Siiii, jugamos?

Caminaba despacio, se dejaba mecer por las miradas, caminaba flotando en los ojos ajenos... Archivaba sensaciones por miedo a olvidarlas. Buscaba entre sus neuronas pintadas de verde. Las luces rojas, azules, blancas, le hacían perderse..... apartaba sus recuerdos, intentaba alejarlos. Seguia buscando. Y allí estaba, una pequeña luz violeta. Su corazón bombeaba deprisa, queria llegar rápido, queria correr, sin saber como hacerlo. Lo sabia., lo sabia, su Shangri-lá no se había perdido, una mueca burlona le sonreía en medio de la luz... Y así ella supo una vez más, que llegaría, que lo encontraria, tardariaa, pero estaba allí en ELLA. Entre sus neuropnas de color violeta

Dulce Pontes - Canção do Mar

Archivaba sensaciones

por miedo a olvidarlas.



Buscaba entre sus neuronas

pintadas de verde.



Las luces rojas, azules, blancas,

le hacían perderse.....

apartaba sus recuerdos,

intentaba alejarlos.



Seguia buscando.



Y allí estaba,

una pequeña luz violeta.



Su corazón bombeaba deprisa,

queria llegar rápido,

queria correr,

sin saber como hacerlo.



Lo sabia., lo sabia,

su Shangri-lá no se había perdido,

una mueca burlona le sonreía en medio de la luz...



Y así ella supo una vez más,

que llegaría, que lo encontraria,

tardariaa,

pero estaba allí

en ELLA.



Entre sus neuronas de color violeta

INTENTANDO REMONTAR....

Siempre me hacia remontar, el videoclip original la mujer vestida de novia salta de un puente al rio y renace con sus vaqueros y toda su fuerza

EL LABERINTO.

Apenas faltan dos meses, para llevarte del brazo al altar y yo estoy aquí, bajo los efectos de mis nuevas pastillas. Me he despertado en medio de una taza con mejillones, pan y una cerveza sin alcohol. Quisiera escribirte un poema maravilloso o una carta ÚNICA, pero no me sale nada hijo, estoy vacia, parece que los sentimientos no tienen intensidad. Me encantaria sentir que la enfermedad es un trampolín para crear belleza, pero no es así, no lo consigo.

Luis Eduardo Aute - Al Alba (+lista de reproducción)

Cielos!, cuanto tiempo!

Ya había olvidado cuanto sentimiento dejé en estas páginas y sobre todo cuanto afecto en cada comentario!.

Sigo con las sesiones de mi siquiatra y por fín me han retirado uno de los sicóticos. Ahora solo tomo uno que por suerte esta vez parece que es de última generación y no engorda.

Mi amiga La Princesa Inca por fín ha visto sus poemas plasmados en un libro La mujer Precipicio, se lo ha prologado Genma Nierga de la Cadena ser donde ella hace su programa una vez a la semana. Dios mio!, cuanta serenidad me producia escucharle recitarlos en aquellos lejanos dias de mi locura.

Yo he seguido buscando lugares donde encontrar gente con la que liquidar mi soledad. Contacte con grupos singles que salen a tomar cosas y hacen actividades, pero la verdad es no he encontrado mi lugar. No valgo para salir a tomar una copa y ligar es agotador la verdad.

Pero a través de ellos di con una página http://www.tantra-madrid.com/ me da terror ir, pero a la vez tengo una ilusión y una necesidad extrema de acercarme. Lo he hablado con mi siquiatra y me ha dicho que no deje de hacerlo, que me sentiré una reina. Tambien me ha dicho que las imágenes, las fotografias que cuelgo no son un fraude soy YO, y si les gusta ese yo les gustarán mis kilillos de más .

Prometo contaros como se desarrolla todo y prometo no alejarme de nuevo de vosotros. Hay gente como Desvanecerse que nunca me han abandonado y especialmente a él le digo que gracias por compartir tu soledad conmigo.

Os quiero y os mando todo el amor del que soy capaz en este momento..

Violeta

Donde estás que no te veo?

Un nuevo paso atrás...uno más y vuelta al precipicio. El cordon humbilical ya está viejo, gastado, amarillo, ya no deja que la vida fluya por él hasta mi vida, pero sigo tozuda negándome a cortarlo con los dientes...

Que hacer cuando una mujer cumple los cuarenta y muchos?. No importa que su aspecto sea 5 años menos, da igual, de la noche a la mañana parece que una se vuelve invisible..

Voy buscando lugares en la red en los que intercambiar una charla divertida, amigable..pero debo ser una nulidad a la vista de los resultados. Los chats parecen estar llenos de niños jugando a ser adultos y adultos con la niñez saliendo por sus dedos...y en la calle..invisible..

Cielos! que sola me siento..

la nada

Hoy tenia siquiatra, pero anoche me tomé el doble de la dosis de lírica que debo tomar, de modo que esta mañana era incapaz de levantarme.

Llevo todo el mes de agosto sin salir de casa, solo algunos sábados o algunos domingos para comprar el periódico.

No estoy triste, ni depre, pèro lo cierto es que me levanto de la cama, me tumbo en el sillon y miro la caja boba hasta la noche. A veces ni siquiera me hago la comida solo me tomo un cafe y una tostada.

Al escribir me he dado cuenta de que necesito a alguien que me preste su boca para llenarla de besos, solo eso...tres años sin juntar mis labios es para ....

BESOS, aolo eso

ya era hora....

Por fin!. Hace siglos que esperaba este momento. llevo no se cuanto tiempo sin internet y sin teléfono gracias a la maldita TELEFONICA.

Un buen dia me regalaron la bonita factura de 360 euros. El susto para alguien con mi economia fué morrocotudo, pero no iba a ser ese mi calvario, sino todo lo que vino después, una autentica pesadilla.

Lo primero que hice fué hacer una reclamación, ya que ellos me facturaron cientos de llamadas a la misma hora, en el mismo dia y de madrugada, se supone que aun teléfono de juegos de televisión, a partir de ahí y de miles de llamadas al odioso 1004, me reconocen el error y cuando ya me las prometia tan felices, ellos me dicen que primero tengo que pagar y despues ellos me devolveran el dinero en comodos plazos.

Intentar convencerles de que si todo era un error porque me hacian pagar una cantidad que yo no tenia fué todo inutil....al final no me quedo más remedio que hacerlo para volver a tener línea.

No me extraña que todas estas compañias hayan hecho desaparecer las oficinas donde uno podia reclamar, teniendo solo el acceso mediante una centralita que nos vuelve locos y un número que nos desvia una y otra vez hacia una persona nueva, les sale evidentemente muy rentable..

En fin no os canso más, solo deciros a cada de uno de los que me habeis acompañado en este nuevo silencio que pasaré a visitaros uno por uno.

GRACIAS, como siemprte mis queridos navegantes por haber estado ahí...

Volver a empezar?

De nuevo frente a esta página en blanco. No habia sido capaz de ponerme frente a ella durante todo este tiempo, ni siquiera he sido capaz de encender el ordenador.

No era capaz de sacar una sola palabra de mi corazón.Alguna vez que he entrado en el ordenador he visto vuestros comentarios y los correos de quien me habeis querido, pero eso hacia que me bloqueara aún más.

Tan solo hace una semana, mi siquiatra me preguntó una vez más porque no lo hacia, y después de romper a llorar le dije que me bloqueaba no ser capaz de escribir algo lo suficientemente bueno para emocionaros...

Ella me dijo que escribiera simplemente explicandoos lo que sentia, sin más, y esperase a ver que ocurria, ...y aquí estoy, tan vacia como antes pero quizá con la secreta esperanza de que esto sea un nuevo comienzo para mí.

Gracias a todos vosotros.

Un chute de adrenalina.

Primero gracias por estar siempre ahí. Aún no puedo escribiros en vuestros blogs, no tengo fuerza.

Ayer estuve en la siquiatra, no podia hablar, era tal la tristeza que sentia quye no sabia explicarlo, solo lloraba y lloraba sin poder parar. No habia motivo, los problemas son los mismos que hace una semana, que hace un mes...es solo que me envuelve ese nudo en los dedos, en la palabra..

La siquiatra me dijo que era una fase de la bipolaridad..me ha dado unas pastillas que tienen adrenalina, para ayudarme a subir.




Que dificil es subir un escalón para a continuación bajar 15 de golpe. Le dije que queria sentirme arriba aunque eso me llevara al hospital de nuevo. Es una burrada, pero es solo que cuando estoy arriba todo estan hermoso.

SUBE Y BAJA...

Yo misma me asombro de como van y vienen las emociones en esta vida mía. Se fué el subidón, es más creo que lo que escribo ni siquiera merece el calificativo de poemas. No basta con escribir con forma de poesia si lo que trasciende no lo es.

Desde el último post mis dias han pasado de estar rodeada de acuarelas y óleos, caudernos y petit point.

Me siento perdida no se hacia donde caminar. Ni siquiera hay una mínima inspiración para escribir en el blog...aún no me han escrito de la Seguridad Social acerca de mi incapacidad y eso me tiene tambien muy en el aire..



En fin que una vez más solo puedo trasmitiros vacio..vacio de ideas, de creatividad, de sueños...de todo.

2010....

Aquí estoy por fin en el nuevo año...Cumplí años el dia 24 y después de muchas navidades, celebré la cena en casa, con mi hijo, su novia, mi ex-marido y mi madre...Estaba aterrada para que todo saliera bien, la última vez que lo hice mi madre me dió la noche y acabé subiendome a dormir a las 10 de la noche dejándo que los demás siguieran con la cena....No iba ser una cena de lujo, porque la pensión es bastante corta..

Llené la casa de velas encendidas, coloque en los rincones flores y algunos adornos de navidad. Saqué mi amada vajilla del siglo XVIII, comprada en una subasta de Buenos Aires y sin estrenar por miedo a las roturas, todo estaba maravilloso, y todos se portaron fenomenal, incluida yo...

Y pasados esos dias me entró el bajón....hice una encuadernación de mis poesias y a la vez que a los mios, le llevé una copia a mi siquiatra agradeciéndole que me sacara del infierno...a los pocos dias cuando los leyó me dijo que estaba emocionada, que habia que potenciar la creatividad de aquellos dias y que habia pedido autorización en la SS, para tener una cida cada 15 dias en lugar de una vez al mes que es lo autorizado..

Esto me ha hecho volver a escribir.Solo he podido hacer dos poemas, pero he tomado una decisión. La semana próxima iré a registrar los poemas y comenzaré a enviar copias a las editoriales. ¿Quien sabe?, quizá suene la flauta y en alguna de ellas les parezca interesante...

A la vez que todo esto estoy tremendamente preocupada. El martes pasaré el que será mi último tribunal médico, que decidirá si me da la incapacidad permanente o no. La siquiatra me ha dicho que no me preocupe. Me ha hecho un informe actualizado y me ha dicho que si dijeran que no (cosa que no es probable). Ella misma hablará con la inspección y hará que reconsideren la decisión...pero igualmente estoy de bajón por si no saliera bien.

Quiero agradeceros en el alma, todos vuestros comentarios, y los correos eléctronicos que me habeis enviado. Todos ellos han sido los que me han dado ánimos para seguir con este lugar que me ha ayudado tanto como la terapia. Aquí puedo ser auténticamente sincera, cosa que no puedo ser con los mios, por el daño que les haria con algunas de mis palabras...Así que,

GRACIAS MIS AMADOS NAVEGANTES...Os deseo el mejor de los años, sin crisis y con el corazón lleno de amores. Un beso enorme a todos.

Violeta.

Buscando a Violeta...borrador nº 1.

Erase una vez un niña alegre, morena, con la cara redondita como una muñeca y unas pecas alrededor de la nariz que le hacien parecer muy graciosa, ah! y unos ojos grandes muy expresivos.

Desde chiquitita sabia que con sus risas se ganaba el favor de cuantos le conocian, a la vez que todos le recordaban "lo graciosa" que era en comparación con su hermana a la que todos describian como una belleza.

Ella solo queria ser tan guapa como ella,por eso el dia que le dijeron que tenian que ponerle gafas, solo se le pasó por la cabeza deshacerse de ellas.

Odiaba su pelo negro y "fosco", ella queria aquella melena rubia y lacia. Se preguntaba porqué sus ojos no tenian ese color verde y esa caida que tenian los de ella..

Pero si habia algo que le torturaba eran sus rodillas. Ella decia que el hueso se salia hacia afuera y en cambio los de ella eran rectos haciendo parecer sus piernas dos columnas perfectas y largas.

Adoraba estar enferma para que le diera fiebre, porque así le decian que creceria..pero nunca llegaba al final de la cama.

Sus primeras gafas, como no habia dinero fueron las más baratas, redonditas, de pasta color caramelo..se queria morir.

En cuanto pudo las perdió y la bronca fué monumental. Cuando no las perdia, las rompia, hasta que no pudo deshacerse de ellas nunca más.

Las risas y las bromas tapaban su realidad y en medio de ellas a los 9 años planificó la huida física de aquella casa del horror. Este era su plan. Juntaria 25 pesetas, con ellas pagaria un billete de metro, después iria a la estación, se subiria a un tren de polizonte y se iria a Francia. Como ella tenia que ser extremadamente puntual a su llegada a casa, su madre al ver que no llegaba saldria a buscarle a la plaza. Al ver que no estaba jugando, iria a casa de las vecinas y para cuando la policia entrase en acción ella ya estaria lo suficientemente lejos..

Nunca llegó a irse, pero nunca volveria a ser parte de ellos.

Era un bicho raro en el colegio. Mientras las compañeras iban a misa a ella la llevaban a una iglesia protestante. Un dia le pillaron un folleto de la misma y pasó a ser la hereje, la protestante...el mismísimo diablo.

En medio de todo llegó él..Antonio, el mellizo de otro chico, eran el moreno y el rubio..le adoraba. En el patio del colegio cuando él pasaba, ella cerraba los ojos y cantaba Strangers in the night,... cuando los abria él estaba mirándole fijamente.

Un dia Antonio, dejó de hablarle, se cruzaba de acera para no tener que hacerlo. Ella lloraba, se preguntaba una y otra vez porqué actuaba así, jamás entendió que habia hecho para que él dejara de mirarla.

Hace dos años, en una charla su madre jactándose de lo mucho que habia sufrido para que fuesemos dos niñas como dios manda, le contó como fué a casa de Antoinio y le contó a su madre como su hijo me perseguia y que no estaba dispuesta a que me hiciera una desgraciada..y así fué como ella habia segado su primer amor.

Dos o tres años despues de aquello, con 12 o 14 ella supo que Antonio habia entrado de aprendiz en una farmacia y entonces decidió que iria y le pediria una caja de barbíturicos(era tan inocente que creia que era tan facil como comprar aspirinas) que necesitaba su madre y él que aún la queria se los daria.

Ella aprovecharia el primer momento de soledad para tomárselo y así le haria pagar por no haberla querido, porque ella no habia sido esperada como "la mayor", ella llegó como llega el invierno después del otoño.

A pesar de todo, no dejó de reir, no dejó de mimar, no dejó de cantar...solo se meaba por las noches y cuando la humedad le despertaba, se inclinaba de rodillas pidiendole a un dios de humo que borrase la mancha...la mancha se secaba y al levantarse feliz de que se hubiese obrado el milagro, ella llegaba.., abria las sábanas y el cerco estaba allí...una vez más estaba allí...

Violeta.

OLIENDO BUENOS AIRES...

Suena la sirena,
ella se despereza.
Suena la sirena,
ella huele a sal.
Suena la sirena,
ella abre los ojos..

Y por fin la sirena,
se asoma al mar..

Violeta.

Miercoles...consulta de siquiatria.

Hoy he tenido consulta con la siquiatra..la verdad es que cuando asisto a las sesiones me reconfortan una barbaridad. No importa que haya pensado, sentido, hablado o escrito..no importa que confundida esté en muchas cosas Ella siempre sabe exactamente lo que quiero expresar.


Hay cosas dificiles de hacerlo pero cuando estoy a punto de tirar la toalla porque creo que no me va a entender..allí está, diciendome te has explicado estupendamente..y pasa a darle forma a todo aquello que minutos antes era un completo galimatias en el plano verbal.

Hoy me ha puesto un "deber". Como sabe que me gustaba escribir y sabe de mi faceta de actriz en Buenos Aires, me ha pedido que escriba una especie de guión, un esbozo de lo que necesitaria un director para hacer una película sobre mí...Quiere que escriba lo necesario para que el espectador sepa realmente quien es Violeta..no importa que describa la realidad cronológica...sino lo que fluya de aquella niña que hizo que esta mujer estuviese riendo y cantando en medio del dolor y la angustia..

No se si sabré plasmar lo que realmente quiere de mí..pero al menos voy a intentarlo. Tienen que ser dos o tres folios..y que mejor lugar para intentarlo que en este rincón que me es tan querido...

Violeta.

primer domingo...

Cada vez que llegaba el fin de semana una tristeza enorme le invadia...no tenia sentido pero era así...y no es porque ahora estuviese sola, siempre le habia ocurrido, aunque la casa estuviese llena de los suyos...Pero esta vez era diferente..

Pasó la mitad de la mañana buceando en la red..buscando imágenes que le llenasen los sentidos para después utilizarlas en su blog..

Después comenzó a hacer lo propio con los vídeos de su amado Youtube, dejando que el azar le sorprendiera de uno a otro vídeo hasta que los dedos le llevaron al blues, al country y se encontró con ella.....sus caderas comenzaron a moverse lentamente, mientras sus pies se movian hacia arriba impulsándole a bailar al ritmo de la música y recordó... mientras el sonido lo inundaba todo, aquella niña que soñaba con cantar en un club lleno de humo con un traje rojo y una abertura que llegaba hasta su ingle...ya entonces el cine negro que su padre adoraba formaba parte de su mundo de niña..

Y así llegó un final de domingo distinto para ella.

Violeta.

Solo Yo....

Aquí estoy de nuevo después de tantos dias y tantas emociones. Creo que ha llegado el momento de despojarme de toda aquella esquizofrenia dirigiendome cartas a mi misma como si lo hiciese con mil mujeres a la vez...

Después de tener que decirle adios a Mi sweetmielina y tantas otras que han poblado blogs inacabados le ha llegado el turno a la última que aún estaba viva..

Adios Helena...esa mujer a la que me he dirigido durante tantos dias. Esa mujer que nació como destinataria de mis palabras...esa mujer que iba adquiriendo forma a medida que se sucedian las cartas llegando a hacerme creer a veces que tenia entidad independiente....Helena nunca existió más que en mi cabeza, como las demás...

Creo que ha llegado la hora de despojarme de ella tambien y ver si soy capaz de expresarme desnuda como Violeta...vestida solo con las ganas de poder crear algo que aún no se lo que es. Vamos a ver qué soy capaz de expresar sin ningún artificio, sin ninguna muletilla...sin ropajes de carnaval...

Solo me queda un sueño antiguo...volver a recuperar Shangri-la..

Violeta.

...Swueetmielina..soy tonta por necesitarte...carta nº 78.

Mi querida Helena:

Hoy no se como empezar....cuando traspasé la línea de la lucura yo escribia en varios blogs en La Cadena Ser, habia creado un personaje llamado Sweetmielina(por lo de la falta de mielina, recuerdas?)...era una mujer sensual, dulce, divertida..Esa mujer me llevó al límite que mi cabeza podia admitir. Hubo un dia que mi blog registró 15.000 visitas. Yo me creia la Reina, la estrella...en fin la locura se instaló, como ya has ido viendo por mis cartas.

A pesar del infierno siempre extraño aquella mujer que me hacia escribir poemas de forma compulsiva y sentir y vivir la vida como ella hacia...

Hace poco queriendola revivir cree una cuenta en facebook y con ella empezaron a aparecer todos aquellos que fueron partícipes de aquel "subidón" y al hacerlo las mariposas volvieron a mi vida...

Ayer tuve sesión con la siquiatra. Me habia pedido que llevara a mi hermana. Necesitaba saber como era yo de niña..de adolescente..necesitaba conocer como era para ir ratificando el síndrome bipolar que cree que tengo.

Cuando acabó de hablar con ella le conté lo que habia hecho en facebook y como me sentia ante la perspectiva de volver a sentirme como antes.....Entonces la siquiatra fué muy contundente.

- Querida Violeta, lo que me pides que te deje hacer es como un adicto a la cocaina que después de haberse rehabilitado me dijera..Doctora yo solo quiero tomarme una raya..sentir como sentia..solo será una, despúes con su ayuda lo mantendré ahí..

- Ni una Violeta. En tu caso ni una. Si te acercas a aquellos dias, un comentario, llevará a otro, una sensación llevará a otra y así hasta acabar con tu cuerpo en el pasillo de siquiatria y cada vez seria más dificil salir de allí..

Anoche cerré la cuenta, cerré el correo electrónico de aquella cuenta y hoy nuevamente me duele el alma al tener que despedirme de "aquella" mujer que siempre formará parte de mí. En mi corazón quedarán los poemas que me dedicaron internautas dulces como la miel...y me duele el corazón al pensar que nunca más podré tenerla cerca..

Quizá no entiendas nada de todo esto...quizá con la música que te enviaré puedas aproximarte a este corazón que sube y baja como una montaña rusa.

Te quiero Helena tanto como a mi misma y como a Sweetmielina.

El 112...carta nº 77.

 

Mi querida Helena.

Mi hermana y Antonio no se conformaron solo con aparecer por casa mientras llegaba el 112 aparacerion de nuevo los bomberos y la policia. Yo estaba desbordada, aquella gente se habia vuelto loca..

Del 112 venian dos chicos jóveces y una chica de unos 27 años...se sentaron en la mesa del comedor y comenzó a hacerme preguntas. Yo logicamente no podia entrart en detalles. No podia decirles que estaba en mi casa secuestrada por órdenes del rey. No podia decirles que habia echado a todos mis vecinos y que los nuevos eran espias pagados por él....a pesar de eso aquella niñata decidió que habia que llevarme al hospital para que me hicieran una evaluación...me iban a llevar quisiera yo o no.

Mientras me cambiaba de ropa, aquella estúpida me dijo seguro que estará encantada con los bomberos, ha visto que guapos son?...me revolví mirandola con odio contenido y le dije - A vd. si que le pondrán yo soy una mujer con mayusculas...no volvió a brir la boca.

Mi hermana y Antonio fueron en su coche y a mi me metieron en una ambulancia...estaba aterrada. Por un lado pensaba "no te preocupes el 112 viene mandado por Gallardón, cuando llegues al hospital es Esperanza Aguirre la que querra sonsacarte a ver que sabes, de manera que por miedo el uno a la otra no se atreverán a hacerte daño...

Nadie puede imaginarse el vértigo que sentia mi cabeza...llevaba una semana sin comer y solo queria que me dejaran dormir hasta morir.

Intermedio....

No me volví loca en la tormenta cuando sembró el desorden
Y acabó el verano,
Aunque rompí mis uñas para inventarle formas
Y para rodearla de seducciones turbias.
En invierno, tejí con mis miradas abrigos
Para protegerla del frío
Y estrellas para guiarla...

Que nadie...carta nº 76

Mi querida Helena:

La canción que te incluyo es la que ha hecho que me ponga de nuevo al teclado..es una historia preciosa, queria enviarte el vídeo original, pero no ha sido posible encontrarlo en youtube, en cualquier caso esta versión con Malú a capela, solo con la guitarra me parece casi más hermosa.

Como ya sabes la actualidad se va intercalando en mis cartas con el pasado...y hoy es una de esas ocasiones en las que ocurre..

Veras. Hace unos dias estaba de nuevo de bajón...llegó el fin de semana y ese es mi momento más odiado. No se porqué comienzo a tener miedo, miedo por miles de cosas...miedo por Mario que estaba con gripe y yo no hacia más que pensar que no estaba allí para cuidarle, que estaba a 100 kms de mí y que si algo le ocurria ni siquiera estaria allí para él. Pensaba en Pablo, pensaba que ocurriria si perdiese su trabajo, donde se cobijaria para seguir adelante...

Y así un miedo tras otro me iba sumiendo en uma profunda tristeza....me aterraba como siempre la idea de que me retiren la incapacidad laboral transitoria en el proximo control médico dentro de un mes..

Y en medio de todo esto, llamó Paula (recuedas?), me invitó a que me fuese con ella al cine y la verdad es que no me apetecia nada vestirme, pintarme y salir a la calle..solo queria estar sola, ¿lamiendome las heridas?...pues no lo se, lo cierto es que era así como sentia.

Llegó el lunes y con él , el dia que tenia que llevar el coche al taller para que me arreglaran un golpe que habia tenido, asi que cuando estaba de regreso caminando a casa, la llamé para tomar un café y ella por supuesto me dijo que sí..

Mi querida Helena no puedes imaginarte lo que fué ese café. Paula toda enfadada levantando la voz en medio de la cafeteria, de forma que la gente que habia allí no podia evitar oirla, me hizo responsable de todo lo que me ocurria. Me decia que yo no tenia ninguna enfermedad mental que lo único que me ocurria es que no ponia empeño en salir de esta porque lo unico que buscaba era estar enferma para no perder la incapacidad y tener que volver al trabajo, en fín no te quiero cansar con los detalles, lo único que ocurrió es que al irnos mi cabeza estaba completamente perdida..me preguntaba será verdad?, me estoy inventando la enfermedad, engañando a la siquiatra solo para conseguir lo que Paula dice?..y si es así que le pasará a mi cabeza con la medicación que estoy tomando?..

Mientra cabilaba en todo eso y me decia que Paula me decia todo eso por mi bien porque me queria, llegué por fin a casa...estaba temblando no acertaba a meter la llave en la cerradura...sin quitarme la ropa llamé a mi hermana para contarle lo que habia ocurrido con Paula...mi sorpresa fué cuando de forma más dulce, ella me dijo que ella creia que estaba bien y que quizá no era descabellado que el miedo a quedarme sin el sueldo me hiciese sin quererlo ponerme enferma...

No pude más..esa noche pense en hacer lo que meses antes por una conversación parecida habia hecho..dejar la medicación: Al dia siguiente y antes de hacerlo, ya que la otra vez cuando las dejé lo pasé realmente mal incluso tuve ese parálisis en la cara que me duró casi un mes..asi que me vestí y me fuí a ver a mi siquiatra..

Por suerte nada más llegar estaba sola y llorando le dije que por favor me ayudase..cuando le conté todo aquello y mis dudas de que lo que opinaban fuese real me tranquilizó. Me dijo que ellas no eran si sicologas ni siquiatras, que habia personas que hacian una negación de las enfermedades mentales, que ella no creia que estuviese fingiendo que habia pacientes manipuladores, pero se les diagnostica en las primeras sesiones, pero que un paciente no puede durante un año engañar a un especialista y más aún que si asi fuese y yo me generaba mis propias enfermedades también tendria una enfermedad mental..Me calmó diciendome que no me habia dado el alta ni estaba en su cabeza dármela...y así me pidió que queria ver a mi hermana, que necesitaba que le contase como era yo de niña..

Bueno querida Helena ya te contaré el resto en mi proxima carta..un beso enorme mi querida niña.

Violeta.

puntos suspensivos...carta nº 75.

Mi querida Helena:

Una vez que habian pasado algunos dias y mi entorno iba quedándose más tranquilo y confiado, yo sentia que ya habia cumplido bastante contestando a sus llamadas..Esos dias hacia un calor infernal no en vano era principios de Agosto..dejé de contestar las llamadas de nuevo, no comia, (llegué a adelgazar 11 kgs en un par de semanas) y mi única actividad era asomarme al cristal de la puerta de acceso a la terraza, aquella posición me permitia controlar absolutamente cada persona que entrase por la puerta..

Estaba dudosa sobre si entraria gente normal, vistiendo normal y hablando normal o si por el contrario entraria un comando que acercandose a mi puerta la derribarian de un plumazo..solo pedia saber quien de todos aquellos seria el primero en entrar a rescatarme o los que venian a matarme o aquellos que me llevarian a una nueva vida donde estaria completamente alejada de todas aquellas personas a las que amaba..

Y así con el trascurrir de los dias y al ver que de nuevo no contestaba a las llamadas mi hermana decidió pasar a la acción.

Una mañana el teléfono (que aún estaba conectado) comenzó a sonar de forma insistente. Yo le dejaba una y otra vez hasta que empecé a pensar que no podia ser nadie conocido sino que las nuevas instrucciones me llegarian via llamada teléfonica..así que despues de miles de tonos me decidí a contestar.

Mi sorpresa vino cuando al otro lado de la línea la voz de mi hermana me preguntaba, como si nada ocurriera:

- Violeta que tal estas?...

- Silencio...Bien, escucha estaba en el baño te tengo que dejar que he salido deprisa y corriendo y tengo el pelo mojado.

- Espera, espera...sabes que pasa? estoy con Antonio en Alcalá que hemos venido a dar un paseo y he pensado que podiamos pasar a buscarte e ir a comer a algún sitio que conozcas y que te guste..vale?, pasamos a buscarte en media hora si quieres..

- Mi hermana jamás habia venido de excursión asi por las buenas y menos con Antonio al que los fines de semana le gustaba quedarse en casa a descansar del trabajo...así que aquello me sonó a encerrona y mi cabeza comenzó a buscar una excusa lo más convincente posible..por nada del mundo saldria de casa con la que estaba cayendo.

- Lo siento si habeis venido para vigilarme ya os podeis dar la vuelta, eso de que habeis venido de pura casualidad no se lo cree nadie, asi que dejarme tranquila, estoy bien, simplemente me apetece estar en casa tranquila..venga te dejo y ya hablaremos otro dia..un beso.

- Violeta, espera no cortes por favor, si no quieres ir a comer no vamos pero dejame que vayamos a tu casa te doy un beso, veo si estás bien y si no quieres salir nos vamos..

- Viendo que yo me cerraba en banda fué Antonio el que se puso al teléfono.

- Violeta hemos venido hasta aquí porque te queremos y estamos preocupados, dejame que pasemos a verte, si no quieres ver a tu hermana subo yo en un momento te veo y ya está.

- Dejazme en paz!, estoy harta de que todos querais dirigir mi vida. Vivo sola y solo quiero vivir como me da la gana y en este momento quiero que me dejeis en paz...Colgué el teléfono.

Pasados unos minutos el portero autómatico comenzó a sonar con insistencia....agotada de tanto pìtido me dispuse a contestar.

- Quien es?.

- Violeta soy Antonio, por favor dejame subir..comenzó a llorar. Te lo pido por favor dejame que suba y vea que estás bien.

- Dile a mi hermana que me tiene harta de que me esté acosando como lo esta haciendo..marchaos.

- Violeta por favor, subiré yo solo tu hermana se quedará en la calle pero solo quiero verte, darte un beso e irme...

- Está bien, sube, pero no quiero ver a mi hermana ( en ese momento la odiaba por intentar sacarme de mi casa en un momento trascendental para mí, sin respetar mis opiniones).

A los pocos minutos Antonio estaba tras la puerta. Cuando le abrí y me vió comenzó a llorar. Estaba tremendamente delgada, le miraba con los ojos llenos de rabia. Solo entreabrí la puerta, él intentaba hacerme abrir del todo hasta que lo consiguió...seguidamente la presencia de mi hermana detrás de él me hizo flaquear, ella también lloraba.

Violeta por favor, no sabemos que te pasa, pero no estás bien dejanos hacer algo por favor. yo seguia negandome, hasta que Antonio me dijo,...- mira haremos una cosa, dejanos llamar al 112, si ellos dicen que todo está bien nos iremos y por fin te dejaremos en paz.

Era imposible zafarme de ellos, asi que no me quedó más remedio que acceder, sabiendo que una vez más cuando llegaran los médicos les convenceria de que todo estaba correcto y simplemente tenia una familia que me estaba acosando.

La maleta esperaba camuflada para que nadie la viera en el dormitorio pequeño..esperandome.

Hasta mañada mi querida Helena.

Violeta.

Volviendo a recordar..carta nº 74

Mi querida Helena:

Volver a casa era solo una intermedio devastador...conecté los teléfonos al contrario de la primera vez, de esa forma contestaria a los mios y eso me haria ganar tiempo..

(Se me habia olvidado que a los dos dias del pricipio de mi aislamiento, los vídeos que visitaba de youtube me iban dado las órdenes que debia seguir y así en una de ellas me pèdian que hiciese una maleta con lo imprescindible ya que no volveria a ver ni a saber nada de mi familia y los amigos...mi querida Helena el dolor era tan grande que me metia en la bañera para gritar con el grifo a bierto para que no me oyesen los vecinos, y así fui cogiendo unas fotografias de Pablo, otra de Mario, una de mi hermana y sus hijas, dos libros antiguos, un facsimil de las poesias de Becquer y un cepillo hecho a mano por un artesano en Buenos Aires para limpiar los lomos de los libros antiguos. Aprovechando que empezaba a oscurecer cogí la maleta (ya sabes que no tengo ascensor), Dios como pesaba!, la bajé al garaje, abrí el maletero y de nuevo subí a casa a toda prisa. Me vestí, me puse mi sombrerito de paja y me senté a esperar que llamasen a mi puerta. Las horas pasaban tremendamente lentas y la puerta no sonaba. Volví a mirar los vídeos de Youtube y no habia ningún mensaje nuevo..pensé que no habia entendido bien las instrucciones asi que me dispuse a bajar de nuevo y subí la maleta a casa y así la mantuve los dias siguientes mientras observaba que nadie daba señales de vida.).

Como verás los incisos en estas cartas serán bastante habituales, pero como comprenderas todo es bastante confuso, tanto que a veces el teclado se me queda pequeño queriendo volar para que no se escape mi memoria.

Como te decia yo seguia inmersa en el delirio. Me cuenta Pablo porque aqui si que tengo una verdadera laguna, que se presentaron de nuevo en casa él y Mario para ver como estaba,. Yo no quise abrirles la puerta,... les decia que estaba bien, que me dejaran tranquila..Pablo me rogó - mamá por favor he hecho 600 Kms y necesito verte...abrí la puerta y sobre todo le pedia a Mario que me dejara, que se fuera de casa. Queria protegerle y le odiaba al mismo tiempo...(en uno de los programa de la cadena ser "me habia dicho que Mario habia sido encontrado en una habitación de hotel con cinco mujeres disfradas de diferentes cosas mientras el las desvestia"...así que los celos que aquello me produjo me hacian que tuviera una verdadera aversión a su presencia".

Pablo me pidió que dejara una llave de casa por si me ponia de nuevo mal...yo dude, no queria dejar una llave a nadie, era muy peligroso. Pablo me dijo que si no lo hacia, llamaria de nuevo a la policia,... asi que no me quedo mas remedio. Por un instante Pablo extendió su mano diciendome que era mejor que se la diese a su padre, que él estaba muy lejos...no pude hacerlo, tenia miedo de que viniera por sorpresa y entrara en mi casa. Por fin Pablo me dijo que estaba bien que se la quedaria él(después afortunadamente se la dió a su padre), y así con la promesa de que todo estaria bien, seguí en la angustia de aquellos terribles dias....

Un beso enorme por hoy mi queridisima amiga.

Violeta.

1ª consulta en medio del caos..carta numero 73

Mi querida Helena:

Como verás han pasado un monton de dias desde mi ultima carta donde te contaba como comenzó el final de mi locura. Para serte sincera he de decirte que me costaba continuar con el relato de aquellos dias.

Como te decia aún hoy tengo algunas lagunas con respecto a como llegué al hospital..pero espero que al ir escribiendo afloren de nuevo los recuerdos en su verdadero orden..

Decia en mi ultima carta que al haber engañado a los bomberos y la policia aquel dia, habia sentido que ganaba el primer asalto en mi objetivo de engañar a cualquiera que llegara a mi casa sobre todo de las fuerzas de seguridad y a mi familia..pero la verdad es que no fué exactamente como te lo describia.

La verdad es que la policia se marchó con mi compromiso de que al dia siguiente me pasaria por el centro de salud para ver a una siquiatra o de lo contrario ellos tendrian que volver, así que no me quedó mas remedio que comprometerme con ellos de que lo haria, pero por supuesto pensaba engañar a la siquiatra porque estaba convencida de que formaba parte del complot contra mí..

Llegue a la consulta de la siquiatra sola. Al llegar la doctora me mando pasar hablandome de una forma muy dulce como para tranquilizarme..Junto a ella habia un hombre con una bata blanca..ella me pidió permiso para que ese hombre que me presentó como un médico como ella estuviese presente en la consulta.Yo le dije que sí, que no tenia ningún problema..La realidad es que en ese momento tuve el convencimiento de que no era un médico sino un agente al servicio del Rey o de la Presidenta de la comunidad o del Alcalde de Madrid, ya que no tenia claro exactamente cual de ellos era mi enemigo en ese momento..

La doctora comenzó a hacerme preguntas, cuyas respuestas yo trataba que fuesen lo mas esquivas posible..le explique que todo habia sido el resultado del estres y de las pastillas que habia ingerido parea dormir..y asi continuó una consulta que me pareció eterna.

Al terminar, la siquiatra me recetó una medicación y me dijo que si no era capaz de seguir la medicación me daria el ingreso en el hospital..Ahí si que utilice una vez más el engaño y le prometi que no tenia ningún problema y que me sentia fuerte como para hacer lo que me pidiese y con esa promesa me marche a casa, con un nudo en el estómago ante lo que ocurriria a mi llegada de nuevo con la gente que espiaba cada uno de mis movimientos..

Como verás a medida que avanzo en los hechos de aquellos dias la frontera entre la locura y la cordura es tremendamente delgada.. Uno es capaz de hablar y reaccionar como si todo estuviera normal mientras el cerebro vive una realidad muy distinta.

Recuerdo que al salir de la consulta me llamó mi amiga para ver que me habian dicho y como yo seguia pensando que el telefono seguia pinchado, traté de colgar lo mas rápido posible para que aquellos hombres no la localizaran y le hicieran daño para forzarme a contar lo que sabia..

Lo que sabia!, para mi era la portadora de todos los asuntos turbios del mundo de la politica, la religion, el crimen organizado..no habia una sola parcela en la que yo no estuviese inmersa..como me dijeron despues durante mi ingreso mi delirio realmente era monumental.. Hay enfermos que se creen Cristo, Napoleón o cualquier otro personaje de la historia..yo me creia todos ellos, mejor dicho yo estaba por encima de todos ellos porque habia descubierto el gran complot universal..

Bueno mi querida Helena ya sabes que odio que las cartas sean largas, pero te prometo que esta vez no dejaré pasar tanto tiempo para seguir con mi relato..un beso enorme como siempre mi querida amiga..

Violeta.

regreso al otoño..carta nº 72.

Aquí estoy de nuevo mi querida Helena..ha sido un verano cálido y largo. En agosto fuí incapaz de sentarme frente al ordenador junto a la torre que abrasaba..pero la realidad es que te intuia de vacaciones(como todos), y me dije para que escribir sin nadie del otro lado que lo lea?.

Mis amigas también estaban fuera..no tenia ganas de leer, ni de ver cine, ni de hacer absolutamente nada..solo me sentaba frente al televisor sin nunguna fuerza para nada..la siquiatra estaba de vacaciones ( aún no ha vuelto), de modo que no tenia ni siquiera la opción de sentarme a charlar de sentimientos.

Cuando acabe esta carta retomaré la correspondencia que manteniamos en el punto en que se quedó...a veces me siento que ha pasado un siglo de aquello y otras extraño la vitalidad de aquellos dias. ( no te parece insólito?..extrañar la locura?), pues si mi querida Helena al menos sentia que estaba viva, no como ahora que me siento vegetar..

Por cierto he pasado unos dias en la casa nueva de Pablo, no sabes en el entorno en el que está..desde su porche se ve un valle con unas casitas aisladas. En la de enfrente de mi hay dos caballos comiendose el pasto..a la derecha una pequeña montaña parece dar cobijo al lugar...el perro campa como loco por el terreno. La casa es nueva, la han estrenado ellos (aunque ya sabes que estan de alquiler), de manera que era una delicia ver lo nueva y limpia que estaba...en fin que ha sido una delicia dejarme mimar por "mi niño"..me fuí con Mario que estuvo todo el tiempo arreglñandole cosas de cables, haciendole un tortuguero..ya le conoces le encanta enredar y Pablo estaba encantado por la meticulosidad con la que hace todo.

La verdad es que desde que nos separamos nos llevamos fenomenal, creo que es la mejor relación estar uno al lado del otro pero en casa separadas, no hay una sola discusion domestica y eso es fantástico..


Bueno te voy a dejar por hoy, espero que tu verano haya sido estupendo, como siempre viajando por el mundo.Me pone muy feliz que hayas vuelto..

Un beso enorme mi querida amiga.

El muelle...

 

Velas de lino, se mueven
con suavidad en mares de color zarco,
marineros hermosos se desvanecen
y queda el muelle en soledad....

añoranzas...

 

Sonidos inacabados,
manos perdidas,
sonrisas escondidas,
brazos caidos.
apatía, aburrimiento...
pero te sueño,
te intuyo,
aún no tienes rostro,
pero te quiero.,
aún no tienes voz,
pero te sueño,
se que llegarás,
un dia quizá lejano,
y ese dia me llevarás,
y te acompañaré,
y te amaré en Shangri-lá...

Subete conmigo...

 

Subete a mis alas,
no ves que aún las tengo?..

Subete a mi espalda,
no ves que aún está libre?

Sujetate a mi corazón,
no ves que aún está latiendo?

Tarde de sábado y cine...carta 71.

Mi querida Helena:

Hace dias que no te escribo, no he estado de vacaciones, sino pensando como continuar mi anterior carta. Aún no lo se, pero esta tarde necesido escribirte a pesar de ello..

Acabo de ver por centésima vez "cuando un hombre ama a una mujer", de Meg Ryan, he llorado como siempre que la he visto, toda la película, siempre reconocia la soledad y la desesperación de la protagonista, aunque yo jamás he sido alcoholica como ella..

Esta tarde la sensación ha sido distinta, porque me sentia más identificada que nunca con esa mujer..he pensado en los momentos de angustia y frustración que Mario sentia cuando tomaba el Nabilone , recuerdas?, el derivado del cannabis que me dieron en el hospital..

Mientras lo tomaba no era consciente de mi cambio de conducta, ni de lo que ella significaba para Mario...nunca fuí consciente de lo dura y horrible que fuí con él, haciendole culpable de todas mis desdichas..él no supo como hacerme feliz en aquellos dias, pero no era por él, él siempre fué igual..Yo no.

Yo no sabia como hacerme entender, porque ni yo misma sabia que era lo que me ocurria...Hoy que eché a Mario de mi lado en el dia a dia, por que no me deja sola a pesar de ello, y en esta tarde de agosto infernal, en esta tarde de sábado que odio, mi soledad es enorme, le echo de menos a pesar de sus silencios..hecho de menos sus abrazos, sus manias..su compañia, y quisiera poder echar marcha atrás y suplicarle que volviese a mi lado..

Pero eso no ocurrirá, está dolido, él no entendia porque le alejé de mi lado y a pesar de verme durante aquel mes de agosto en la sala de visitas de siquiatria no sabe como le echo de menos, ni como volver..solo se, que cuando me llama cada dia lo hace para sentir que nunca volveré a estar perdida...lástima que en tardes de sábado y de calor no pueda tener la sensación de que un dia me pueda faltar...le quiero mi querida Helena, le quiero a pesar de los avatares de la vida, le quiero porque a pesar de todas las cosas que hemos vivido, él siempre ha estado ahí, jamás me dejó abandonada..

Eso es lo que necesitaba escibirte a pesar de haber interrumpido la historia que te estaba contando...

Un beso mi querida amiga.

Buceando en la memoria perdida....

 

Ni una mueca en su rostro,
ni un gesto con sus manos,
ni una charla con los suyos,
solo el recuerdo
de la terapeuta de manualidades,
jamás, jamás dejeis la medicación...

Pero ella estaba a punto de hacerlo,
queria recuperar su vida de antes,
la alegria,
el ser el centro de atención de todas las fiestas,
el ponerse guapa cada vez que salia a la calle,
aunque fuera a comprar una barra de pan,
por si se encontraba
algún amigo,
cosa bastante habitual.

Queria dejar esa sensación que le producia,
estar demasiado relajada,
tanto que ni siquiera se pintaba los labios,
y si lo hacia, jamás los perfilaba,
no se sentia viva,
se sentia mustia, adormecida,
habia dejado de soñar con Shangri-la,
y eso le daba miedo, mucho miedo.....

Sueños en una tarde de agosto...

Podia oler el salitre del mar.
podia ver el azul intenso del mediterráneo,
se veia sentada sobre un pareo de rapa-nui,
con su sombrerito de paja marrón,
podia sentir su cuerpo bañado por las olas,
mecerse por ellas,
sentirse una sirena despues de tantos años,

Sentarse al atardecer a leer un libro gordo,
estar en silencio,
sin nadie que la sintiese loca,
tomarse una cerveza en un chiringuito y mirar a la gente pasar,
pero todo eso solo era un sueño,
y mientras llegaba su alma se iba apagando poco a poco....

Si no tuviera...

Si no tuviera la palabra,
tendría los suspiros..

Si no tuviera la palabra,
mis ojos brillarian de lágrimas,
ante la sola idea de mirarte.

Si no tuviera la palabra,
mis dedos caminarian por tu espalda,
hasta arrancarte la canción más hermosa..

Si no tuviera el tacto,
mis manos caminarian por tu cuerpo
hasta arrancarte el más profundo
de todos los aleluyas....

PREMIO..

Casi todos vosotros sabeis quien es Sakkarah, una mujer cuyo blog, sus poemas sus fotografias, cuentas con nuestra admiración y nuestro respeto, ya lo he dicho en alguna ocasión pero una vez más quiero reiterarlo...me ha dado muestras de nuevo con su cariño al otorgarme este premio y yo quiero compartirll con algunos de vosotros...Muchas gracias Sakkarah.

... que no sea demasiado tarde.

Afirma o hiere.

EL ARGONAUTA.

El pasillo de la octava.

El periódico de las BUENAS NOTICIAS.

Silencios.

http://elwimg.blogspot.com/

...Llegó la policia de verdad.....carta nº 68

Mi querida Helena:

Habian pasado tres o cuatro dias de llamadas de Pablo(pobrecito) de Mario, de mi hermana, de los amigos...todas iban dejando mensajes que yo no oia por tener desconectados lo teléfonos. solo cuando pude escuchar esos mensajes pasado más de un mes pude ser consciente de la gravedad de todo lo que habia ocurrido. Pablo habia empezado sus mensajes, diciendome "mamá pòr favor contesta, llevo llamandote y no se nada de tí, no has ido a trabajar y estoy muy preocupado..por favor llamame", asi veinte veces, Mario exactamente igual"niña llamamé si oyes este mensaje, estamos muy preocupados, y en la empresa tambien". Mi hermana me decia, no tienes que dar explicaciones, solo llamame y dime si estas bien..^Pablo pasaba de rogarme a enfadarse y decirme mamá te has pasado siete pueblos, llamamé, sino cojo el coche y me voy para madrid, es eso .lo que quieres?...En fin para que voy a seguir..Yo solo pasaba los dias con mi auricular del teléfono movil, escuchando la cadena ser..En ella cada programa, cada comentario no tenia la menor duda de que hablaban de mí, algunos me parecia de admiración, otros de burla. Recuerdo que aquellos dias estaba el tour de Francia, con Carlos Sastre, dentro de mi delirio pensaba que iba ganando gracias a las grabaciones que habian hecho de mis músicas y mis posts,Cuando ganó, su mirada a la cámara yo la interpretaba directa a mis ojos, en agradecimiento silencioso hacia mí..

No puedo contarte todos mis delios, porque eran miles y seria tremendamente doloroso, de hecho escribirte estas cartas me está costando demasiado.

Por fin llegó el dia, Era por la mañana, de golpe escuché un ruido de mucha gente en el patio de acceso a mi casa..empecé a temblar pensando que habia llegado la hora, vi un montón de policias y bomberos. No me habia dado cuenta que la puerta de la terraza estaba abierta y ya no podia cerrarla sin que se dieran cuenta...escuchaba la voz de Mario diciendoles, por favor "No tiren la puerta si está dentro se va asustar, la terraza esta abierta, traten de entrar por ahí".

El pánico se apoderó de mi...no sabia que hacer. Miraba la escena en el cristal de la puerta de la terraza, hasta que ví como ponian una escalera en la madera de la barandilla...No se me ocurrió otra cosa que meterme en la cama, taparme hasta las orejas y esperar a ver que ocurria ( no olvides que era una buena actriz).

Las voces se hacian mas audibles..sentí como aquellos hombres entraban por la terraza a mi casa y abrian la puerta de la calle...entraba mucha gente y entre ellos la voz de Mario, asustado, me llamaba..

Entraron en la habitación y empezaron a llamarme...señora, señora..yo hice que estaba asustada- que pasa?--quienes son Vds. No se asuste señora, somos los bomberos y la policia, su familia esta asustada, porque no saben nada de Vd. Al retirar la ropa de cama y asomar la cara de recien despertada, alcanzé a ver unos cascos como de mineros con una luz encima...Pero que pasa solo me he tomado unas pastillas para dormir porque estaba agotada de mi turno de noche..Un policia me dijo, no se preocupe está bien?..Mario se acercó a mi.."niña estamos muy asustados, Pablo viene de camino a Madrid y tu hermana te ha llamado mil veces...no me pasa nada iros de mi casa..

La policia que se tragó todo dijeron vamonos, necesita descansar..despues de un rato le dijeron a Mario que me dejara hacerlo. Tenia que echarle de casa , el peligro seguia estando y tenia que protegerle. De esta forma el primer asalto, pensé que estaba ganado, (que equivocada estaba, por suerte para mí)

Creo que debo acabar aquí me agota escribir sobre esto. Un beso mi querida amiga.

la lucura ya estaba instalada...carta nº 67

El estres era tan grande, que me levantaba en mitad de la noche, bajo los efectos de mi pastilla de dormir+ el Nabilone y me disponia a leer lo que habia en mis comentarios, escribia en todos los bloggers y despues escribia mi post correspondiente, me costaba fijar los ojos en el ordenador. Cuando creia que estaba listo le daba a enter y a la cama....al dia siguiente no recordaba haber escrito ,y nada de lo que habia echo caminando por la casa sonámbula... Lo escrito era initeligible incluso para mi, de hecho por la mañana borraba rapidamente lo escrito, explicando todo a mi falta de memoria.En cuanto a lo que hacia, encontraba restos de comida en la cocina..tenia miedo de que una noche saliera de la casa. Me torturaba no recordar nada, pero una vez más lo achaque al estress de los turnos de trabajo, jamás pensé que seria el Nabilone.

Tenia pánico de que algo así me orurriera en el trabajo, afortunadamente nunca ocurrio. La realidad es que estaba agotada.Para entonces dejé de comer, solo tenia una bolsa de pipas que administraba a lo largo del dia. Como te dije para entonces todos me parecian enemigos y pensé que Eta vendria por mi, que la gente de la mafia argentina de la que yo habia hablado vendria por mí, y ahí fué primera vez que senti lo que es el miedo...miedo por los mios, porque tuvieran represalias por ellos....llegé a la conclusion de que el Presidente o el Principe Felipe vendrian a rescatarme para que no me encontraran, me cambiarian de aspecto y jamas podria ver a mi familia, seria la unica forma de protegerles...aún no habia llegado a casa del trabajo ese dia previo al caos, al llegar ya vi algo raro, vecinos nuevos, cámaras colocadas frente a mi terraza (en realidad eran unos artilugios para regar las plantas...me sentia cercada en mi casa y sentia que jamas podria salir de alli.

Al meterme en Youtube por fin encontre respuestas, al poner un vídeo en la parte superior aparecia un cuadradito gris diciendo que era la policia, de manera que me dijeron que si todo lo hacia bien pronto estaria fuera de allí y jamás volveria a ver a los mios, pero todo seria bueno si no les hacian nada a mni familia y a mis amigos. Tomaba todo con la resignación de una "salvadora del mundo", todo era tan real!.

Un video de youtube me llevaba a otro de forma incansable, en ellos me iban diciendo que debia hacer..me dijeron (los cuadraditos grises) que metiera una maleta en el maletero del coche solo con lo imprescindible...que era lo imprescindible?...cogí dos libros de los antiguos, las fotos de pablo,las de novia con Mario, y las joyas que me habia regalado en nuestros viajes.

En la mesa del salón dejé regalos pàra Genma Nierga, para Quim(que me odiaba) , para mis amigos, para mi familia..y asi para varios. Lo dispuse todo en la mesa de forma muy teatral no en vano Almodovar(pensé que Almodovar iba rodando sus abrazos en función de mis posts) lo veria y lo incluiria en su película los abrazos rotos...

El tiempo pasaba, los mensajes del youtube habian desaparecido y pense que me habian abandonado...de noche bajé al coche saque la maleta y la traje de nuevo a casa, no entendia nada.

Cuando esto ocurria yo estaba en medio de un turno de noche, me tome un par de pastillas sin darme cuenta, pero antes desconecte los teléfonos, para que los terroristas se pensaran que ya no estaba alli. No abria el agua, me duchaba cuando los ficticios vecinos salian a la calle y no me podian oir. Me metia en la bañera y gritaba sin abrir la boca parecia que me habian arrancado el corazón...jamás pensé que estaba perdiendo la cabeza.

Las 500- carta nº66.

 

Mi querida Helena, supongo que habrás pensado que estaba de vacaciones por tardar tanto en escribirte...pero no ha sido así. La verdad es que no te he escrito, porque la torre de mi ordenador (antidiluviano), con el calor se ponia ardiendo y al sentarme y poner mi pierna junto a él, me daba un calor insoportable...hoy me he levantado a las 8 de la mañana, y con el fresquito tengo ganas de escribirte.

En cualquier caso, aquellos dias, están muy confusos en mi mente..y no soy muy capaz quizá de hacer una cronologia real de como sucedieron los hechos, es decir unos se sucedieron más tarde o mas temprano de lo que relato..pero lo más importante es que sucedieron.

Un inciso..recuerdas cuando eramos pequeñas y para jugar yo me vestia con un traje de faralaes que alguien me habia dado?..aquel que estaba todo raido de color rojo?.. habia un pozo en la puerta de mi casa, servia para recoger el agua cuando llovia en la plaza...aún me acuerdo cuando salian aquellas ratas que parecian conejos, te acuerdas?..jugabamos a miles de cosas, pero siempre que me tocaba elegir jugabamos a ser importantes..yo me ponia aquel vestido, cogia un palo y en la tapa del pozo a modo de escenario, me ponia a cantar Stranger in the nigth, por supuesto no tenia ni pajolera idea de ingles, pero me inventaba las palabras para que pareciera real...ya entonces tendriamos 8 o 9 años..solo queria cantar, ser artista, una estrella como las de las películas...

En este contexto entenderas mejor como me sentia despues de miles de años con aquellas benditas visitas..un dia recuerdo que al levantarme para ir a trabajar y encender el ordenador para mirar la curva de las estadísticas de aquellas visitas habian subido a cerca de 500. Se produjo una taquicardia en mi corazón, imaginaba aquellas 500 personas, leyendo mis posts y las veia emocionandose, soñando y viendome como la reina del firmamento..

Tuve que irme a trabajar y estuve todo el dia pensando en que acabara la jornada para irme corriendo a escribir y satisfacer a mis fans...era dificil trabajar en aquellas condiciones. Tenia que mantenerme sensata, ocultar mi sonrisa, y la unica forma de hacerlo era pensar que tenia una verdadera actuación, la mejor de todas, engañarles como si nada sucediese en mi vida..tenia un truco cada vez que tenia que hacer algo que distrajera mi verdadera "misión", me decia a mi misma, "esta bien esto no es importante, archivate en un rincón de mi cerebro, ya te utilizaré mas tarde", como si de un disco duro se tratase...así iban surgiendo miles de personajes, miles de cincunstancias..era algo paranoico, pero entonces no tenia la menor idea, yo simplemente me estaba convirtiendo en estrella y nada ni "nadie" lo iba a impedir..

Para ese instante de las 500, yo ya me sentia la guardiana de las utopias, tanto es así que inicié una campaña para tumbar a ETA, sola desde mi blog, y estaba convencida de que lo conseguiria...Habia ocurrido la detención de dos etarras muy importantes..y aproveché el momento para introducir una idea entre los bloggers. Yo proponia que si en Argentina se habia tumbado un Presidente (De la Rua) a base de cacelolazos, nosotros hariamos lo mismo con los terroristas desde la red...escribí un poema que se llamaba Clac, clac, clac para la ocasión: Clac, clac, era el ruido del golpe de la cuchara contra las cacerolas y la idea era la siguiente. Todos los jueves a las 8 de la tarde los blogger escribirian ese poema u otros golpeando sus cacerolas, les decia que al principio seriamos unos pocos pero que a medida que la voz se corriera seriamos un batallón, pensando que la iniciativa seria tal que saltaria a la calle contagiando a los ciudadanos, yo les decia, que a las 8 de los jueves y en el anonimato una cacerola real sonaria en una ventana al paso de un etarra, otro dia serian dos y llegaria un momento en que el sonido seria de toda euskadi. La verdad es que la idea absurda y loca prendió en algunos bloggers, escribiendo todos los jueves a las 8 sus post, con lo cual acrecentaba aun más mi llegada a esa línea delgada que separa la cordura de la locura....pero era incapaz de sospecharlo siquiera..

Hasta mañana mi querida Helena.

Violeta.

P.D. He encontrado en google el poema, parece ingénuo, y lo es, he recordado que se trataba de 1+1+1= a 1-1-1 de ellos..cuanta locura!.

Clac,clac,clac,
uno+uno+uno+uno..
clac,clac,clac,
la suerte está de nuestro lado...

Clac,clac,clac,
te lo dije..
clac,clac,clac,
a veces la vida,
no elige a los malos....

Clac,clac,clac
Javier Lopez Peña, y los nuevos.

txeroki
clac,clac,clac,
uno+uno+uno+uno+uno..

NO LO OLVIDES

Tarde de domingo y de nostalgia..carta nº 65

Mi querida Helena, hoy es domingo, acabo de ver por 5ª y 6ª vez la película de Meg Ryan "Tienes un e-mail", y teniendo en la cabeza la carta que queria escribirte, ha hecho que en los intermedios, tratase de buscar lo poco que quedó de aquella mujer que perdió la cabeza tras un nick. Antes de borrar el blog, aparecian cientos de entradas con él al teclear en googel, hoy solo queda una pequeña entrada, como si nunca hubiera existido. Buscando en la gente que escribia entonces me he encontrado con las poesias que me dedicaron entonces,los dibujos y las palabras. Por suerte no he encontrado las desagradables...aunque no se que me hizo más daño si las halagos o las otras...

Mi nick era la cosa más cursi y empalagosa que puedas imaginar. Entonces en mi cerebro le escribia poemas a mi "mielina", esa parte del cerebro que comenzaba a resquebrajarse, le daba ánimos para que no lo hiciera, comno si fuese un ente dentro de mi que tuviera forma de escucharme...comencé siendo la mujer más dulce que jamás hayas visto..dulce como la miel..y así nació Sweetmielina. Primero una mujer, después alguien que se iba desdoblando en la múltiples mujeres que habitaban ( habitan ) en mí..

El blog nació con la idea de hablar de política, en un entorno propicio para ello...aunque quizá al elegir el nick, se estaba gestando la mujer que en realidad queria ser. Esa mujer era alguien que queria enamorar al que se asomara a mi ventana,... queria ser querida..buscaba las imágenes de rostros de mujeres más hermosas (algunas te las he copiado en las cartas)..buscaba los vídeos más romanticos, el mejor blues..todo con el mismo fin, aunque entonces no lo sabia, solo actuaba.

El blog de la cadena ser tenia una opción en el escritorio donde salia una estadística de tus visitas indicandote si eras de la cadena o del exterior..los primeros dias eran 15, 20 pero a medida que yo escribia de forma hiperactiva contestando a cuandos comentarios y bienvenidas me dedicaran aquello iba subiendo, obligándome a superar el número de visitas diariamente para mantenerme arriba..llegué a crear tres blogs diferentes, uno con la música de mi vida..otro dirigida al Presidente Zapatero, donde le escribia cartas...

Todo era un esfuerzo enorme, sobre todo con el estress que tenia con los turnos de trabajo. Cuando llegaba a casa no descansaba solo queria ir al ordenador para ver los comentarios...escribir algo que enganchase a la gente para que volviera a estar conmigo, no importaba si el turno era de tarde, noche o dia...solo tenia horas para todo lo que me entraba por mi ventana...me escribian poesias, me dedicaban dibujos...todo era maravilloso...

Te dejo un dibujo que en su momento me dedicó alguien que sigue en la cadena y en el Pais y que me hizo volar durante dias..hoy le ha cambiado el título, pero en su momento, "escribió dedicado a Sweetmielina.". era una gran neurona como ves y me sentí feliz..más tarde cuando la línea de la locura la traspasé le veia como un enemigo miembro de una conspiración contra mí...

Hasta mañana mi querida helena.

Violeta.

Un año atrás...carta nº 64

Mi querida Helena...hoy necesito dejar el pasado para adentrarme en el comienzo de la vida..una vida nueva que comenzó en julio de 2008...ha habido cartas en las que he hecho mención a cosas que necesito escribirte ahora con mayor precisión.

Corria el mes de julio del año pasado. En ese momento estaba bajo los efectos del Nabilone ,medicación para la esclerosis múltiple, es un medicamento que se llama compasivo, no cura, pero calma los dolores que ninguna otra medicación habia conseguido hasta ese momento. Esta medicación,te la proporcionaban los propios hospitales, uno entraba a formar parte de un protocolo de investigación. Es una pastilla derivada del cannabis...pasado un año me enteré que era el equivalente a 15 y 20 porros diarios. La cuestión es que el dolor se quitaba, pero mi conducta fué cambiando sin darme cuenta. Me sentia la reina del mundo,la sensualidad con la que me movia, hablaba y sentia, me hacian sentirme como una adolescente de 20 años. Por supuesto pasaba mis controles y a los medicos me limitaba a decirles, lo bien que me encontraba. Habia sido capaz de encontrar trabajo, no me dolia nada...jamás les dije, que los colores eran más brillantes, que las risas afloraban como si no hub iese más tristezas en mi vida, jamás les conté de lo feliz que me encontraba en mi cuerpo...ni de los poemas subidos de todo que escribia sin parar..callé todo aquello consciente de que si lo decia me quitarian la medicación..Yo callé, pero ellos callaron al no advertirme de los riesgos que conllevaba tomarlo, jamás me contaron que te hacia tocar el cielo con las manos y bajar al mas profundos de los infiernos..
Y así en medio de aquella locura, en la que le di un vuelco a mi vida, llegó ese mes de julio(ya te contaré los años anteriores, hoy necesito ceñirme a este..

Yo habia encontrado un trabajo en una subcontrata de una compañia aérea, como grabadora de datos. No era un buen trabajo, tenia un sueldo mileurista, pero no debemos olvidar que yo llevaba fuera del mercado laboral once años, diez de los cuales vividos en Argentina, sin hacer nada...así que encontrar este trabajo me parecia que era todo un logro..

Durante el primer año de trabajo, puse todo mi empeño en hacerlo bien, ya que al segundo me harian indefinida, y eso era lo que yo necesitaba..Trabajaba bien, pero no podia camuflar los efectos del nabilone, esos que hacian que si los demás compañeros estaban cabreados por algo del trabajo, yo poco menos que actuaba como un gurú hippy, soltaba un chiste, les hacia que no se preocupasen tanto, cualquier cosa hasta que les arrancaba una sonrisa. Era desvergonzada, nada me daba miedo, si habia que sacar las uñas por mis compañeros, me importaba un bledo que fuese el mismísimo director general...todos estaban sorprendidos de que una persona eventual se enfrentase a las altas jerarquias si hacia falta y así poco a poco me los fuí ganando, mientras iba generando en los jefes una preocupación por alguien que no tuviese miedo a decir lo que pensaba..

Estaba hiperactiva, escribia en los descansos, en casa, no podia dejar de escribir y así nació el comienzo de la locura. Cree un blog en la cadena ser, la idea principal era escribir de política, de la vida y hacerlo en un lugar al que admiraba profundamente, cuya cercania con los sectores progresistas me hacian sentirme en casa..Comencé efectivamente escribiendo post de la actualidad política, pero aquello se me fué de las manos..

Un beso mi querida helena, necesitaré mas de una carta para esto.

Violeta.

Des-equilibrios....

Las ideas iban y venian,
lllegaban pero no se instalaban,
ella decia cuales se quedaban
y cuales no..
 

El amor se iba y se venia,
ella decidia ahogarlo
o desearlo
pero nunca las dos cosas a la vez.

Las risas se iban y venian,
pero ella decidia dejarlas,
todas, por cualquier cosa,
todas.

La cordura iba y venia,
pero ella la alejó de su vida,
sin saberlo,
sin intuir que se habia instalado
como su dueña...

Gracias Sakkarah..

Hace unos dias, Sakkarah tuvo la amabilidad de incluirme en sus lista de premiados, me sentí tremendamente halagada. Su blog es maravilloso, tiene unos colores, una estética, que nos permite soñar con un mundo de magia...sus poemas son originales, bellos, tiernos a veces...sus imágenes no las encontrarás así como así...En fin es alguien a quien admiro profundamente,desde antes de llegar a esta comunidad..

En agradecimiento a ella, quiero regalar ese premio a los siguientes blogs.

-Desnudando el alma- Elwing.

-gatos por los tejados- lola mariné.

-Historias cálidas, de Mr Kowalski.

-La joroba del camello.

-luciérnaga de luz.

-Stop denegado.

-La vida al filo de la espada.

Me gustaria poner a todos los que leo diariamente pero..ya sabeis.Un beso a todos vosotros navegante.