Mi querida Helena ....carta nº 48

Mi querida Helena, han sido dias de infierno estos que aún estoy atravesando, me preguntaba si alejarme de internet y como me ha dicho un navegante, hay una linea muy delgada entre la 4ª planta e internet, para alguien tan fragil como yo..

Como te dije dejé toda la medicación de golpe y ha sido ,o esta siendo horroroso, fisicamente, escalofrios, insomnio, miedos, delirios...continuos temblores de manos, y lo peor era que cada vez que hablaba sentia que la mitad de mi cara se iba a paralizar...

Esta mañana a la ocho me di una ducha y me fuí al centro de salud a esperar a mi siquiatra, con la que no habia podido hablar desde que empezó toda esta crisis. Cuando he llegado al centro ha dado la casualidad de que hoy se incorporaba de vacaciones y como yo estaba tan temprano y ella aún no tenia citado a su primer paciente asi que me ha visto...

Pensé que me iba a regañar por lo que habia hecho. Pero todo lo contrario me ha dicho que durante un año he sido una muy buena paciente y el cúmulo de despropósitos de mi pasada por el Gregoio Marañón y todo lo demás era lógico que reaccionara así...

Me ha dicho que jamas vuelva a hacerlo, hay una de las pastillas (esas que hacian que notase que se me paralizaba la cara), pues que me podian haber causado convulsiones y que era extremadamente peligrosas tanto tomarlas de golpe como quitarlas, en cuanto al resto de las sensaciones es literalmente como pasar un mono por falta de drogas....de todas formas me ha dado una dosis de como empezar, el viernes nos vamos a ver de nuevo...me siento mas tranquila, no ha cambiado nada, pero me da seguridad tenerla cerca...

Cuando hablo del miedo, es el miedo a no saber si lo que ves o sientes es real o no, porque como defenderte si no sabes cual es el enemigo?, si a veces eres tu mismo...cuando la mente enferma solo entonces sabes de que hablo....Tu estás consciente eres la misma persona pero lo que tu aprecias los otros ni lo intuyen y al reves esa es la locura, y eso es el miedo, yo no tengo miedo a las cosas, tu lo sabes me he enfrentado a todo o casi todo, pero esto es como anotarte a una pelea de esgrima con los ojos vendados, lanzas tu espada a diestro y siniestro pero le das al aire o te das a ti mismo, recibes golpes del aire...en fin es dificilisimo explicar esto, y lo peor es que aun no tiene un nombre esto que pasa salvo reacción a un medicamento...estoy asi por algo que me curaria algo más grave no te parece gracioso?..

Trataré de que vuelva el color a mi casa poco a poco, afortunadamente la gente es sumamente paciente conmigo y siguen llamando a mi puerta aunque no les conteste y me dejan papelitos en la ventana para darme ánimos...y sabes queé mi querida Helena, que lo han conseguido...

Hasta pronto, mi querida amiga.

Querida Helena....carta 47

Son las 5 de la mañana aún deberia de dormir un par de horas más, pero no es posible y lo peor que se han terminado los cigarrillos.

Mi querida amiga tienes idea de lo que significa ver algo y no saber si lo que ves es real o fruto de la imaginación. Leer algo y tener la certeza de que lo leido se ajusta a lo leido y no a otra intención más obscura?..ver algo y preguntarse si lo que ve u oye esta ocurriendo realmente?.....

Cuando uno ha vivido un delirio, ya sabe lo que es, pero si vuelve a presentarse no tiene la menor idea de que sabrá llevarlo, ...eso es lo que me esta pasando estos dias y por eso dejé la medicación (que no se si será peor), pero la siquiatra no está ,solo estás tu, que no entiendes de esto, pero eres mi hilo salvavidas.

Adoro la poesia, me dejo llevar por su música a lugares recónditos de mi misma...y cuando estoy mas feliz en algunas salta un timbre de DANGER, que habrá tras las intenciones del poeta?, se estará burlando de tu ingenuidad al no ver que son poemas copiados un millón de veces?, querrás que te confies para darte luego el tiro de gracia que acabe con lo que escribes? y si reacciono en esos momentos hago añicos, cualquier expresión tan honesta y sincera como la mia..pero ya es tarde..

Que le ha pasado a mi cerebro ?, deberia alejarme de internet para siempre, pero que me quedaria entonces?no quiero volver a la 4ª planta, hace tanto frio allí?, sabes que no podrás salir de aquel pasillo cerrado con llave mientras, el que que toque ese dia diga que ya estas de vuelta de nuevo...hasta cuando Helena?, hasta cuando y cuantos cadáveres dejaré en el camino...

Tengo miedo, hoy a esta hora obscura aún tengo mucho miedo, por mi y por los que se acercan de buena fe a mí...perdon a todos.

Violeta.

RENACIMIENTO....

Mi querida niña Violeta.................1.-

No importa cuantos años ni cuantas cosas nos pasen en la vida tu, sigues siendo la misma niña que conocí. Cuando eramos niñas recuerdas te decia, eres como la gaseosa, si la agitas un poco al abrirla todo el líquido sale de golpe mojándolo todo, pero si la dejas abierta a los dos minutos no hay quien se la tome....y así sigues siendo hoy.Toda la vida te dije que eras mujer que no dabas puntada sin hilo, eres tan observadora! que cualquier gesto, cualquier palabra con intención, que nadie repararia en ella tu si lo haces, por eso cuando sufres te mueres y cuando ries no hay quien pueda mantener la cara seria porque contagias tu alegria.

Me resumes diez años de tu vida (con la leche de cosas), me hablas de suicidio, de amor y de deseos con la misma facilidad que el que se bebe un vaso de agua y eso descoloca niña, entiendes?. yo no he estado contigo, no te he visto de cerca para entender lo que vivias, llegas un buen dia y comienzas como si nos hubieramos despedido la tarde anterior de merendar..

Yo tambien he vivido estos 13 años, a mi me han pasado cosas tambien, (menos la verdad) incluso me da cierta envidia mi vida monótona con ese rio de vivencia que tienes y, primero he tenido yo que recomponerme para después y solo despúes volver a encontrarme con la niña que eres..

No trates de saberlo todo, no hagas las cosas a lo loco, ve al médico, si tiene que retirarte la medicación que sea él y no tu el que lo haga, yo sigo aquí Violeta jamás me fuí, pero vayamos más despacio porque me partes el alma, no estoy entrenada para tanta vida, y me da miedo que igual que te sale la vida a borbotones tambien salga la muerte y esa mi querida Violeta no tiene arreglo..

Prometeme que lo harás...mientras sigue contandome las cosas yo iré poniendo o trantando de poner en orden tus ideas, cuentalas segun quieras cronologicamente o a lo loco, yo te calmaré...pero hablame..

Ay Violeta que disgustos me das..y cuanto te quiero..

Helena.

QUERIDA hELENA...CARTA Nº 46

Acabo de llegar de la boda de la niña, ya te daré detalle otro dia pero necesitaba, escribirte esta noche, madrugada ya. He dejado toda la medicación, la siquiatra estaba estaba de vacaciones y tengo la sensación de que 16 pastillas es una burrada y ya no se quien soy.

Tengo miedo por lo que pueda pasar, por si el brote sicotico volviese de nuevo, pero quiero dejar desansar mi cabeza..

Esta mañana fuí a hacer la resonancia, veré los resultados en octubre con suerte...pero ya no hay venas para poner la via y tuvieron que pincharme en la mano..estoy harta del dolor físico y desgraciadamente lo vengo diciendo desde el principo de estas cartas, soy muy vulnerable en estos dias, no se de estrategias, ni de giros metaforicos, ....donde esta mi cabesza helena donde?.

Te comnence a escribir sin recibir respuestas tuyas...porque en realidad Helena te escribo , pero me escribo a mi misma para no olvidarme de quien soy y como pienso, de como las distincas medicinas van modificando mi conducta, quizá algún dia tu le des forma a todo esto y podras explicarle a alguien enfermo que debe crease su shangi-la, ese lugar secreto donde yo almaceno mis recuerdos buenos por si se me han olvidado...

Por eso estar cartas no buscan respuesta aunque el corazón grita de alegria al verlas, pero me buscan a mi...o mejor dicho a la mujer que era antes de que la mielina se rompiera...ojalá esta noche pueda dormir sin caerme de la cama..

Aun te quiero Helena, mi cabeza sabe que aún te quiero.

gracias chicos

he tomado una pastilla para doprmir asi que no escribo muy bien queria borrar esa entrada, pero como estan vuestros comentarios no quiero hacerlo....sabeis que que esa es mi vida, necesitaba escrib escribirmela ya que no se puedo contar a nadie y la música y las imagenes me hacian felices, por eso no la conte en papel y porque en papel un dia mi hijo podria leerla, si a mi me padsa algo...ewso es todo no es nu nick, ni una fantasia, salvo el nombre, pero so yo una mujer sola.

He decidido, depende de lo cansada que esté cambiar todas las entradas otro blog, he tenido alguno con este asi que una vez más volver a empezar....que cansada estoy.

PARA LOS IINCREDULOS.

Para Helena....................cartanº 45

CANTO DE SIRENAS

Erase una vez
una sirena,
erase una vez
todo un verano...
Erase una vez
aquel velero,
erase una vez
......
un hipocampo.

Como te decia llegó ese niño de los ojos de almendra le habian cortado las piernas a raiz de un tiro de su hermano por un asunto de drogasm la madre estaba en la carcel.. y yo le daba en las manos un masaje porque se le estaban cerrando de no moverlas, y le hablaba le contaba cosas de España, (Ya sabes lo peliculera que era yo entonces, y aún no me habia vuelto agnóstica) , y un dia se me ocurrió que si le poniamos musica igual reaccionaba. Le pedí permiso al neurólogo que era bastante excéntrico y me dijo que bueno pero que no habia muchas esperanzas.

Asi que hablamos con las compañeras compramos un transistor y le poniamos música mientras yo le leia páginas de libros , a mi me parecia que hacia movimientos, con la música sobre todo, asi con la “fé” y nosotros el niño abriria esos ojos…
un dia vino una compañera a la salita donde tomábamos el café a decirme que habia muerto, por si queria subir a verle..no pude, tenia tanta rabia, tanta impotencia, A raiz de aquello me dijeron que me saliera de plantas y me fuera a consulta pero en oncologia que habia un puesto libre.

Antes de pasarme a salas pasó algo que pasado el tiempo fue una anécdota divertida pero en su momento fue una autentica tragedia, las salas eran de ocho hombres mas o menos por sala. Un dia estaba yo colocandole el artilugio al paciente mientras mi compañera se ha ido a por cubos de agua. El lugar donde los enfermos hacian sus necesidades se llama cuña pero el de los hombres alli se llama papagayo, cosa que me hacia reir bastante. Bueno pues el paciente de al lado me pidio el papagayo y se levanto poniendose de espaldas a mi por privacidad, pero de golpe veo que el hombre se marea, yo intento que no caiga al suelo y el papagayo fue directamente a mi cabeza. Crei que me moria, no sabia que hacer, cogí un remise y me fui a mi casa por supuesto se lo conté al taxista por que llevaba un olor de mis diablos, al llegar a casa la niña que trabajaba con nosotros, le dije mientras me desnudaba, mete eso a 90º y me metí directo a la ducha, llené la bañera y creo que estuve media hora en medio de sales aceites, cualquier cosa.


A la semana siguiente ya estaba en oncologia, me gustaba mi trabajo, era durísimo pero mi carácter hacia que los enfermos entraban con una sonrisa, cosa que los médicos agradecian)incluso tuve que ir a un congreso para expliclares como funcionaban es España la unidad del dolor). A todo esto me habia cambiado de casa tres veces, una porque era pequeña, otra por que no se veia el rio, en fin que estaba hasta el gorro de tanta mudanza.- Con todo lo que estaba viviendo y las cosas de Pablo la verdad es que Mario pasó a un segundo plano. Bueno que me disperso,la enfermera de oncologia vino y a mi me cambiaron a hemoterapia,alli estaban todos los enfermos de sida, que por supuesto no tenian los conteles que tenian aque asi que su salud era bastante deprimente…llegó dia despues de dos años, que dije no puedo mas llegaba llorando a casa todos los dias, unas veces porque la gente no tenia dinero para quimioterapia, otras por distintas causas y llegó la hora decirme, adios.. Yo les escribí un poema y ellas me regalaron una estampita con un sombrerito y un lazo rosa, que aun conservo…en cuanto a los pacientes que llevaban mas tiempo se que me echarian de menos, lo vi en sus ojos yo a ellos.

Y del hospital a mi sueño el teatro.

Violeta

P.D.mi querida Helena te escribo tan pronto porque mañana se casa mi sobrina(si, la pequeña) y voy a estar unos dias sin escribirte, cosa que por otro lado te dará tiempo a ordenar todo este galimatias. Y te contaré a mi vuelta.Como una gallega se hizo acriz en Buenos Aires.

Un beso guapa,

Para Helena ...... carta nº 44

LA MAGIA.
La magia de lo natural
muestra que si hay sol
el color es posible...
Encontrarse frente a ella
requiere de aquellos vientos interiores
que traen ciertas semillas;
permitiendo así,
que una porción de esta,
te pertenezca ahora,

El primer dia estaba super nerviosa porque no sabia lo que me iba a encontrar. Un hospital público en Buenos Aires es como los públicos de aquí hace 40 años. las camas eran de hierro corroido por el tiempo. Los enfermos tenian que llevar hasta el papel higienico de casa...en fin para que me voy a enrollar.. Me explicaron que ese dia hariamos planta de hombres, nuestro trabajo era afeitar a los hombres y lavarles la cabeza, para ello tenian un artilugio de goma con una cánula al exterior que iba a parar a un cubo, y habia otro cubo con agua limpia para lavarles.

El suministros de champus y cremas venian de los viajeros de los aviones que nos los regalaban. Nadie me explicó hasta que me tocó el primer paciente que la miseria, tiene piojos…que salian corriendo por el agua en el artilugio blanco, en ese entonces yo fumigaba mi casa cada mes era f´obica de los bichos, insectos todo lo pequeño y asqueroso, de modo que no me impresionada una sonda con sus líquidos pero los bichos eran otra cosa.Ahí empece a tener conciencia de lo que era la miseria, la pobreza la conocia, la miseria no.

De todas formas ver la cara de alivio cuando aquellos hombres se sentian con pelo limpio era divino. Por supuesto desde el primer dia me quisieron Ah viene la gallega/, preguntaban, les divertia y les encantaba nuestro acento.además ya sabes el carácter que tengo que me rio hasta de mi sombra…me sentia la primera actriz(lo que mas tarde fui)-

Con las mujeres pasaba lo mismo era como que recuperasen su dignidad, porque eso si por muy pobres que fueran tenian mucha mas dignidad que los nuestros.

Un dia a la sala de hombres llegó un chico de 17 años, con los ojos mas bellos que he visto en mida, almendrados, pestañas larguisimas, Habia perdido las dos piernas de un tiro de su hermano por un asunto de drogas, la madre estaba en la carcel y él estaba en coma….ese chico me cambió la vida..

Mañana te contaré algo divertido pero que me pasaron de salas a oncologia..

Violeta

carta a Helena nº 43

Como deciamos “ayer”, el primer año es el más difícil para cualquier emigrante, n importa si lo son con dinero o sin él el choque cultural es enorme.

Como te conté hace ya algunos capítulos´, ese año se habia pasado entre desayunos compras y comidas y yo sentia que no podia más que ese no era mi lugar-

Un dia fuimos a una cena en la embajada, son reuniones que se ponen como excusa para poder conectar a todos los empresarios y hacer algunos negocios..por ese lado Mario sabia que dirian que era la más simpática pero yo no sabia hacer política en ese terreno.

Pero un año, me toco estar sentada en la mesa de un cónsul, llevaban ya varios años en Argentina, y entre charla y charla le pregunté que hacia ella durante los dias (pensaba que iba a decir swahili) pèro me llevé una sorpresa me dijo que estaba de voluntaria en un hospital público, muy cerca de mi casa en el barrio de San Isidro. Eso me pareció tan interesante que empece a hacerle preguntas. Me dijo que eran unas mujeres voluntarias, que pagan y daban unas horas a la semana para ayudar a los enfermos, yo le dije que si yo podria ir, yo que me habia visto todos hospitales de Madrid, no iba a asustarme, fácilmente.

Ella me contestó que no era facil, que tenia que pasar una prueba con la directora que se llamaba Eloisa, o con la 2ª de ella Beatriz, así que me dio su número de teléfono para que la llamara y ella me prepararia el terreno….

Pasados un par de dias la llamé y me recibieron a los pocos dias,me recibieron estaba de los nervios, no sabia que me iban a preguntar yo entonces era evangélica y era una organización católica…para no agobiarte con detalles voy al dia primero, me dieron un uniforme)estaba horrible), era una bata de color rosa me parecia como después de una guerra no en vano ellas se llamaban las damas rosadas, te cecia, una bata un peto de color azul cielo (para que los hombres no se fijaran en nuestro pecho y una cofia de color rosa,,,,la bata tenia que estar por debajo de las rodillas y el mismo dia, Eloisa me soltó el bajo para que no se me vieran las rodillas. Me dijeron que cuanto iba a dar todos los meses y ya estaba todo en marcha. Yo estaba loca por empezar….

INSOMNIO;
Pam---------pam-------pam.
asi late mi corazón en este momento,
las pulsaciones son muy bajas,
no tengo fuerzas para darle al teclado...

Lo malo del insomnio,
no es tal, sino esos momentos
de duermevela,
cuando uno no puede decir que esté dormido,
pero tampoco está despierto...

Esta noche en mi cama dormian los fantasmas,
las puertas sonaban,
y les rogaba que abriesen
para no tener que levantarme..
la perrita callaba ante el silencio,
ajena a todo,
alargué mi mano a la luz de la mesilla,
y un puñetazo de soledad invadió la noche..

Carta a Helena nº 42

 

Mi querida Helena qui,ro decirte que entiendo que no me escribas. No sigo un hilo conductor que de a esta biografia el efecto y la pausa que un lector desearia.

Ha sido tanta la soledad que todas las ideas salian a borbotone sin darte tiempo a reflexionar sobre cada cosa que te decia. He tocado temas como el suicidio,,,,me he dedicado a descrir igual a eros y tanatos.

Sabes un nqvegante me dijo, porque corres? si todos vamos en la misma dirección, si me vas a seguir viendo?,pero yo temia ser olvidado y tomaba todos los otros
que salian sin disfrutar lo más minimo de ellos queria llegar a Itaca sin pasar la aventura del viaje......

Asi que con la lección de aquel navegante viejo en el aire de navegar, me tomaré tiempo entre una carta y otra para ver las vidas de cada puerto quizá así no me sienta tan sola al saber que tu me escribirias..



Buena travesia navegante.

Cartas a Helena...carta 41

 

Aun no te he contado como fué, hoy solo tengo ganas de enseñarte un poema que escribí, encerrada en el área de siquiatria...en la proxima carta te contaré como fué...o quizas no, ya me conoces soy pàra donde sopla el viento..

Ni una mueca en su rostro,
ni un gesto con sus manos,
ni una charla con los suyos,
solo el recuerdo
de la terapeuta de manualidades,
jamás, jamás dejeis la medicación...

Pero ella estaba a punto de hacerlo,
queria recuperar su vida de antes,
la alegria,
el ser el centro de atención de todas las fiestas,
el ponerse guapa cada vez que salia a la calle,
aunque fuera a comprar una barra de pan,
por si se encontraba
algún amigo,
cosa bastante habitual.

Queria dejar esa sensación que le producia,
estar demasiado relajada,
tanto que ni siquiera se pintaba los labios,
y si lo hacia, jamás los perfilaba,
no se sentia viva,
se sentia mustia, adormecida,
habia dejado de soñar con Shangri-la,
y eso le daba miedo, mucho miedo.....

Mi querida helena....carta nº 40

 

Suena Radio Futura y justamente yo estaba pensando en la muerte.. Siempre ha sido una constante en mi vida. He tenido todo tipo de creencias, sensaciones con repecto a ella.

Nunca le he tenido miedo, incluso una gran parte de mi vida la he sentido como una dulce compañera de viaje. siempre la he sentido como el último flotador en un naufragio...no se porque extraña razón desde muy niña cada vez que pensaba en ella era como una solución a mis conflictos.

Solo habia algo que me causaba cierto desasosiego(gracias al aun sigo viva) y era pensar en eso llamado la otra vida y en ese instante y antes de seguir escribiendo, cojo todo el aire que puedo y con ese aire entrando en mis entrañas siento que el miedo, el desasosiego del más allá desaparece, pero eso no significa que me sienta más cerca de ella, todo lo contrario hace años,que no me sentia tan lejos., y mas agnóstica

Se que he sido una mujer valiente y la mayor parte de mi vida he peleado cada instante y me siento feliz porque se dos cosas:

1.- La 1ª que el dia que me vaya habré sido parte de todo esto, en lo que estamos todos... y que a veces ha estado genial.

2.- que no hace falta hacer nada extraordinario para trascender, en este momento solo estoy segura de que no hay nada mas hermoso que haber vivido..

Por cierto que desperdicio si hubiera decidido sucumbir a la triteza y me hubiera perdidola magia que tiene "navegar"

Violeta.

Para Helena.................carta nº 39

Erase una vez una luna llena hemosa, llena , plateada, dibujando un rayo de plata sobre un mar negro...ella estaba en la orilla dejando que sus pies se hundieran en la arena,haciendo que las olas cimbrearan su cuerpo..

Recordaba poemas una y mil veces leidos, recordó a la Storni y su dolor....se habia puesto un vestido de lino blanco, un vestido que dejaba traspasar el aire húmedo de la noche.

En medio de los recuerdos de los poemas recordó lo mucho que le gustaba vivir, pero añoraba la falta de dolor, la falta de fuerza, y lloro, lloro por una vida llena de canceres, mielinas rotas hasta llegar a la locura....pero aun le quedaba la ESPERANZA, no sabia como pero aún la tenia...siempre habia algo que tenia ganas de ver, algo aunque fuese mirar la caja boba durante horas....queria vivir, cuerda, pero vivir.

Bajó los tirantes del vestido, lo dejó caer en la arena y sin contener las lagrimas se metio en agua dejando que la sal, se llevara todo lo amargo de la vida...sabia que saldria de allí como una nueva mujer...al menor por un instante, nueva...

Mi querida helena ...carta 36

.

Te escribo este relato para que entiendas la mujer que se escondia tras en Nabilone, por supueto es una fantasia.

"Que alivio por fin se habia ido. Sus manos empezaron a temblar, oyó el ascensor y en ese instante se quitó las sandalias y subió con ellas en la mano a la que era su habiación.

Habia comenzado a llover, pero sabia que ese no seria un obstáculo. Tenia el gesto serio pero tranquilo. Abrió la doble ppuerta de climalit que daba acceso a la terraza desde la que se asomaba y empezó a quitarse la ropa, despacio, saboreando cada instante de modo que cada movimiento como si de una soreografia se tratara.

Una brisa fria y húmeda le caló los huesos, haciendo que sus pechos se estremecieran y empeñzó a dejarse envolver por muchas sensaciones,

Levantó la cabeza queriendo ser dueña del aire que entraba en sus pulmones.La bahia tenia ese color azul y plata que tanto le gustaba, el agua formaba pequeños charcos y ella sentia sus pies tan frios!. Con la lluvia ninguna de las pocas personas que caminaban por el paseo miraban hacia ella, eso hizo que se sintiera cómoda, alli de pie desnuda mirando el mar. Recordó la noche de San Juan. Miraba las hogueras y olia el tantam de los tambores y en la playa y ella queria mezclarse con ellos.

Mancharme de sardinas,emborracharse, contar historias de miedo y de meigas que hacian un conxuro que le llevara volando hasta él y se imaginó con su falda roja , larga de encaje bajar a la playa y descalza caminar por la orilla, dejando que la sensación de cosquillas en sus pies le envolviera en aquella sombra de fiesta, sexo, música y sentia ganas de bailar la danza del fuego como en "la isla de las tres sirenas" frenética, sensual buscando con sus ojos al hombre que seria su compañero...y ahí sontió algo mas que agua corriendo por sus piernas.

- Estás loca?, que haces ahí lloviendo.

- Nada ya entro, me estaba ahogando de calor.

Habia olvidado que solo habia bajado a tirar la basura...

Es una fantasia como la mayoria de aquellos relatos. Un beso guapa.

Mi querida Helena...carta nº 35

La vida transcurria tranquila, Mario estaba cada vez mas tranquilo. Recuerdo un dia que fuimos al cine a ver los Puentes de Madisón, yo lloraba por él, la protagonista se queda con su marido al final, el no se lo que pensaba..

Empezamos a viajar, (fueron millares de ellos). El primero fue a un lugar llamado Bucios que está en Brasil está lleno de argentinos porque no están muy lejos. Estabamos en un hotel que bajabas unas escaleras y accedias a una cala pequeñita pero
ya sabes que me gusta madrugar en el mar, Bajaba a eso de las 9 y a las 11 ya estaba tomando camarones con caipiriña,cuando bajaban Mario y Pablo yo estaba leyendo y disfrutando de las olas del mar..

Los atardeceres eran maravillosos. Recuerdo un dia en la habitación (toda pintadas de azul añil)se veia por la ventana dos hombres pescando, solo la silueta en negro y el sol metiendose al fondo. Yo solo queria salir a la terraza y hacer el amor...pero aún no era su momento...ella era un fantasma entre los dos...


Podia oler el salitre del mar.
podia ver el azul intenso del mar
se veia sentada sobre un pareo de rapa-nui,
con su sombrerito de paja marrón,
podia sentir su cuerpo bañado por las olas,
mecerse por ellas,
sentirse una sirena despues de tantos años,

Sentarse al atardecer a leer un libro gordo,
estar en silencio,
sin nadie que la sintiese loca,
tomarse una cerveza en un chiringuito y mirar a la gente pasar,
pero todo eso solo era un sueño,
y mientras llegaba su alma se iba apagando poco a poco.

Un abrazo Violeta,

Cartas a Helena....carta nº 34

 

Como se que te gusta la poesia alla va una (o eso creo)
El principo fué duro pero las alegrias fueron maravillosas, adoro ese lugar.

Vamos rie,
vamos se positiva
no veis que soy positiva,?
vamos para arriba,
no ves que el sol brilla?,
no ves que los tuyos te quieren,?
no ves que tienes todo para ser feliz?...
No veis que no me sale la risa,
no veis que soy positiva?, que si no lo fuera estaria muerta?.
no veis que lucho con uñas y dientes por ir para arriba?
no veis que añoro la vida?
No veis que estoy triste?,
que tantas pastillas vuelven mi cabeza del reves?
ya no se quien soy,
a veces me veo como un androide,
que camina gracias a los antisicóticos,
y los estabilizados emocionales, y al prozac y a la lírica..
es too much, para reir,
y escribir poemas eróticos como escribia,
no ves que mis ojos están opacos?

TODO BIEN

pARECE QUE HAY ALGUNOS BLOGS, OTROS HAN SIDO DESAPARECIDOS EN COMBATE, Y OTROS NO ME DEJAN PORQUE DICEN QUE ESTAN BLOQUEADOS, ASI QUE ME VOY A QUEDAR CON LOS QUE HAY Y POCO A POCO YA IREIS APARECIENDO.(ESPERO)un besazo a los que tanto me habeis ayudado




DESESPERACION DE ESTOS DIAS ....MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Querida Helena carta nº 33

Hoy es solo para avisarte que estaré unos dias sin escribirte.Estos dias que he estado enferma hay un montón de cartas de amigos que me gustaria contestar. Me llevarán un par de dias asi que te mando un beso grande

Violeta

imagen de carta 32

 

CARTAS PARA HELENA...carta nº 32

Siguiendo el pasado con el presente por cierto, con el pasado hay algunas cartas de las que no pude hacerme copia, no sabes lo que me duele, porque te dije que queria quemarlas juntas algun dia y ademas he perdido el hilo conductor, ojalá que me ayudase alguien, pero en fin.

Creo que estaba contando mi experiencia con la medicacion (no olvidemos que al final era maihuana hecha pastilla)al principio buscaba diseños de alfombras y eso me llevo a Paris (como no podia ser de otra forma),una página llevaba a otra un lugar a otro y en medio descubri ora realidad , la de la gente que se hablaba,gente normal como yo que llevaba a cabo sus fantasias en medio de una vida aburrida y monótona y debo confesarte que lo primero que pensé es ahí pierde el tiempo Mario por eso tantas noches con el ordenador, aquí es mas facil ser infiel no te ve nadie.La cosa es que me fabrique una película, y dije porque no?..

Asi descubri SkYpe,un lugar, donde uno le dabba a un dibujito y aparecian gente que queria hablar, recuerdo la primera vez, y todo con palabras, yo no tenia auriculares ni excusa para comprar una con micro, asi que daba rienda suelta a toda la sensualidad que me habia tragado por años, escribia relatos llenos de erotismo y rogaba siempre para que Mario se retrasase en la hora de llegada, para él solo estaba buscando en bibliotecas, arte, puro rollo porque lo que hacia era enamorar al personal para que volvieran al siguiente., como los cuentos de las mil y uina noches, yoera Sherezade.)no tenia el nik sino como ella.


Jamás me he sentido más viva que aquella época....le dije a Mario que me iba a comprar unos auriculares para escuchar con cd mientras veia imágines y claro me lo compre y con micro de forma que no solo escribia sino que mi voz estaba allí.

Cámara no tuve jamas, vosotras te acuerdas? me deciais que ponia voz de 903 y era verdad les hablaba como si fueran los dioses del olimpo, enamoraba de cada uno de ellos, si les decia que eran lo que fuera me lo creia y eso se trasmitia , pero era verdad, con cada uno que hablé para mi era mi amor soñado y si alguien (por no tener cámara) no volvia, aquel era como un super habia otro a los diez minutos.

Quizá te estes escandalizando, pero cuando te dan el equivalente a 50 porros es dificil controlar las emociones..

Bueno chiqui por hoy te dejo..

P.D.Si por casualidad guadases estas cartas me podrias enviar las que me faltan? no hace falta que me escribas nada solo un pantallazo del nº de carta y el nucleo de ella.

Un besito

MI QUERIDA HELENA ....CARTA Nº30.

Por fin estoy en casa, acaba de dejarme Mario la verdad es que desde que nos separamos ahora siempre está ahí para mí...

No voy a escribirte mucho porque acabo de llegar del hospital y ha sido toda una odisea:

Entramos a urgencias a las 14,20, a las 15,30 ya me habian hecho una radiografia de torax(no me preguntes porque) y me habian puesto una via para si habia que meterme cortisona.Yo decia ay que suerte que bien funciona el Gregorio Marañón comparado con el de Alcalá...

A las 16 sin comer, me llaman dos médicos(por decir algo, dos chavales de 28?, me hacen una historia de todas mis desdichas, me hacen lo de siempre que me toque la nariz, caminar de puntillas y normnal con los ojos cerrados, me tocan la rodilla con el martillito,...en fin lo típico de estos casos.Total 16,30.................la neuróloga de VERDAD 30 años? aparece a las 21,Oo después de amenazar con que me iba, que o me quitaban la via del brazo alli se iba a armar...

Toquese la punta de la nariz, camine deprisa, fuerze sus manos.

Buenos la esclerosis no es un brote, tiene una pequeña infeccion de orina. Mi cara no se movia, hasta que reaccioné y le digo: Me está Vd diciendo que sin haber visto
mi resonancia magnética, sin ver que no hay reflejos en mi rodilla izquierda que tardo un siglo en tocarme la punta de la nariz y que confundo el dia con la noche, el sábado con el lunes, me está diciendo que eso es normal en una paciente de eslerosis multiple?

Cogí los papeles, a Mario y dije vamos ahora mismo a poner una queja. Temblando de pies a cabeza con un calor de 30º entramos a atención al paciente. Les digo quiero poner una queja,,

-Si señora ahora mismo.
- Pero como aqui no hay sillas salga fuera por favor.
-Hay mesa fuera? (fuera habia 100 familiares de pacientes con cara de verdadero suplicio.
- Lo relleno aqui si no le importa.
- Es que si usa esa silla y viene alguien?...
- Pues se espera a que yo acabe. y si no sus cuatro compañeras que estan en el cuartito de al lado sin hacer nada, se van y nos metemos los pacientes que para eso, esta este despacho ...

- No se ponga nerviosa señora rellenelo ahí...

Helena has visto dias de furia? si alguien me dice una vez mas que espere me hubieran tenido que llevar en camilla a siquiatria pero yo a alguien me cargaba.
y encima los imbéciles de Madrid que sufren eso todos los dias llegan las votaciones y lo hacen a la bruja de Esperanza Aguirre, que no se en que coño se gasta el dinero de los madrileños.

Mañana se me habrá pasado pero hoy he decido no tomar ni una pastilla mas me he tomado una cerveza CON ALCOHOL, y solo pienso en darme una ducha pero como esta mañana casi me mato al salir, mejor lo dejaré para mañana no vaya a ser que desnuque (que delicia, no?....

Bueno mañana a ver que hago, dejaré el cerebro descansar como dice la siquiatra. A la mierda van a ir todos ya lo verás y si vuelven los delirios intentaré que sean divertidos en lugar querer salvar al mundo...

Buenas noches corazón.

Anoche creia que esa última carta sin número seria la última, pero son las 5 de la mañana y me he despertado en medio de una pesadilla.

Pero parecia tan real, mientras yo estaba, Mario vino a casa a recoger algunas cosas y al entrar a la habitación donde esta el ordenador, vió sobre él un cuaderno y lo cogio para llevartelo, ya que siempre me habia visto escribir, el cuaderno estaba abierto y "la curiosidad mató al gato" quiso leer la primera hoja pero se sentó y no dió credito a lo que leia. Elena ibas a venir tu no él porque tenia una reunión, eso me dijiste,si no hubiese sido mas cuidadosa, crees que le contará algo a Salvador?.

El la quiere aún, y a su manera, siento decirte esto pero tambien se que te dabas cuenta de la complices que éramos,recuerdas cuando de vacaciones nos haciamos los separados, Mario era Salvador y Salvador era Mario, la de situaciones embarazosas que pasaban algunas criticando a Mario cuando estaban con Salvador y viceversa, entonces nos reiamos mucho.... y faltan horas para que hablen las agujas y la maquina odiosa que me inmoviliza la cabeza con un ruido estruendoso.

Ahoa si que cierro...no quiero dejar dejar de escribir, escribirte es como abrazarte y decirte lo asustada que estoy...

Chao querida niña.



Violeta

MI QUERIDA ELENA............SIN NÚMERO

Mi querida Helena;

Apenas habiamos empezado y quizas tenga que dejar el ejercicio epistolar,. no lo sabré hasta mañana. Llevo unos dias que no me encuentro bien, te he escrito porque la única forma de no pensar en la enfermedad es olvidarse de ella, pero es una gran mentira, te voy a dar un pantallazo de lo quye ocurre para que no te extrañe que durante unos dias no te escriba.

En el año 2000, me diagnosticaron esclerosis múltiple, yo lo tomé bien, sabia cual era el camino pero siempre le añadi ni sentido del humor. No me afectó a la movilidad sino en el lóbulo frontal.

Pasé por todo tipo de tratamientos, algunos mas chungos que otros, pero iba bien. En el 2006 entre en un programa piloto con un medicamento a base del corazón del cannabis, de ello ya te hable algo.

Esa medicación provocó que junto al stress de un trabajo por turnos incluida la noche, tuviese un brote psicótico que cuando pueda te daré detalles, solo te dire que un dia los bomberos accedian a mi casa por la terraza y la policia por la puerta, yo me hacia la dormida, pero ellos insistieron que debia ir al hospital, El resto ya te comentado algo.

La cuestión es que ayer me caí tres veces en casa, me costó dios y ayuda levantarme del sillon y ademas la memoria mas proxima se me va al garete. Anoche llamé a Pablo a las 12 de la noche para preguntar si estabamos en el 2008 0 2009, imaginate el susto que le di...

La cuestion es me he ido a ver a la psiquiatra por si tenia algo que ver con la medicación y me ha dicho que de ninguna manera, que me fuera hoy al hospital...por supuesto le he dicho que hoy no podía y me ha dicho pues mañana te vas a urgencias y que te vea un neurologo.

Mi queria Helena hoy no es como en el 2000, vivo sola, aunque Mario está a mi lado y me va llevar mañana, pero estoy asustada, la enfermedad se habia mantenido quieta, le llamaban de tipo benigno y ahora si se complica empiezo a pensar si yo me veré en una silla de ruedas, no puedo evitarlo estoy muy asustada...

Siento tener que contarte marrones pero es que necesito silbar como la cancion de soledad gimenez....

Extrañaré estas cartas más que a mi vida, seguir escribiendote va a ser la única esperanza que tenga para pelear otra vez con mi naturaleza...

Cuidate bien, y recibe el mayor de mis abrazos..

Violeta.

EL HOY

mi querida Helena, por unos dias no escribiré.Estos dos dias le he dedicado mucho a la escritura y hoy no estoy bien...

SON LAS 5 de la mañana y voy a ir al médico porque ayer me cai tres veces en casa y no se si será se de las pastillas que tomo o del stress que he tenido con tus castas. Ellas son mi vida y casi las pierdo, las tenia con un lazo de seda, y aunque tu no me las hayas mandado yo guardo una copia por si un dia nos sentamos juntas para quemarlas..y nos las encontraba victima de mi estupidez.

No sabes mi querida Helena cuantos amigos han venido a visitarme, no me han dejado sola ni un minuto. Por ellos me levantaba, por ellos me he mantenido serena....


Ahora necesito descansar, solo un dia o dos pero verles a todos aqui ha sido una verdadera emoción...

Un beso mi querida niña..

navegantes...

aun no se muy bien como contestaros a todos, asi que lo haré en un post que me será mas facil.

GRACIAS POR TANTO CARIÑO.

Mi querida helena.....carta29

Estoy muerta resulta que a correos se les ha caido el sistema y no te pude enviar la carta,la copié mano para que no se perdiera y el stress me va a llevar a la cama, me duelen las piernasas tanto,que por te voy a dejar.

Un beso corazón.

PODEIS DEJAR VUESTROS COMENTARIOSY YO LOS LEERE FELIZ...

no importa en esta cuenta no tengo nada..pero ya estoy loca...

copiare las entradas del blog viejo al nuevo, espero que no me olvideis...