Subete conmigo...

 

Subete a mis alas,
no ves que aún las tengo?..

Subete a mi espalda,
no ves que aún está libre?

Sujetate a mi corazón,
no ves que aún está latiendo?

Tarde de sábado y cine...carta 71.

Mi querida Helena:

Hace dias que no te escribo, no he estado de vacaciones, sino pensando como continuar mi anterior carta. Aún no lo se, pero esta tarde necesido escribirte a pesar de ello..

Acabo de ver por centésima vez "cuando un hombre ama a una mujer", de Meg Ryan, he llorado como siempre que la he visto, toda la película, siempre reconocia la soledad y la desesperación de la protagonista, aunque yo jamás he sido alcoholica como ella..

Esta tarde la sensación ha sido distinta, porque me sentia más identificada que nunca con esa mujer..he pensado en los momentos de angustia y frustración que Mario sentia cuando tomaba el Nabilone , recuerdas?, el derivado del cannabis que me dieron en el hospital..

Mientras lo tomaba no era consciente de mi cambio de conducta, ni de lo que ella significaba para Mario...nunca fuí consciente de lo dura y horrible que fuí con él, haciendole culpable de todas mis desdichas..él no supo como hacerme feliz en aquellos dias, pero no era por él, él siempre fué igual..Yo no.

Yo no sabia como hacerme entender, porque ni yo misma sabia que era lo que me ocurria...Hoy que eché a Mario de mi lado en el dia a dia, por que no me deja sola a pesar de ello, y en esta tarde de agosto infernal, en esta tarde de sábado que odio, mi soledad es enorme, le echo de menos a pesar de sus silencios..hecho de menos sus abrazos, sus manias..su compañia, y quisiera poder echar marcha atrás y suplicarle que volviese a mi lado..

Pero eso no ocurrirá, está dolido, él no entendia porque le alejé de mi lado y a pesar de verme durante aquel mes de agosto en la sala de visitas de siquiatria no sabe como le echo de menos, ni como volver..solo se, que cuando me llama cada dia lo hace para sentir que nunca volveré a estar perdida...lástima que en tardes de sábado y de calor no pueda tener la sensación de que un dia me pueda faltar...le quiero mi querida Helena, le quiero a pesar de los avatares de la vida, le quiero porque a pesar de todas las cosas que hemos vivido, él siempre ha estado ahí, jamás me dejó abandonada..

Eso es lo que necesitaba escibirte a pesar de haber interrumpido la historia que te estaba contando...

Un beso mi querida amiga.

Buceando en la memoria perdida....

 

Ni una mueca en su rostro,
ni un gesto con sus manos,
ni una charla con los suyos,
solo el recuerdo
de la terapeuta de manualidades,
jamás, jamás dejeis la medicación...

Pero ella estaba a punto de hacerlo,
queria recuperar su vida de antes,
la alegria,
el ser el centro de atención de todas las fiestas,
el ponerse guapa cada vez que salia a la calle,
aunque fuera a comprar una barra de pan,
por si se encontraba
algún amigo,
cosa bastante habitual.

Queria dejar esa sensación que le producia,
estar demasiado relajada,
tanto que ni siquiera se pintaba los labios,
y si lo hacia, jamás los perfilaba,
no se sentia viva,
se sentia mustia, adormecida,
habia dejado de soñar con Shangri-la,
y eso le daba miedo, mucho miedo.....

Sueños en una tarde de agosto...

Podia oler el salitre del mar.
podia ver el azul intenso del mediterráneo,
se veia sentada sobre un pareo de rapa-nui,
con su sombrerito de paja marrón,
podia sentir su cuerpo bañado por las olas,
mecerse por ellas,
sentirse una sirena despues de tantos años,

Sentarse al atardecer a leer un libro gordo,
estar en silencio,
sin nadie que la sintiese loca,
tomarse una cerveza en un chiringuito y mirar a la gente pasar,
pero todo eso solo era un sueño,
y mientras llegaba su alma se iba apagando poco a poco....

Si no tuviera...

Si no tuviera la palabra,
tendría los suspiros..

Si no tuviera la palabra,
mis ojos brillarian de lágrimas,
ante la sola idea de mirarte.

Si no tuviera la palabra,
mis dedos caminarian por tu espalda,
hasta arrancarte la canción más hermosa..

Si no tuviera el tacto,
mis manos caminarian por tu cuerpo
hasta arrancarte el más profundo
de todos los aleluyas....

PREMIO..

Casi todos vosotros sabeis quien es Sakkarah, una mujer cuyo blog, sus poemas sus fotografias, cuentas con nuestra admiración y nuestro respeto, ya lo he dicho en alguna ocasión pero una vez más quiero reiterarlo...me ha dado muestras de nuevo con su cariño al otorgarme este premio y yo quiero compartirll con algunos de vosotros...Muchas gracias Sakkarah.

... que no sea demasiado tarde.

Afirma o hiere.

EL ARGONAUTA.

El pasillo de la octava.

El periódico de las BUENAS NOTICIAS.

Silencios.

http://elwimg.blogspot.com/

...Llegó la policia de verdad.....carta nº 68

Mi querida Helena:

Habian pasado tres o cuatro dias de llamadas de Pablo(pobrecito) de Mario, de mi hermana, de los amigos...todas iban dejando mensajes que yo no oia por tener desconectados lo teléfonos. solo cuando pude escuchar esos mensajes pasado más de un mes pude ser consciente de la gravedad de todo lo que habia ocurrido. Pablo habia empezado sus mensajes, diciendome "mamá pòr favor contesta, llevo llamandote y no se nada de tí, no has ido a trabajar y estoy muy preocupado..por favor llamame", asi veinte veces, Mario exactamente igual"niña llamamé si oyes este mensaje, estamos muy preocupados, y en la empresa tambien". Mi hermana me decia, no tienes que dar explicaciones, solo llamame y dime si estas bien..^Pablo pasaba de rogarme a enfadarse y decirme mamá te has pasado siete pueblos, llamamé, sino cojo el coche y me voy para madrid, es eso .lo que quieres?...En fin para que voy a seguir..Yo solo pasaba los dias con mi auricular del teléfono movil, escuchando la cadena ser..En ella cada programa, cada comentario no tenia la menor duda de que hablaban de mí, algunos me parecia de admiración, otros de burla. Recuerdo que aquellos dias estaba el tour de Francia, con Carlos Sastre, dentro de mi delirio pensaba que iba ganando gracias a las grabaciones que habian hecho de mis músicas y mis posts,Cuando ganó, su mirada a la cámara yo la interpretaba directa a mis ojos, en agradecimiento silencioso hacia mí..

No puedo contarte todos mis delios, porque eran miles y seria tremendamente doloroso, de hecho escribirte estas cartas me está costando demasiado.

Por fin llegó el dia, Era por la mañana, de golpe escuché un ruido de mucha gente en el patio de acceso a mi casa..empecé a temblar pensando que habia llegado la hora, vi un montón de policias y bomberos. No me habia dado cuenta que la puerta de la terraza estaba abierta y ya no podia cerrarla sin que se dieran cuenta...escuchaba la voz de Mario diciendoles, por favor "No tiren la puerta si está dentro se va asustar, la terraza esta abierta, traten de entrar por ahí".

El pánico se apoderó de mi...no sabia que hacer. Miraba la escena en el cristal de la puerta de la terraza, hasta que ví como ponian una escalera en la madera de la barandilla...No se me ocurrió otra cosa que meterme en la cama, taparme hasta las orejas y esperar a ver que ocurria ( no olvides que era una buena actriz).

Las voces se hacian mas audibles..sentí como aquellos hombres entraban por la terraza a mi casa y abrian la puerta de la calle...entraba mucha gente y entre ellos la voz de Mario, asustado, me llamaba..

Entraron en la habitación y empezaron a llamarme...señora, señora..yo hice que estaba asustada- que pasa?--quienes son Vds. No se asuste señora, somos los bomberos y la policia, su familia esta asustada, porque no saben nada de Vd. Al retirar la ropa de cama y asomar la cara de recien despertada, alcanzé a ver unos cascos como de mineros con una luz encima...Pero que pasa solo me he tomado unas pastillas para dormir porque estaba agotada de mi turno de noche..Un policia me dijo, no se preocupe está bien?..Mario se acercó a mi.."niña estamos muy asustados, Pablo viene de camino a Madrid y tu hermana te ha llamado mil veces...no me pasa nada iros de mi casa..

La policia que se tragó todo dijeron vamonos, necesita descansar..despues de un rato le dijeron a Mario que me dejara hacerlo. Tenia que echarle de casa , el peligro seguia estando y tenia que protegerle. De esta forma el primer asalto, pensé que estaba ganado, (que equivocada estaba, por suerte para mí)

Creo que debo acabar aquí me agota escribir sobre esto. Un beso mi querida amiga.

la lucura ya estaba instalada...carta nº 67

El estres era tan grande, que me levantaba en mitad de la noche, bajo los efectos de mi pastilla de dormir+ el Nabilone y me disponia a leer lo que habia en mis comentarios, escribia en todos los bloggers y despues escribia mi post correspondiente, me costaba fijar los ojos en el ordenador. Cuando creia que estaba listo le daba a enter y a la cama....al dia siguiente no recordaba haber escrito ,y nada de lo que habia echo caminando por la casa sonámbula... Lo escrito era initeligible incluso para mi, de hecho por la mañana borraba rapidamente lo escrito, explicando todo a mi falta de memoria.En cuanto a lo que hacia, encontraba restos de comida en la cocina..tenia miedo de que una noche saliera de la casa. Me torturaba no recordar nada, pero una vez más lo achaque al estress de los turnos de trabajo, jamás pensé que seria el Nabilone.

Tenia pánico de que algo así me orurriera en el trabajo, afortunadamente nunca ocurrio. La realidad es que estaba agotada.Para entonces dejé de comer, solo tenia una bolsa de pipas que administraba a lo largo del dia. Como te dije para entonces todos me parecian enemigos y pensé que Eta vendria por mi, que la gente de la mafia argentina de la que yo habia hablado vendria por mí, y ahí fué primera vez que senti lo que es el miedo...miedo por los mios, porque tuvieran represalias por ellos....llegé a la conclusion de que el Presidente o el Principe Felipe vendrian a rescatarme para que no me encontraran, me cambiarian de aspecto y jamas podria ver a mi familia, seria la unica forma de protegerles...aún no habia llegado a casa del trabajo ese dia previo al caos, al llegar ya vi algo raro, vecinos nuevos, cámaras colocadas frente a mi terraza (en realidad eran unos artilugios para regar las plantas...me sentia cercada en mi casa y sentia que jamas podria salir de alli.

Al meterme en Youtube por fin encontre respuestas, al poner un vídeo en la parte superior aparecia un cuadradito gris diciendo que era la policia, de manera que me dijeron que si todo lo hacia bien pronto estaria fuera de allí y jamás volveria a ver a los mios, pero todo seria bueno si no les hacian nada a mni familia y a mis amigos. Tomaba todo con la resignación de una "salvadora del mundo", todo era tan real!.

Un video de youtube me llevaba a otro de forma incansable, en ellos me iban diciendo que debia hacer..me dijeron (los cuadraditos grises) que metiera una maleta en el maletero del coche solo con lo imprescindible...que era lo imprescindible?...cogí dos libros de los antiguos, las fotos de pablo,las de novia con Mario, y las joyas que me habia regalado en nuestros viajes.

En la mesa del salón dejé regalos pàra Genma Nierga, para Quim(que me odiaba) , para mis amigos, para mi familia..y asi para varios. Lo dispuse todo en la mesa de forma muy teatral no en vano Almodovar(pensé que Almodovar iba rodando sus abrazos en función de mis posts) lo veria y lo incluiria en su película los abrazos rotos...

El tiempo pasaba, los mensajes del youtube habian desaparecido y pense que me habian abandonado...de noche bajé al coche saque la maleta y la traje de nuevo a casa, no entendia nada.

Cuando esto ocurria yo estaba en medio de un turno de noche, me tome un par de pastillas sin darme cuenta, pero antes desconecte los teléfonos, para que los terroristas se pensaran que ya no estaba alli. No abria el agua, me duchaba cuando los ficticios vecinos salian a la calle y no me podian oir. Me metia en la bañera y gritaba sin abrir la boca parecia que me habian arrancado el corazón...jamás pensé que estaba perdiendo la cabeza.

Las 500- carta nº66.

 

Mi querida Helena, supongo que habrás pensado que estaba de vacaciones por tardar tanto en escribirte...pero no ha sido así. La verdad es que no te he escrito, porque la torre de mi ordenador (antidiluviano), con el calor se ponia ardiendo y al sentarme y poner mi pierna junto a él, me daba un calor insoportable...hoy me he levantado a las 8 de la mañana, y con el fresquito tengo ganas de escribirte.

En cualquier caso, aquellos dias, están muy confusos en mi mente..y no soy muy capaz quizá de hacer una cronologia real de como sucedieron los hechos, es decir unos se sucedieron más tarde o mas temprano de lo que relato..pero lo más importante es que sucedieron.

Un inciso..recuerdas cuando eramos pequeñas y para jugar yo me vestia con un traje de faralaes que alguien me habia dado?..aquel que estaba todo raido de color rojo?.. habia un pozo en la puerta de mi casa, servia para recoger el agua cuando llovia en la plaza...aún me acuerdo cuando salian aquellas ratas que parecian conejos, te acuerdas?..jugabamos a miles de cosas, pero siempre que me tocaba elegir jugabamos a ser importantes..yo me ponia aquel vestido, cogia un palo y en la tapa del pozo a modo de escenario, me ponia a cantar Stranger in the nigth, por supuesto no tenia ni pajolera idea de ingles, pero me inventaba las palabras para que pareciera real...ya entonces tendriamos 8 o 9 años..solo queria cantar, ser artista, una estrella como las de las películas...

En este contexto entenderas mejor como me sentia despues de miles de años con aquellas benditas visitas..un dia recuerdo que al levantarme para ir a trabajar y encender el ordenador para mirar la curva de las estadísticas de aquellas visitas habian subido a cerca de 500. Se produjo una taquicardia en mi corazón, imaginaba aquellas 500 personas, leyendo mis posts y las veia emocionandose, soñando y viendome como la reina del firmamento..

Tuve que irme a trabajar y estuve todo el dia pensando en que acabara la jornada para irme corriendo a escribir y satisfacer a mis fans...era dificil trabajar en aquellas condiciones. Tenia que mantenerme sensata, ocultar mi sonrisa, y la unica forma de hacerlo era pensar que tenia una verdadera actuación, la mejor de todas, engañarles como si nada sucediese en mi vida..tenia un truco cada vez que tenia que hacer algo que distrajera mi verdadera "misión", me decia a mi misma, "esta bien esto no es importante, archivate en un rincón de mi cerebro, ya te utilizaré mas tarde", como si de un disco duro se tratase...así iban surgiendo miles de personajes, miles de cincunstancias..era algo paranoico, pero entonces no tenia la menor idea, yo simplemente me estaba convirtiendo en estrella y nada ni "nadie" lo iba a impedir..

Para ese instante de las 500, yo ya me sentia la guardiana de las utopias, tanto es así que inicié una campaña para tumbar a ETA, sola desde mi blog, y estaba convencida de que lo conseguiria...Habia ocurrido la detención de dos etarras muy importantes..y aproveché el momento para introducir una idea entre los bloggers. Yo proponia que si en Argentina se habia tumbado un Presidente (De la Rua) a base de cacelolazos, nosotros hariamos lo mismo con los terroristas desde la red...escribí un poema que se llamaba Clac, clac, clac para la ocasión: Clac, clac, era el ruido del golpe de la cuchara contra las cacerolas y la idea era la siguiente. Todos los jueves a las 8 de la tarde los blogger escribirian ese poema u otros golpeando sus cacerolas, les decia que al principio seriamos unos pocos pero que a medida que la voz se corriera seriamos un batallón, pensando que la iniciativa seria tal que saltaria a la calle contagiando a los ciudadanos, yo les decia, que a las 8 de los jueves y en el anonimato una cacerola real sonaria en una ventana al paso de un etarra, otro dia serian dos y llegaria un momento en que el sonido seria de toda euskadi. La verdad es que la idea absurda y loca prendió en algunos bloggers, escribiendo todos los jueves a las 8 sus post, con lo cual acrecentaba aun más mi llegada a esa línea delgada que separa la cordura de la locura....pero era incapaz de sospecharlo siquiera..

Hasta mañana mi querida Helena.

Violeta.

P.D. He encontrado en google el poema, parece ingénuo, y lo es, he recordado que se trataba de 1+1+1= a 1-1-1 de ellos..cuanta locura!.

Clac,clac,clac,
uno+uno+uno+uno..
clac,clac,clac,
la suerte está de nuestro lado...

Clac,clac,clac,
te lo dije..
clac,clac,clac,
a veces la vida,
no elige a los malos....

Clac,clac,clac
Javier Lopez Peña, y los nuevos.

txeroki
clac,clac,clac,
uno+uno+uno+uno+uno..

NO LO OLVIDES

Tarde de domingo y de nostalgia..carta nº 65

Mi querida Helena, hoy es domingo, acabo de ver por 5ª y 6ª vez la película de Meg Ryan "Tienes un e-mail", y teniendo en la cabeza la carta que queria escribirte, ha hecho que en los intermedios, tratase de buscar lo poco que quedó de aquella mujer que perdió la cabeza tras un nick. Antes de borrar el blog, aparecian cientos de entradas con él al teclear en googel, hoy solo queda una pequeña entrada, como si nunca hubiera existido. Buscando en la gente que escribia entonces me he encontrado con las poesias que me dedicaron entonces,los dibujos y las palabras. Por suerte no he encontrado las desagradables...aunque no se que me hizo más daño si las halagos o las otras...

Mi nick era la cosa más cursi y empalagosa que puedas imaginar. Entonces en mi cerebro le escribia poemas a mi "mielina", esa parte del cerebro que comenzaba a resquebrajarse, le daba ánimos para que no lo hiciera, comno si fuese un ente dentro de mi que tuviera forma de escucharme...comencé siendo la mujer más dulce que jamás hayas visto..dulce como la miel..y así nació Sweetmielina. Primero una mujer, después alguien que se iba desdoblando en la múltiples mujeres que habitaban ( habitan ) en mí..

El blog nació con la idea de hablar de política, en un entorno propicio para ello...aunque quizá al elegir el nick, se estaba gestando la mujer que en realidad queria ser. Esa mujer era alguien que queria enamorar al que se asomara a mi ventana,... queria ser querida..buscaba las imágenes de rostros de mujeres más hermosas (algunas te las he copiado en las cartas)..buscaba los vídeos más romanticos, el mejor blues..todo con el mismo fin, aunque entonces no lo sabia, solo actuaba.

El blog de la cadena ser tenia una opción en el escritorio donde salia una estadística de tus visitas indicandote si eras de la cadena o del exterior..los primeros dias eran 15, 20 pero a medida que yo escribia de forma hiperactiva contestando a cuandos comentarios y bienvenidas me dedicaran aquello iba subiendo, obligándome a superar el número de visitas diariamente para mantenerme arriba..llegué a crear tres blogs diferentes, uno con la música de mi vida..otro dirigida al Presidente Zapatero, donde le escribia cartas...

Todo era un esfuerzo enorme, sobre todo con el estress que tenia con los turnos de trabajo. Cuando llegaba a casa no descansaba solo queria ir al ordenador para ver los comentarios...escribir algo que enganchase a la gente para que volviera a estar conmigo, no importaba si el turno era de tarde, noche o dia...solo tenia horas para todo lo que me entraba por mi ventana...me escribian poesias, me dedicaban dibujos...todo era maravilloso...

Te dejo un dibujo que en su momento me dedicó alguien que sigue en la cadena y en el Pais y que me hizo volar durante dias..hoy le ha cambiado el título, pero en su momento, "escribió dedicado a Sweetmielina.". era una gran neurona como ves y me sentí feliz..más tarde cuando la línea de la locura la traspasé le veia como un enemigo miembro de una conspiración contra mí...

Hasta mañana mi querida helena.

Violeta.

Un año atrás...carta nº 64

Mi querida Helena...hoy necesito dejar el pasado para adentrarme en el comienzo de la vida..una vida nueva que comenzó en julio de 2008...ha habido cartas en las que he hecho mención a cosas que necesito escribirte ahora con mayor precisión.

Corria el mes de julio del año pasado. En ese momento estaba bajo los efectos del Nabilone ,medicación para la esclerosis múltiple, es un medicamento que se llama compasivo, no cura, pero calma los dolores que ninguna otra medicación habia conseguido hasta ese momento. Esta medicación,te la proporcionaban los propios hospitales, uno entraba a formar parte de un protocolo de investigación. Es una pastilla derivada del cannabis...pasado un año me enteré que era el equivalente a 15 y 20 porros diarios. La cuestión es que el dolor se quitaba, pero mi conducta fué cambiando sin darme cuenta. Me sentia la reina del mundo,la sensualidad con la que me movia, hablaba y sentia, me hacian sentirme como una adolescente de 20 años. Por supuesto pasaba mis controles y a los medicos me limitaba a decirles, lo bien que me encontraba. Habia sido capaz de encontrar trabajo, no me dolia nada...jamás les dije, que los colores eran más brillantes, que las risas afloraban como si no hub iese más tristezas en mi vida, jamás les conté de lo feliz que me encontraba en mi cuerpo...ni de los poemas subidos de todo que escribia sin parar..callé todo aquello consciente de que si lo decia me quitarian la medicación..Yo callé, pero ellos callaron al no advertirme de los riesgos que conllevaba tomarlo, jamás me contaron que te hacia tocar el cielo con las manos y bajar al mas profundos de los infiernos..
Y así en medio de aquella locura, en la que le di un vuelco a mi vida, llegó ese mes de julio(ya te contaré los años anteriores, hoy necesito ceñirme a este..

Yo habia encontrado un trabajo en una subcontrata de una compañia aérea, como grabadora de datos. No era un buen trabajo, tenia un sueldo mileurista, pero no debemos olvidar que yo llevaba fuera del mercado laboral once años, diez de los cuales vividos en Argentina, sin hacer nada...así que encontrar este trabajo me parecia que era todo un logro..

Durante el primer año de trabajo, puse todo mi empeño en hacerlo bien, ya que al segundo me harian indefinida, y eso era lo que yo necesitaba..Trabajaba bien, pero no podia camuflar los efectos del nabilone, esos que hacian que si los demás compañeros estaban cabreados por algo del trabajo, yo poco menos que actuaba como un gurú hippy, soltaba un chiste, les hacia que no se preocupasen tanto, cualquier cosa hasta que les arrancaba una sonrisa. Era desvergonzada, nada me daba miedo, si habia que sacar las uñas por mis compañeros, me importaba un bledo que fuese el mismísimo director general...todos estaban sorprendidos de que una persona eventual se enfrentase a las altas jerarquias si hacia falta y así poco a poco me los fuí ganando, mientras iba generando en los jefes una preocupación por alguien que no tuviese miedo a decir lo que pensaba..

Estaba hiperactiva, escribia en los descansos, en casa, no podia dejar de escribir y así nació el comienzo de la locura. Cree un blog en la cadena ser, la idea principal era escribir de política, de la vida y hacerlo en un lugar al que admiraba profundamente, cuya cercania con los sectores progresistas me hacian sentirme en casa..Comencé efectivamente escribiendo post de la actualidad política, pero aquello se me fué de las manos..

Un beso mi querida helena, necesitaré mas de una carta para esto.

Violeta.