2010....

Aquí estoy por fin en el nuevo año...Cumplí años el dia 24 y después de muchas navidades, celebré la cena en casa, con mi hijo, su novia, mi ex-marido y mi madre...Estaba aterrada para que todo saliera bien, la última vez que lo hice mi madre me dió la noche y acabé subiendome a dormir a las 10 de la noche dejándo que los demás siguieran con la cena....No iba ser una cena de lujo, porque la pensión es bastante corta..

Llené la casa de velas encendidas, coloque en los rincones flores y algunos adornos de navidad. Saqué mi amada vajilla del siglo XVIII, comprada en una subasta de Buenos Aires y sin estrenar por miedo a las roturas, todo estaba maravilloso, y todos se portaron fenomenal, incluida yo...

Y pasados esos dias me entró el bajón....hice una encuadernación de mis poesias y a la vez que a los mios, le llevé una copia a mi siquiatra agradeciéndole que me sacara del infierno...a los pocos dias cuando los leyó me dijo que estaba emocionada, que habia que potenciar la creatividad de aquellos dias y que habia pedido autorización en la SS, para tener una cida cada 15 dias en lugar de una vez al mes que es lo autorizado..

Esto me ha hecho volver a escribir.Solo he podido hacer dos poemas, pero he tomado una decisión. La semana próxima iré a registrar los poemas y comenzaré a enviar copias a las editoriales. ¿Quien sabe?, quizá suene la flauta y en alguna de ellas les parezca interesante...

A la vez que todo esto estoy tremendamente preocupada. El martes pasaré el que será mi último tribunal médico, que decidirá si me da la incapacidad permanente o no. La siquiatra me ha dicho que no me preocupe. Me ha hecho un informe actualizado y me ha dicho que si dijeran que no (cosa que no es probable). Ella misma hablará con la inspección y hará que reconsideren la decisión...pero igualmente estoy de bajón por si no saliera bien.

Quiero agradeceros en el alma, todos vuestros comentarios, y los correos eléctronicos que me habeis enviado. Todos ellos han sido los que me han dado ánimos para seguir con este lugar que me ha ayudado tanto como la terapia. Aquí puedo ser auténticamente sincera, cosa que no puedo ser con los mios, por el daño que les haria con algunas de mis palabras...Así que,

GRACIAS MIS AMADOS NAVEGANTES...Os deseo el mejor de los años, sin crisis y con el corazón lleno de amores. Un beso enorme a todos.

Violeta.

Buscando a Violeta...borrador nº 1.

Erase una vez un niña alegre, morena, con la cara redondita como una muñeca y unas pecas alrededor de la nariz que le hacien parecer muy graciosa, ah! y unos ojos grandes muy expresivos.

Desde chiquitita sabia que con sus risas se ganaba el favor de cuantos le conocian, a la vez que todos le recordaban "lo graciosa" que era en comparación con su hermana a la que todos describian como una belleza.

Ella solo queria ser tan guapa como ella,por eso el dia que le dijeron que tenian que ponerle gafas, solo se le pasó por la cabeza deshacerse de ellas.

Odiaba su pelo negro y "fosco", ella queria aquella melena rubia y lacia. Se preguntaba porqué sus ojos no tenian ese color verde y esa caida que tenian los de ella..

Pero si habia algo que le torturaba eran sus rodillas. Ella decia que el hueso se salia hacia afuera y en cambio los de ella eran rectos haciendo parecer sus piernas dos columnas perfectas y largas.

Adoraba estar enferma para que le diera fiebre, porque así le decian que creceria..pero nunca llegaba al final de la cama.

Sus primeras gafas, como no habia dinero fueron las más baratas, redonditas, de pasta color caramelo..se queria morir.

En cuanto pudo las perdió y la bronca fué monumental. Cuando no las perdia, las rompia, hasta que no pudo deshacerse de ellas nunca más.

Las risas y las bromas tapaban su realidad y en medio de ellas a los 9 años planificó la huida física de aquella casa del horror. Este era su plan. Juntaria 25 pesetas, con ellas pagaria un billete de metro, después iria a la estación, se subiria a un tren de polizonte y se iria a Francia. Como ella tenia que ser extremadamente puntual a su llegada a casa, su madre al ver que no llegaba saldria a buscarle a la plaza. Al ver que no estaba jugando, iria a casa de las vecinas y para cuando la policia entrase en acción ella ya estaria lo suficientemente lejos..

Nunca llegó a irse, pero nunca volveria a ser parte de ellos.

Era un bicho raro en el colegio. Mientras las compañeras iban a misa a ella la llevaban a una iglesia protestante. Un dia le pillaron un folleto de la misma y pasó a ser la hereje, la protestante...el mismísimo diablo.

En medio de todo llegó él..Antonio, el mellizo de otro chico, eran el moreno y el rubio..le adoraba. En el patio del colegio cuando él pasaba, ella cerraba los ojos y cantaba Strangers in the night,... cuando los abria él estaba mirándole fijamente.

Un dia Antonio, dejó de hablarle, se cruzaba de acera para no tener que hacerlo. Ella lloraba, se preguntaba una y otra vez porqué actuaba así, jamás entendió que habia hecho para que él dejara de mirarla.

Hace dos años, en una charla su madre jactándose de lo mucho que habia sufrido para que fuesemos dos niñas como dios manda, le contó como fué a casa de Antoinio y le contó a su madre como su hijo me perseguia y que no estaba dispuesta a que me hiciera una desgraciada..y así fué como ella habia segado su primer amor.

Dos o tres años despues de aquello, con 12 o 14 ella supo que Antonio habia entrado de aprendiz en una farmacia y entonces decidió que iria y le pediria una caja de barbíturicos(era tan inocente que creia que era tan facil como comprar aspirinas) que necesitaba su madre y él que aún la queria se los daria.

Ella aprovecharia el primer momento de soledad para tomárselo y así le haria pagar por no haberla querido, porque ella no habia sido esperada como "la mayor", ella llegó como llega el invierno después del otoño.

A pesar de todo, no dejó de reir, no dejó de mimar, no dejó de cantar...solo se meaba por las noches y cuando la humedad le despertaba, se inclinaba de rodillas pidiendole a un dios de humo que borrase la mancha...la mancha se secaba y al levantarse feliz de que se hubiese obrado el milagro, ella llegaba.., abria las sábanas y el cerco estaba allí...una vez más estaba allí...

Violeta.

OLIENDO BUENOS AIRES...

Suena la sirena,
ella se despereza.
Suena la sirena,
ella huele a sal.
Suena la sirena,
ella abre los ojos..

Y por fin la sirena,
se asoma al mar..

Violeta.

Miercoles...consulta de siquiatria.

Hoy he tenido consulta con la siquiatra..la verdad es que cuando asisto a las sesiones me reconfortan una barbaridad. No importa que haya pensado, sentido, hablado o escrito..no importa que confundida esté en muchas cosas Ella siempre sabe exactamente lo que quiero expresar.


Hay cosas dificiles de hacerlo pero cuando estoy a punto de tirar la toalla porque creo que no me va a entender..allí está, diciendome te has explicado estupendamente..y pasa a darle forma a todo aquello que minutos antes era un completo galimatias en el plano verbal.

Hoy me ha puesto un "deber". Como sabe que me gustaba escribir y sabe de mi faceta de actriz en Buenos Aires, me ha pedido que escriba una especie de guión, un esbozo de lo que necesitaria un director para hacer una película sobre mí...Quiere que escriba lo necesario para que el espectador sepa realmente quien es Violeta..no importa que describa la realidad cronológica...sino lo que fluya de aquella niña que hizo que esta mujer estuviese riendo y cantando en medio del dolor y la angustia..

No se si sabré plasmar lo que realmente quiere de mí..pero al menos voy a intentarlo. Tienen que ser dos o tres folios..y que mejor lugar para intentarlo que en este rincón que me es tan querido...

Violeta.

primer domingo...

Cada vez que llegaba el fin de semana una tristeza enorme le invadia...no tenia sentido pero era así...y no es porque ahora estuviese sola, siempre le habia ocurrido, aunque la casa estuviese llena de los suyos...Pero esta vez era diferente..

Pasó la mitad de la mañana buceando en la red..buscando imágenes que le llenasen los sentidos para después utilizarlas en su blog..

Después comenzó a hacer lo propio con los vídeos de su amado Youtube, dejando que el azar le sorprendiera de uno a otro vídeo hasta que los dedos le llevaron al blues, al country y se encontró con ella.....sus caderas comenzaron a moverse lentamente, mientras sus pies se movian hacia arriba impulsándole a bailar al ritmo de la música y recordó... mientras el sonido lo inundaba todo, aquella niña que soñaba con cantar en un club lleno de humo con un traje rojo y una abertura que llegaba hasta su ingle...ya entonces el cine negro que su padre adoraba formaba parte de su mundo de niña..

Y así llegó un final de domingo distinto para ella.

Violeta.

Solo Yo....

Aquí estoy de nuevo después de tantos dias y tantas emociones. Creo que ha llegado el momento de despojarme de toda aquella esquizofrenia dirigiendome cartas a mi misma como si lo hiciese con mil mujeres a la vez...

Después de tener que decirle adios a Mi sweetmielina y tantas otras que han poblado blogs inacabados le ha llegado el turno a la última que aún estaba viva..

Adios Helena...esa mujer a la que me he dirigido durante tantos dias. Esa mujer que nació como destinataria de mis palabras...esa mujer que iba adquiriendo forma a medida que se sucedian las cartas llegando a hacerme creer a veces que tenia entidad independiente....Helena nunca existió más que en mi cabeza, como las demás...

Creo que ha llegado la hora de despojarme de ella tambien y ver si soy capaz de expresarme desnuda como Violeta...vestida solo con las ganas de poder crear algo que aún no se lo que es. Vamos a ver qué soy capaz de expresar sin ningún artificio, sin ninguna muletilla...sin ropajes de carnaval...

Solo me queda un sueño antiguo...volver a recuperar Shangri-la..

Violeta.

...Swueetmielina..soy tonta por necesitarte...carta nº 78.

Mi querida Helena:

Hoy no se como empezar....cuando traspasé la línea de la lucura yo escribia en varios blogs en La Cadena Ser, habia creado un personaje llamado Sweetmielina(por lo de la falta de mielina, recuerdas?)...era una mujer sensual, dulce, divertida..Esa mujer me llevó al límite que mi cabeza podia admitir. Hubo un dia que mi blog registró 15.000 visitas. Yo me creia la Reina, la estrella...en fin la locura se instaló, como ya has ido viendo por mis cartas.

A pesar del infierno siempre extraño aquella mujer que me hacia escribir poemas de forma compulsiva y sentir y vivir la vida como ella hacia...

Hace poco queriendola revivir cree una cuenta en facebook y con ella empezaron a aparecer todos aquellos que fueron partícipes de aquel "subidón" y al hacerlo las mariposas volvieron a mi vida...

Ayer tuve sesión con la siquiatra. Me habia pedido que llevara a mi hermana. Necesitaba saber como era yo de niña..de adolescente..necesitaba conocer como era para ir ratificando el síndrome bipolar que cree que tengo.

Cuando acabó de hablar con ella le conté lo que habia hecho en facebook y como me sentia ante la perspectiva de volver a sentirme como antes.....Entonces la siquiatra fué muy contundente.

- Querida Violeta, lo que me pides que te deje hacer es como un adicto a la cocaina que después de haberse rehabilitado me dijera..Doctora yo solo quiero tomarme una raya..sentir como sentia..solo será una, despúes con su ayuda lo mantendré ahí..

- Ni una Violeta. En tu caso ni una. Si te acercas a aquellos dias, un comentario, llevará a otro, una sensación llevará a otra y así hasta acabar con tu cuerpo en el pasillo de siquiatria y cada vez seria más dificil salir de allí..

Anoche cerré la cuenta, cerré el correo electrónico de aquella cuenta y hoy nuevamente me duele el alma al tener que despedirme de "aquella" mujer que siempre formará parte de mí. En mi corazón quedarán los poemas que me dedicaron internautas dulces como la miel...y me duele el corazón al pensar que nunca más podré tenerla cerca..

Quizá no entiendas nada de todo esto...quizá con la música que te enviaré puedas aproximarte a este corazón que sube y baja como una montaña rusa.

Te quiero Helena tanto como a mi misma y como a Sweetmielina.

El 112...carta nº 77.

 

Mi querida Helena.

Mi hermana y Antonio no se conformaron solo con aparecer por casa mientras llegaba el 112 aparacerion de nuevo los bomberos y la policia. Yo estaba desbordada, aquella gente se habia vuelto loca..

Del 112 venian dos chicos jóveces y una chica de unos 27 años...se sentaron en la mesa del comedor y comenzó a hacerme preguntas. Yo logicamente no podia entrart en detalles. No podia decirles que estaba en mi casa secuestrada por órdenes del rey. No podia decirles que habia echado a todos mis vecinos y que los nuevos eran espias pagados por él....a pesar de eso aquella niñata decidió que habia que llevarme al hospital para que me hicieran una evaluación...me iban a llevar quisiera yo o no.

Mientras me cambiaba de ropa, aquella estúpida me dijo seguro que estará encantada con los bomberos, ha visto que guapos son?...me revolví mirandola con odio contenido y le dije - A vd. si que le pondrán yo soy una mujer con mayusculas...no volvió a brir la boca.

Mi hermana y Antonio fueron en su coche y a mi me metieron en una ambulancia...estaba aterrada. Por un lado pensaba "no te preocupes el 112 viene mandado por Gallardón, cuando llegues al hospital es Esperanza Aguirre la que querra sonsacarte a ver que sabes, de manera que por miedo el uno a la otra no se atreverán a hacerte daño...

Nadie puede imaginarse el vértigo que sentia mi cabeza...llevaba una semana sin comer y solo queria que me dejaran dormir hasta morir.

Intermedio....

No me volví loca en la tormenta cuando sembró el desorden
Y acabó el verano,
Aunque rompí mis uñas para inventarle formas
Y para rodearla de seducciones turbias.
En invierno, tejí con mis miradas abrigos
Para protegerla del frío
Y estrellas para guiarla...

Que nadie...carta nº 76

Mi querida Helena:

La canción que te incluyo es la que ha hecho que me ponga de nuevo al teclado..es una historia preciosa, queria enviarte el vídeo original, pero no ha sido posible encontrarlo en youtube, en cualquier caso esta versión con Malú a capela, solo con la guitarra me parece casi más hermosa.

Como ya sabes la actualidad se va intercalando en mis cartas con el pasado...y hoy es una de esas ocasiones en las que ocurre..

Veras. Hace unos dias estaba de nuevo de bajón...llegó el fin de semana y ese es mi momento más odiado. No se porqué comienzo a tener miedo, miedo por miles de cosas...miedo por Mario que estaba con gripe y yo no hacia más que pensar que no estaba allí para cuidarle, que estaba a 100 kms de mí y que si algo le ocurria ni siquiera estaria allí para él. Pensaba en Pablo, pensaba que ocurriria si perdiese su trabajo, donde se cobijaria para seguir adelante...

Y así un miedo tras otro me iba sumiendo en uma profunda tristeza....me aterraba como siempre la idea de que me retiren la incapacidad laboral transitoria en el proximo control médico dentro de un mes..

Y en medio de todo esto, llamó Paula (recuedas?), me invitó a que me fuese con ella al cine y la verdad es que no me apetecia nada vestirme, pintarme y salir a la calle..solo queria estar sola, ¿lamiendome las heridas?...pues no lo se, lo cierto es que era así como sentia.

Llegó el lunes y con él , el dia que tenia que llevar el coche al taller para que me arreglaran un golpe que habia tenido, asi que cuando estaba de regreso caminando a casa, la llamé para tomar un café y ella por supuesto me dijo que sí..

Mi querida Helena no puedes imaginarte lo que fué ese café. Paula toda enfadada levantando la voz en medio de la cafeteria, de forma que la gente que habia allí no podia evitar oirla, me hizo responsable de todo lo que me ocurria. Me decia que yo no tenia ninguna enfermedad mental que lo único que me ocurria es que no ponia empeño en salir de esta porque lo unico que buscaba era estar enferma para no perder la incapacidad y tener que volver al trabajo, en fín no te quiero cansar con los detalles, lo único que ocurrió es que al irnos mi cabeza estaba completamente perdida..me preguntaba será verdad?, me estoy inventando la enfermedad, engañando a la siquiatra solo para conseguir lo que Paula dice?..y si es así que le pasará a mi cabeza con la medicación que estoy tomando?..

Mientra cabilaba en todo eso y me decia que Paula me decia todo eso por mi bien porque me queria, llegué por fin a casa...estaba temblando no acertaba a meter la llave en la cerradura...sin quitarme la ropa llamé a mi hermana para contarle lo que habia ocurrido con Paula...mi sorpresa fué cuando de forma más dulce, ella me dijo que ella creia que estaba bien y que quizá no era descabellado que el miedo a quedarme sin el sueldo me hiciese sin quererlo ponerme enferma...

No pude más..esa noche pense en hacer lo que meses antes por una conversación parecida habia hecho..dejar la medicación: Al dia siguiente y antes de hacerlo, ya que la otra vez cuando las dejé lo pasé realmente mal incluso tuve ese parálisis en la cara que me duró casi un mes..asi que me vestí y me fuí a ver a mi siquiatra..

Por suerte nada más llegar estaba sola y llorando le dije que por favor me ayudase..cuando le conté todo aquello y mis dudas de que lo que opinaban fuese real me tranquilizó. Me dijo que ellas no eran si sicologas ni siquiatras, que habia personas que hacian una negación de las enfermedades mentales, que ella no creia que estuviese fingiendo que habia pacientes manipuladores, pero se les diagnostica en las primeras sesiones, pero que un paciente no puede durante un año engañar a un especialista y más aún que si asi fuese y yo me generaba mis propias enfermedades también tendria una enfermedad mental..Me calmó diciendome que no me habia dado el alta ni estaba en su cabeza dármela...y así me pidió que queria ver a mi hermana, que necesitaba que le contase como era yo de niña..

Bueno querida Helena ya te contaré el resto en mi proxima carta..un beso enorme mi querida niña.

Violeta.

puntos suspensivos...carta nº 75.

Mi querida Helena:

Una vez que habian pasado algunos dias y mi entorno iba quedándose más tranquilo y confiado, yo sentia que ya habia cumplido bastante contestando a sus llamadas..Esos dias hacia un calor infernal no en vano era principios de Agosto..dejé de contestar las llamadas de nuevo, no comia, (llegué a adelgazar 11 kgs en un par de semanas) y mi única actividad era asomarme al cristal de la puerta de acceso a la terraza, aquella posición me permitia controlar absolutamente cada persona que entrase por la puerta..

Estaba dudosa sobre si entraria gente normal, vistiendo normal y hablando normal o si por el contrario entraria un comando que acercandose a mi puerta la derribarian de un plumazo..solo pedia saber quien de todos aquellos seria el primero en entrar a rescatarme o los que venian a matarme o aquellos que me llevarian a una nueva vida donde estaria completamente alejada de todas aquellas personas a las que amaba..

Y así con el trascurrir de los dias y al ver que de nuevo no contestaba a las llamadas mi hermana decidió pasar a la acción.

Una mañana el teléfono (que aún estaba conectado) comenzó a sonar de forma insistente. Yo le dejaba una y otra vez hasta que empecé a pensar que no podia ser nadie conocido sino que las nuevas instrucciones me llegarian via llamada teléfonica..así que despues de miles de tonos me decidí a contestar.

Mi sorpresa vino cuando al otro lado de la línea la voz de mi hermana me preguntaba, como si nada ocurriera:

- Violeta que tal estas?...

- Silencio...Bien, escucha estaba en el baño te tengo que dejar que he salido deprisa y corriendo y tengo el pelo mojado.

- Espera, espera...sabes que pasa? estoy con Antonio en Alcalá que hemos venido a dar un paseo y he pensado que podiamos pasar a buscarte e ir a comer a algún sitio que conozcas y que te guste..vale?, pasamos a buscarte en media hora si quieres..

- Mi hermana jamás habia venido de excursión asi por las buenas y menos con Antonio al que los fines de semana le gustaba quedarse en casa a descansar del trabajo...así que aquello me sonó a encerrona y mi cabeza comenzó a buscar una excusa lo más convincente posible..por nada del mundo saldria de casa con la que estaba cayendo.

- Lo siento si habeis venido para vigilarme ya os podeis dar la vuelta, eso de que habeis venido de pura casualidad no se lo cree nadie, asi que dejarme tranquila, estoy bien, simplemente me apetece estar en casa tranquila..venga te dejo y ya hablaremos otro dia..un beso.

- Violeta, espera no cortes por favor, si no quieres ir a comer no vamos pero dejame que vayamos a tu casa te doy un beso, veo si estás bien y si no quieres salir nos vamos..

- Viendo que yo me cerraba en banda fué Antonio el que se puso al teléfono.

- Violeta hemos venido hasta aquí porque te queremos y estamos preocupados, dejame que pasemos a verte, si no quieres ver a tu hermana subo yo en un momento te veo y ya está.

- Dejazme en paz!, estoy harta de que todos querais dirigir mi vida. Vivo sola y solo quiero vivir como me da la gana y en este momento quiero que me dejeis en paz...Colgué el teléfono.

Pasados unos minutos el portero autómatico comenzó a sonar con insistencia....agotada de tanto pìtido me dispuse a contestar.

- Quien es?.

- Violeta soy Antonio, por favor dejame subir..comenzó a llorar. Te lo pido por favor dejame que suba y vea que estás bien.

- Dile a mi hermana que me tiene harta de que me esté acosando como lo esta haciendo..marchaos.

- Violeta por favor, subiré yo solo tu hermana se quedará en la calle pero solo quiero verte, darte un beso e irme...

- Está bien, sube, pero no quiero ver a mi hermana ( en ese momento la odiaba por intentar sacarme de mi casa en un momento trascendental para mí, sin respetar mis opiniones).

A los pocos minutos Antonio estaba tras la puerta. Cuando le abrí y me vió comenzó a llorar. Estaba tremendamente delgada, le miraba con los ojos llenos de rabia. Solo entreabrí la puerta, él intentaba hacerme abrir del todo hasta que lo consiguió...seguidamente la presencia de mi hermana detrás de él me hizo flaquear, ella también lloraba.

Violeta por favor, no sabemos que te pasa, pero no estás bien dejanos hacer algo por favor. yo seguia negandome, hasta que Antonio me dijo,...- mira haremos una cosa, dejanos llamar al 112, si ellos dicen que todo está bien nos iremos y por fin te dejaremos en paz.

Era imposible zafarme de ellos, asi que no me quedó más remedio que acceder, sabiendo que una vez más cuando llegaran los médicos les convenceria de que todo estaba correcto y simplemente tenia una familia que me estaba acosando.

La maleta esperaba camuflada para que nadie la viera en el dormitorio pequeño..esperandome.

Hasta mañada mi querida Helena.

Violeta.

Volviendo a recordar..carta nº 74

Mi querida Helena:

Volver a casa era solo una intermedio devastador...conecté los teléfonos al contrario de la primera vez, de esa forma contestaria a los mios y eso me haria ganar tiempo..

(Se me habia olvidado que a los dos dias del pricipio de mi aislamiento, los vídeos que visitaba de youtube me iban dado las órdenes que debia seguir y así en una de ellas me pèdian que hiciese una maleta con lo imprescindible ya que no volveria a ver ni a saber nada de mi familia y los amigos...mi querida Helena el dolor era tan grande que me metia en la bañera para gritar con el grifo a bierto para que no me oyesen los vecinos, y así fui cogiendo unas fotografias de Pablo, otra de Mario, una de mi hermana y sus hijas, dos libros antiguos, un facsimil de las poesias de Becquer y un cepillo hecho a mano por un artesano en Buenos Aires para limpiar los lomos de los libros antiguos. Aprovechando que empezaba a oscurecer cogí la maleta (ya sabes que no tengo ascensor), Dios como pesaba!, la bajé al garaje, abrí el maletero y de nuevo subí a casa a toda prisa. Me vestí, me puse mi sombrerito de paja y me senté a esperar que llamasen a mi puerta. Las horas pasaban tremendamente lentas y la puerta no sonaba. Volví a mirar los vídeos de Youtube y no habia ningún mensaje nuevo..pensé que no habia entendido bien las instrucciones asi que me dispuse a bajar de nuevo y subí la maleta a casa y así la mantuve los dias siguientes mientras observaba que nadie daba señales de vida.).

Como verás los incisos en estas cartas serán bastante habituales, pero como comprenderas todo es bastante confuso, tanto que a veces el teclado se me queda pequeño queriendo volar para que no se escape mi memoria.

Como te decia yo seguia inmersa en el delirio. Me cuenta Pablo porque aqui si que tengo una verdadera laguna, que se presentaron de nuevo en casa él y Mario para ver como estaba,. Yo no quise abrirles la puerta,... les decia que estaba bien, que me dejaran tranquila..Pablo me rogó - mamá por favor he hecho 600 Kms y necesito verte...abrí la puerta y sobre todo le pedia a Mario que me dejara, que se fuera de casa. Queria protegerle y le odiaba al mismo tiempo...(en uno de los programa de la cadena ser "me habia dicho que Mario habia sido encontrado en una habitación de hotel con cinco mujeres disfradas de diferentes cosas mientras el las desvestia"...así que los celos que aquello me produjo me hacian que tuviera una verdadera aversión a su presencia".

Pablo me pidió que dejara una llave de casa por si me ponia de nuevo mal...yo dude, no queria dejar una llave a nadie, era muy peligroso. Pablo me dijo que si no lo hacia, llamaria de nuevo a la policia,... asi que no me quedo mas remedio. Por un instante Pablo extendió su mano diciendome que era mejor que se la diese a su padre, que él estaba muy lejos...no pude hacerlo, tenia miedo de que viniera por sorpresa y entrara en mi casa. Por fin Pablo me dijo que estaba bien que se la quedaria él(después afortunadamente se la dió a su padre), y así con la promesa de que todo estaria bien, seguí en la angustia de aquellos terribles dias....

Un beso enorme por hoy mi queridisima amiga.

Violeta.

1ª consulta en medio del caos..carta numero 73

Mi querida Helena:

Como verás han pasado un monton de dias desde mi ultima carta donde te contaba como comenzó el final de mi locura. Para serte sincera he de decirte que me costaba continuar con el relato de aquellos dias.

Como te decia aún hoy tengo algunas lagunas con respecto a como llegué al hospital..pero espero que al ir escribiendo afloren de nuevo los recuerdos en su verdadero orden..

Decia en mi ultima carta que al haber engañado a los bomberos y la policia aquel dia, habia sentido que ganaba el primer asalto en mi objetivo de engañar a cualquiera que llegara a mi casa sobre todo de las fuerzas de seguridad y a mi familia..pero la verdad es que no fué exactamente como te lo describia.

La verdad es que la policia se marchó con mi compromiso de que al dia siguiente me pasaria por el centro de salud para ver a una siquiatra o de lo contrario ellos tendrian que volver, así que no me quedó mas remedio que comprometerme con ellos de que lo haria, pero por supuesto pensaba engañar a la siquiatra porque estaba convencida de que formaba parte del complot contra mí..

Llegue a la consulta de la siquiatra sola. Al llegar la doctora me mando pasar hablandome de una forma muy dulce como para tranquilizarme..Junto a ella habia un hombre con una bata blanca..ella me pidió permiso para que ese hombre que me presentó como un médico como ella estuviese presente en la consulta.Yo le dije que sí, que no tenia ningún problema..La realidad es que en ese momento tuve el convencimiento de que no era un médico sino un agente al servicio del Rey o de la Presidenta de la comunidad o del Alcalde de Madrid, ya que no tenia claro exactamente cual de ellos era mi enemigo en ese momento..

La doctora comenzó a hacerme preguntas, cuyas respuestas yo trataba que fuesen lo mas esquivas posible..le explique que todo habia sido el resultado del estres y de las pastillas que habia ingerido parea dormir..y asi continuó una consulta que me pareció eterna.

Al terminar, la siquiatra me recetó una medicación y me dijo que si no era capaz de seguir la medicación me daria el ingreso en el hospital..Ahí si que utilice una vez más el engaño y le prometi que no tenia ningún problema y que me sentia fuerte como para hacer lo que me pidiese y con esa promesa me marche a casa, con un nudo en el estómago ante lo que ocurriria a mi llegada de nuevo con la gente que espiaba cada uno de mis movimientos..

Como verás a medida que avanzo en los hechos de aquellos dias la frontera entre la locura y la cordura es tremendamente delgada.. Uno es capaz de hablar y reaccionar como si todo estuviera normal mientras el cerebro vive una realidad muy distinta.

Recuerdo que al salir de la consulta me llamó mi amiga para ver que me habian dicho y como yo seguia pensando que el telefono seguia pinchado, traté de colgar lo mas rápido posible para que aquellos hombres no la localizaran y le hicieran daño para forzarme a contar lo que sabia..

Lo que sabia!, para mi era la portadora de todos los asuntos turbios del mundo de la politica, la religion, el crimen organizado..no habia una sola parcela en la que yo no estuviese inmersa..como me dijeron despues durante mi ingreso mi delirio realmente era monumental.. Hay enfermos que se creen Cristo, Napoleón o cualquier otro personaje de la historia..yo me creia todos ellos, mejor dicho yo estaba por encima de todos ellos porque habia descubierto el gran complot universal..

Bueno mi querida Helena ya sabes que odio que las cartas sean largas, pero te prometo que esta vez no dejaré pasar tanto tiempo para seguir con mi relato..un beso enorme como siempre mi querida amiga..

Violeta.

regreso al otoño..carta nº 72.

Aquí estoy de nuevo mi querida Helena..ha sido un verano cálido y largo. En agosto fuí incapaz de sentarme frente al ordenador junto a la torre que abrasaba..pero la realidad es que te intuia de vacaciones(como todos), y me dije para que escribir sin nadie del otro lado que lo lea?.

Mis amigas también estaban fuera..no tenia ganas de leer, ni de ver cine, ni de hacer absolutamente nada..solo me sentaba frente al televisor sin nunguna fuerza para nada..la siquiatra estaba de vacaciones ( aún no ha vuelto), de modo que no tenia ni siquiera la opción de sentarme a charlar de sentimientos.

Cuando acabe esta carta retomaré la correspondencia que manteniamos en el punto en que se quedó...a veces me siento que ha pasado un siglo de aquello y otras extraño la vitalidad de aquellos dias. ( no te parece insólito?..extrañar la locura?), pues si mi querida Helena al menos sentia que estaba viva, no como ahora que me siento vegetar..

Por cierto he pasado unos dias en la casa nueva de Pablo, no sabes en el entorno en el que está..desde su porche se ve un valle con unas casitas aisladas. En la de enfrente de mi hay dos caballos comiendose el pasto..a la derecha una pequeña montaña parece dar cobijo al lugar...el perro campa como loco por el terreno. La casa es nueva, la han estrenado ellos (aunque ya sabes que estan de alquiler), de manera que era una delicia ver lo nueva y limpia que estaba...en fin que ha sido una delicia dejarme mimar por "mi niño"..me fuí con Mario que estuvo todo el tiempo arreglñandole cosas de cables, haciendole un tortuguero..ya le conoces le encanta enredar y Pablo estaba encantado por la meticulosidad con la que hace todo.

La verdad es que desde que nos separamos nos llevamos fenomenal, creo que es la mejor relación estar uno al lado del otro pero en casa separadas, no hay una sola discusion domestica y eso es fantástico..


Bueno te voy a dejar por hoy, espero que tu verano haya sido estupendo, como siempre viajando por el mundo.Me pone muy feliz que hayas vuelto..

Un beso enorme mi querida amiga.

El muelle...

 

Velas de lino, se mueven
con suavidad en mares de color zarco,
marineros hermosos se desvanecen
y queda el muelle en soledad....

añoranzas...

 

Sonidos inacabados,
manos perdidas,
sonrisas escondidas,
brazos caidos.
apatía, aburrimiento...
pero te sueño,
te intuyo,
aún no tienes rostro,
pero te quiero.,
aún no tienes voz,
pero te sueño,
se que llegarás,
un dia quizá lejano,
y ese dia me llevarás,
y te acompañaré,
y te amaré en Shangri-lá...

Subete conmigo...

 

Subete a mis alas,
no ves que aún las tengo?..

Subete a mi espalda,
no ves que aún está libre?

Sujetate a mi corazón,
no ves que aún está latiendo?

Tarde de sábado y cine...carta 71.

Mi querida Helena:

Hace dias que no te escribo, no he estado de vacaciones, sino pensando como continuar mi anterior carta. Aún no lo se, pero esta tarde necesido escribirte a pesar de ello..

Acabo de ver por centésima vez "cuando un hombre ama a una mujer", de Meg Ryan, he llorado como siempre que la he visto, toda la película, siempre reconocia la soledad y la desesperación de la protagonista, aunque yo jamás he sido alcoholica como ella..

Esta tarde la sensación ha sido distinta, porque me sentia más identificada que nunca con esa mujer..he pensado en los momentos de angustia y frustración que Mario sentia cuando tomaba el Nabilone , recuerdas?, el derivado del cannabis que me dieron en el hospital..

Mientras lo tomaba no era consciente de mi cambio de conducta, ni de lo que ella significaba para Mario...nunca fuí consciente de lo dura y horrible que fuí con él, haciendole culpable de todas mis desdichas..él no supo como hacerme feliz en aquellos dias, pero no era por él, él siempre fué igual..Yo no.

Yo no sabia como hacerme entender, porque ni yo misma sabia que era lo que me ocurria...Hoy que eché a Mario de mi lado en el dia a dia, por que no me deja sola a pesar de ello, y en esta tarde de agosto infernal, en esta tarde de sábado que odio, mi soledad es enorme, le echo de menos a pesar de sus silencios..hecho de menos sus abrazos, sus manias..su compañia, y quisiera poder echar marcha atrás y suplicarle que volviese a mi lado..

Pero eso no ocurrirá, está dolido, él no entendia porque le alejé de mi lado y a pesar de verme durante aquel mes de agosto en la sala de visitas de siquiatria no sabe como le echo de menos, ni como volver..solo se, que cuando me llama cada dia lo hace para sentir que nunca volveré a estar perdida...lástima que en tardes de sábado y de calor no pueda tener la sensación de que un dia me pueda faltar...le quiero mi querida Helena, le quiero a pesar de los avatares de la vida, le quiero porque a pesar de todas las cosas que hemos vivido, él siempre ha estado ahí, jamás me dejó abandonada..

Eso es lo que necesitaba escibirte a pesar de haber interrumpido la historia que te estaba contando...

Un beso mi querida amiga.

Buceando en la memoria perdida....

 

Ni una mueca en su rostro,
ni un gesto con sus manos,
ni una charla con los suyos,
solo el recuerdo
de la terapeuta de manualidades,
jamás, jamás dejeis la medicación...

Pero ella estaba a punto de hacerlo,
queria recuperar su vida de antes,
la alegria,
el ser el centro de atención de todas las fiestas,
el ponerse guapa cada vez que salia a la calle,
aunque fuera a comprar una barra de pan,
por si se encontraba
algún amigo,
cosa bastante habitual.

Queria dejar esa sensación que le producia,
estar demasiado relajada,
tanto que ni siquiera se pintaba los labios,
y si lo hacia, jamás los perfilaba,
no se sentia viva,
se sentia mustia, adormecida,
habia dejado de soñar con Shangri-la,
y eso le daba miedo, mucho miedo.....

Sueños en una tarde de agosto...

Podia oler el salitre del mar.
podia ver el azul intenso del mediterráneo,
se veia sentada sobre un pareo de rapa-nui,
con su sombrerito de paja marrón,
podia sentir su cuerpo bañado por las olas,
mecerse por ellas,
sentirse una sirena despues de tantos años,

Sentarse al atardecer a leer un libro gordo,
estar en silencio,
sin nadie que la sintiese loca,
tomarse una cerveza en un chiringuito y mirar a la gente pasar,
pero todo eso solo era un sueño,
y mientras llegaba su alma se iba apagando poco a poco....

Si no tuviera...

Si no tuviera la palabra,
tendría los suspiros..

Si no tuviera la palabra,
mis ojos brillarian de lágrimas,
ante la sola idea de mirarte.

Si no tuviera la palabra,
mis dedos caminarian por tu espalda,
hasta arrancarte la canción más hermosa..

Si no tuviera el tacto,
mis manos caminarian por tu cuerpo
hasta arrancarte el más profundo
de todos los aleluyas....

PREMIO..

Casi todos vosotros sabeis quien es Sakkarah, una mujer cuyo blog, sus poemas sus fotografias, cuentas con nuestra admiración y nuestro respeto, ya lo he dicho en alguna ocasión pero una vez más quiero reiterarlo...me ha dado muestras de nuevo con su cariño al otorgarme este premio y yo quiero compartirll con algunos de vosotros...Muchas gracias Sakkarah.

... que no sea demasiado tarde.

Afirma o hiere.

EL ARGONAUTA.

El pasillo de la octava.

El periódico de las BUENAS NOTICIAS.

Silencios.

http://elwimg.blogspot.com/

...Llegó la policia de verdad.....carta nº 68

Mi querida Helena:

Habian pasado tres o cuatro dias de llamadas de Pablo(pobrecito) de Mario, de mi hermana, de los amigos...todas iban dejando mensajes que yo no oia por tener desconectados lo teléfonos. solo cuando pude escuchar esos mensajes pasado más de un mes pude ser consciente de la gravedad de todo lo que habia ocurrido. Pablo habia empezado sus mensajes, diciendome "mamá pòr favor contesta, llevo llamandote y no se nada de tí, no has ido a trabajar y estoy muy preocupado..por favor llamame", asi veinte veces, Mario exactamente igual"niña llamamé si oyes este mensaje, estamos muy preocupados, y en la empresa tambien". Mi hermana me decia, no tienes que dar explicaciones, solo llamame y dime si estas bien..^Pablo pasaba de rogarme a enfadarse y decirme mamá te has pasado siete pueblos, llamamé, sino cojo el coche y me voy para madrid, es eso .lo que quieres?...En fin para que voy a seguir..Yo solo pasaba los dias con mi auricular del teléfono movil, escuchando la cadena ser..En ella cada programa, cada comentario no tenia la menor duda de que hablaban de mí, algunos me parecia de admiración, otros de burla. Recuerdo que aquellos dias estaba el tour de Francia, con Carlos Sastre, dentro de mi delirio pensaba que iba ganando gracias a las grabaciones que habian hecho de mis músicas y mis posts,Cuando ganó, su mirada a la cámara yo la interpretaba directa a mis ojos, en agradecimiento silencioso hacia mí..

No puedo contarte todos mis delios, porque eran miles y seria tremendamente doloroso, de hecho escribirte estas cartas me está costando demasiado.

Por fin llegó el dia, Era por la mañana, de golpe escuché un ruido de mucha gente en el patio de acceso a mi casa..empecé a temblar pensando que habia llegado la hora, vi un montón de policias y bomberos. No me habia dado cuenta que la puerta de la terraza estaba abierta y ya no podia cerrarla sin que se dieran cuenta...escuchaba la voz de Mario diciendoles, por favor "No tiren la puerta si está dentro se va asustar, la terraza esta abierta, traten de entrar por ahí".

El pánico se apoderó de mi...no sabia que hacer. Miraba la escena en el cristal de la puerta de la terraza, hasta que ví como ponian una escalera en la madera de la barandilla...No se me ocurrió otra cosa que meterme en la cama, taparme hasta las orejas y esperar a ver que ocurria ( no olvides que era una buena actriz).

Las voces se hacian mas audibles..sentí como aquellos hombres entraban por la terraza a mi casa y abrian la puerta de la calle...entraba mucha gente y entre ellos la voz de Mario, asustado, me llamaba..

Entraron en la habitación y empezaron a llamarme...señora, señora..yo hice que estaba asustada- que pasa?--quienes son Vds. No se asuste señora, somos los bomberos y la policia, su familia esta asustada, porque no saben nada de Vd. Al retirar la ropa de cama y asomar la cara de recien despertada, alcanzé a ver unos cascos como de mineros con una luz encima...Pero que pasa solo me he tomado unas pastillas para dormir porque estaba agotada de mi turno de noche..Un policia me dijo, no se preocupe está bien?..Mario se acercó a mi.."niña estamos muy asustados, Pablo viene de camino a Madrid y tu hermana te ha llamado mil veces...no me pasa nada iros de mi casa..

La policia que se tragó todo dijeron vamonos, necesita descansar..despues de un rato le dijeron a Mario que me dejara hacerlo. Tenia que echarle de casa , el peligro seguia estando y tenia que protegerle. De esta forma el primer asalto, pensé que estaba ganado, (que equivocada estaba, por suerte para mí)

Creo que debo acabar aquí me agota escribir sobre esto. Un beso mi querida amiga.

la lucura ya estaba instalada...carta nº 67

El estres era tan grande, que me levantaba en mitad de la noche, bajo los efectos de mi pastilla de dormir+ el Nabilone y me disponia a leer lo que habia en mis comentarios, escribia en todos los bloggers y despues escribia mi post correspondiente, me costaba fijar los ojos en el ordenador. Cuando creia que estaba listo le daba a enter y a la cama....al dia siguiente no recordaba haber escrito ,y nada de lo que habia echo caminando por la casa sonámbula... Lo escrito era initeligible incluso para mi, de hecho por la mañana borraba rapidamente lo escrito, explicando todo a mi falta de memoria.En cuanto a lo que hacia, encontraba restos de comida en la cocina..tenia miedo de que una noche saliera de la casa. Me torturaba no recordar nada, pero una vez más lo achaque al estress de los turnos de trabajo, jamás pensé que seria el Nabilone.

Tenia pánico de que algo así me orurriera en el trabajo, afortunadamente nunca ocurrio. La realidad es que estaba agotada.Para entonces dejé de comer, solo tenia una bolsa de pipas que administraba a lo largo del dia. Como te dije para entonces todos me parecian enemigos y pensé que Eta vendria por mi, que la gente de la mafia argentina de la que yo habia hablado vendria por mí, y ahí fué primera vez que senti lo que es el miedo...miedo por los mios, porque tuvieran represalias por ellos....llegé a la conclusion de que el Presidente o el Principe Felipe vendrian a rescatarme para que no me encontraran, me cambiarian de aspecto y jamas podria ver a mi familia, seria la unica forma de protegerles...aún no habia llegado a casa del trabajo ese dia previo al caos, al llegar ya vi algo raro, vecinos nuevos, cámaras colocadas frente a mi terraza (en realidad eran unos artilugios para regar las plantas...me sentia cercada en mi casa y sentia que jamas podria salir de alli.

Al meterme en Youtube por fin encontre respuestas, al poner un vídeo en la parte superior aparecia un cuadradito gris diciendo que era la policia, de manera que me dijeron que si todo lo hacia bien pronto estaria fuera de allí y jamás volveria a ver a los mios, pero todo seria bueno si no les hacian nada a mni familia y a mis amigos. Tomaba todo con la resignación de una "salvadora del mundo", todo era tan real!.

Un video de youtube me llevaba a otro de forma incansable, en ellos me iban diciendo que debia hacer..me dijeron (los cuadraditos grises) que metiera una maleta en el maletero del coche solo con lo imprescindible...que era lo imprescindible?...cogí dos libros de los antiguos, las fotos de pablo,las de novia con Mario, y las joyas que me habia regalado en nuestros viajes.

En la mesa del salón dejé regalos pàra Genma Nierga, para Quim(que me odiaba) , para mis amigos, para mi familia..y asi para varios. Lo dispuse todo en la mesa de forma muy teatral no en vano Almodovar(pensé que Almodovar iba rodando sus abrazos en función de mis posts) lo veria y lo incluiria en su película los abrazos rotos...

El tiempo pasaba, los mensajes del youtube habian desaparecido y pense que me habian abandonado...de noche bajé al coche saque la maleta y la traje de nuevo a casa, no entendia nada.

Cuando esto ocurria yo estaba en medio de un turno de noche, me tome un par de pastillas sin darme cuenta, pero antes desconecte los teléfonos, para que los terroristas se pensaran que ya no estaba alli. No abria el agua, me duchaba cuando los ficticios vecinos salian a la calle y no me podian oir. Me metia en la bañera y gritaba sin abrir la boca parecia que me habian arrancado el corazón...jamás pensé que estaba perdiendo la cabeza.

Las 500- carta nº66.

 

Mi querida Helena, supongo que habrás pensado que estaba de vacaciones por tardar tanto en escribirte...pero no ha sido así. La verdad es que no te he escrito, porque la torre de mi ordenador (antidiluviano), con el calor se ponia ardiendo y al sentarme y poner mi pierna junto a él, me daba un calor insoportable...hoy me he levantado a las 8 de la mañana, y con el fresquito tengo ganas de escribirte.

En cualquier caso, aquellos dias, están muy confusos en mi mente..y no soy muy capaz quizá de hacer una cronologia real de como sucedieron los hechos, es decir unos se sucedieron más tarde o mas temprano de lo que relato..pero lo más importante es que sucedieron.

Un inciso..recuerdas cuando eramos pequeñas y para jugar yo me vestia con un traje de faralaes que alguien me habia dado?..aquel que estaba todo raido de color rojo?.. habia un pozo en la puerta de mi casa, servia para recoger el agua cuando llovia en la plaza...aún me acuerdo cuando salian aquellas ratas que parecian conejos, te acuerdas?..jugabamos a miles de cosas, pero siempre que me tocaba elegir jugabamos a ser importantes..yo me ponia aquel vestido, cogia un palo y en la tapa del pozo a modo de escenario, me ponia a cantar Stranger in the nigth, por supuesto no tenia ni pajolera idea de ingles, pero me inventaba las palabras para que pareciera real...ya entonces tendriamos 8 o 9 años..solo queria cantar, ser artista, una estrella como las de las películas...

En este contexto entenderas mejor como me sentia despues de miles de años con aquellas benditas visitas..un dia recuerdo que al levantarme para ir a trabajar y encender el ordenador para mirar la curva de las estadísticas de aquellas visitas habian subido a cerca de 500. Se produjo una taquicardia en mi corazón, imaginaba aquellas 500 personas, leyendo mis posts y las veia emocionandose, soñando y viendome como la reina del firmamento..

Tuve que irme a trabajar y estuve todo el dia pensando en que acabara la jornada para irme corriendo a escribir y satisfacer a mis fans...era dificil trabajar en aquellas condiciones. Tenia que mantenerme sensata, ocultar mi sonrisa, y la unica forma de hacerlo era pensar que tenia una verdadera actuación, la mejor de todas, engañarles como si nada sucediese en mi vida..tenia un truco cada vez que tenia que hacer algo que distrajera mi verdadera "misión", me decia a mi misma, "esta bien esto no es importante, archivate en un rincón de mi cerebro, ya te utilizaré mas tarde", como si de un disco duro se tratase...así iban surgiendo miles de personajes, miles de cincunstancias..era algo paranoico, pero entonces no tenia la menor idea, yo simplemente me estaba convirtiendo en estrella y nada ni "nadie" lo iba a impedir..

Para ese instante de las 500, yo ya me sentia la guardiana de las utopias, tanto es así que inicié una campaña para tumbar a ETA, sola desde mi blog, y estaba convencida de que lo conseguiria...Habia ocurrido la detención de dos etarras muy importantes..y aproveché el momento para introducir una idea entre los bloggers. Yo proponia que si en Argentina se habia tumbado un Presidente (De la Rua) a base de cacelolazos, nosotros hariamos lo mismo con los terroristas desde la red...escribí un poema que se llamaba Clac, clac, clac para la ocasión: Clac, clac, era el ruido del golpe de la cuchara contra las cacerolas y la idea era la siguiente. Todos los jueves a las 8 de la tarde los blogger escribirian ese poema u otros golpeando sus cacerolas, les decia que al principio seriamos unos pocos pero que a medida que la voz se corriera seriamos un batallón, pensando que la iniciativa seria tal que saltaria a la calle contagiando a los ciudadanos, yo les decia, que a las 8 de los jueves y en el anonimato una cacerola real sonaria en una ventana al paso de un etarra, otro dia serian dos y llegaria un momento en que el sonido seria de toda euskadi. La verdad es que la idea absurda y loca prendió en algunos bloggers, escribiendo todos los jueves a las 8 sus post, con lo cual acrecentaba aun más mi llegada a esa línea delgada que separa la cordura de la locura....pero era incapaz de sospecharlo siquiera..

Hasta mañana mi querida Helena.

Violeta.

P.D. He encontrado en google el poema, parece ingénuo, y lo es, he recordado que se trataba de 1+1+1= a 1-1-1 de ellos..cuanta locura!.

Clac,clac,clac,
uno+uno+uno+uno..
clac,clac,clac,
la suerte está de nuestro lado...

Clac,clac,clac,
te lo dije..
clac,clac,clac,
a veces la vida,
no elige a los malos....

Clac,clac,clac
Javier Lopez Peña, y los nuevos.

txeroki
clac,clac,clac,
uno+uno+uno+uno+uno..

NO LO OLVIDES

Tarde de domingo y de nostalgia..carta nº 65

Mi querida Helena, hoy es domingo, acabo de ver por 5ª y 6ª vez la película de Meg Ryan "Tienes un e-mail", y teniendo en la cabeza la carta que queria escribirte, ha hecho que en los intermedios, tratase de buscar lo poco que quedó de aquella mujer que perdió la cabeza tras un nick. Antes de borrar el blog, aparecian cientos de entradas con él al teclear en googel, hoy solo queda una pequeña entrada, como si nunca hubiera existido. Buscando en la gente que escribia entonces me he encontrado con las poesias que me dedicaron entonces,los dibujos y las palabras. Por suerte no he encontrado las desagradables...aunque no se que me hizo más daño si las halagos o las otras...

Mi nick era la cosa más cursi y empalagosa que puedas imaginar. Entonces en mi cerebro le escribia poemas a mi "mielina", esa parte del cerebro que comenzaba a resquebrajarse, le daba ánimos para que no lo hiciera, comno si fuese un ente dentro de mi que tuviera forma de escucharme...comencé siendo la mujer más dulce que jamás hayas visto..dulce como la miel..y así nació Sweetmielina. Primero una mujer, después alguien que se iba desdoblando en la múltiples mujeres que habitaban ( habitan ) en mí..

El blog nació con la idea de hablar de política, en un entorno propicio para ello...aunque quizá al elegir el nick, se estaba gestando la mujer que en realidad queria ser. Esa mujer era alguien que queria enamorar al que se asomara a mi ventana,... queria ser querida..buscaba las imágenes de rostros de mujeres más hermosas (algunas te las he copiado en las cartas)..buscaba los vídeos más romanticos, el mejor blues..todo con el mismo fin, aunque entonces no lo sabia, solo actuaba.

El blog de la cadena ser tenia una opción en el escritorio donde salia una estadística de tus visitas indicandote si eras de la cadena o del exterior..los primeros dias eran 15, 20 pero a medida que yo escribia de forma hiperactiva contestando a cuandos comentarios y bienvenidas me dedicaran aquello iba subiendo, obligándome a superar el número de visitas diariamente para mantenerme arriba..llegué a crear tres blogs diferentes, uno con la música de mi vida..otro dirigida al Presidente Zapatero, donde le escribia cartas...

Todo era un esfuerzo enorme, sobre todo con el estress que tenia con los turnos de trabajo. Cuando llegaba a casa no descansaba solo queria ir al ordenador para ver los comentarios...escribir algo que enganchase a la gente para que volviera a estar conmigo, no importaba si el turno era de tarde, noche o dia...solo tenia horas para todo lo que me entraba por mi ventana...me escribian poesias, me dedicaban dibujos...todo era maravilloso...

Te dejo un dibujo que en su momento me dedicó alguien que sigue en la cadena y en el Pais y que me hizo volar durante dias..hoy le ha cambiado el título, pero en su momento, "escribió dedicado a Sweetmielina.". era una gran neurona como ves y me sentí feliz..más tarde cuando la línea de la locura la traspasé le veia como un enemigo miembro de una conspiración contra mí...

Hasta mañana mi querida helena.

Violeta.

Un año atrás...carta nº 64

Mi querida Helena...hoy necesito dejar el pasado para adentrarme en el comienzo de la vida..una vida nueva que comenzó en julio de 2008...ha habido cartas en las que he hecho mención a cosas que necesito escribirte ahora con mayor precisión.

Corria el mes de julio del año pasado. En ese momento estaba bajo los efectos del Nabilone ,medicación para la esclerosis múltiple, es un medicamento que se llama compasivo, no cura, pero calma los dolores que ninguna otra medicación habia conseguido hasta ese momento. Esta medicación,te la proporcionaban los propios hospitales, uno entraba a formar parte de un protocolo de investigación. Es una pastilla derivada del cannabis...pasado un año me enteré que era el equivalente a 15 y 20 porros diarios. La cuestión es que el dolor se quitaba, pero mi conducta fué cambiando sin darme cuenta. Me sentia la reina del mundo,la sensualidad con la que me movia, hablaba y sentia, me hacian sentirme como una adolescente de 20 años. Por supuesto pasaba mis controles y a los medicos me limitaba a decirles, lo bien que me encontraba. Habia sido capaz de encontrar trabajo, no me dolia nada...jamás les dije, que los colores eran más brillantes, que las risas afloraban como si no hub iese más tristezas en mi vida, jamás les conté de lo feliz que me encontraba en mi cuerpo...ni de los poemas subidos de todo que escribia sin parar..callé todo aquello consciente de que si lo decia me quitarian la medicación..Yo callé, pero ellos callaron al no advertirme de los riesgos que conllevaba tomarlo, jamás me contaron que te hacia tocar el cielo con las manos y bajar al mas profundos de los infiernos..
Y así en medio de aquella locura, en la que le di un vuelco a mi vida, llegó ese mes de julio(ya te contaré los años anteriores, hoy necesito ceñirme a este..

Yo habia encontrado un trabajo en una subcontrata de una compañia aérea, como grabadora de datos. No era un buen trabajo, tenia un sueldo mileurista, pero no debemos olvidar que yo llevaba fuera del mercado laboral once años, diez de los cuales vividos en Argentina, sin hacer nada...así que encontrar este trabajo me parecia que era todo un logro..

Durante el primer año de trabajo, puse todo mi empeño en hacerlo bien, ya que al segundo me harian indefinida, y eso era lo que yo necesitaba..Trabajaba bien, pero no podia camuflar los efectos del nabilone, esos que hacian que si los demás compañeros estaban cabreados por algo del trabajo, yo poco menos que actuaba como un gurú hippy, soltaba un chiste, les hacia que no se preocupasen tanto, cualquier cosa hasta que les arrancaba una sonrisa. Era desvergonzada, nada me daba miedo, si habia que sacar las uñas por mis compañeros, me importaba un bledo que fuese el mismísimo director general...todos estaban sorprendidos de que una persona eventual se enfrentase a las altas jerarquias si hacia falta y así poco a poco me los fuí ganando, mientras iba generando en los jefes una preocupación por alguien que no tuviese miedo a decir lo que pensaba..

Estaba hiperactiva, escribia en los descansos, en casa, no podia dejar de escribir y así nació el comienzo de la locura. Cree un blog en la cadena ser, la idea principal era escribir de política, de la vida y hacerlo en un lugar al que admiraba profundamente, cuya cercania con los sectores progresistas me hacian sentirme en casa..Comencé efectivamente escribiendo post de la actualidad política, pero aquello se me fué de las manos..

Un beso mi querida helena, necesitaré mas de una carta para esto.

Violeta.

Des-equilibrios....

Las ideas iban y venian,
lllegaban pero no se instalaban,
ella decia cuales se quedaban
y cuales no..
 

El amor se iba y se venia,
ella decidia ahogarlo
o desearlo
pero nunca las dos cosas a la vez.

Las risas se iban y venian,
pero ella decidia dejarlas,
todas, por cualquier cosa,
todas.

La cordura iba y venia,
pero ella la alejó de su vida,
sin saberlo,
sin intuir que se habia instalado
como su dueña...

Gracias Sakkarah..

Hace unos dias, Sakkarah tuvo la amabilidad de incluirme en sus lista de premiados, me sentí tremendamente halagada. Su blog es maravilloso, tiene unos colores, una estética, que nos permite soñar con un mundo de magia...sus poemas son originales, bellos, tiernos a veces...sus imágenes no las encontrarás así como así...En fin es alguien a quien admiro profundamente,desde antes de llegar a esta comunidad..

En agradecimiento a ella, quiero regalar ese premio a los siguientes blogs.

-Desnudando el alma- Elwing.

-gatos por los tejados- lola mariné.

-Historias cálidas, de Mr Kowalski.

-La joroba del camello.

-luciérnaga de luz.

-Stop denegado.

-La vida al filo de la espada.

Me gustaria poner a todos los que leo diariamente pero..ya sabeis.Un beso a todos vosotros navegante.

Shirley II....carta nº 63

 

Mi querida Helena:

Estoy tan ansiosa por enviarte el monólogo de Sirley Valentine, que dejaré para otro momento las cosas que ocurrian a mi alrededor fuera y dentro del teatro...Sirley era Violeta y Violeta era Sirley, dejé la piel en esta mujer y te diria que pasado el tiempo Mario me decia deja actuar y contestarme como si estuvieras haciendo un papel...y es verdad repetia frases del personaje en mi vida cotiana...mejor no me enrrollo sino esta carta será larguísima y un aburrimiento. El hablar de esta obra me llevaria un par de cartas.Te escribo una sinopsis que he encontrado en internet, para que sepas de que iba la obra de teatro, para que no te pierdas.Allá va..

"Shirley, una mujer casada y una madre ejemplar, ve como su vida transcurre en la más odiosa de las rutinas. Cuando realiza un repaso a su vida, advierte que de joven, había sido extrovertida y abierta, pero ahora ha perdido todos sus sueños. Pero en cierta ocasión su mejor amiga gana un concurso y como premio tiene un viaje a Grecia. Le pide a Shirley que le acompañe, y a partir de entonces su vida cambiará".



"Shirley mira el mar, despues lentamente, vuelve a acomodar su espalda en el respaldo de la silla, mira al público resignada.."

SHIRLEY: es siempre así, cuando uno imagina algo y fantasea sobre como va a ser, exactamente nunca termina siendo como una lo imaginó ¿no es así? (yo evitaba mirar a la 1ª fila y con ello a Mario).

Durante semanas tuve en mi cabeza la imagen de mi misma, sentada frente al mar, con mi copa de vino..Y hasta sabia exactamente como me iba a sentir, así, en la orilla...Pero estoy aquí, no se parece a mi fantasia..estoy aquí...pero no me siento ni tan serena, ni tan feliz. No me siento divina. A decir verdad me siento bastante tonta. Un poco estúpida y horriblemente vieja.

(Mirando a la luna)

En lo que no puedo dejar de pensar, es que vida pequeña he vivido hasta ahora, y eso se acabó. Fué un crimen, mi vida hasta hoy fué un crimen, una ofensa a dios, por que no la viví plenamente, me permití vivir una vida aburrida y vacia cuando dentro de mi habia tanto...Tenia potencial para vivir una gran vida y se arrruinó por falta de uso...y ahora probablemente nunca sea.. ¿porqué se nos da toda esta vida si no la podemos usar.

¿Porqué todos estos sentimientos y sueños y esperanzas-si nunca los vamos a usar? Ahí es donde desapareció Shirley Valentine. Se perdió en toda esa vida civilizada.

(mira al mar, peleando con sus lágrimas)

" Vemos a Costas salir de la taberna. Está por irse caminando pero cuando ve a Shirley todavia ahí,se acerca a ver si quiere algo más, cuando nota que vaso sigue lleno y que ella mira-como hipnotizada-el mar. Mira al punto que ella está mirando y dice."

COSTAS: Los sueños nunca se dan en el lugar que uno espera que se realicen.

....Un beso mi querida Helena.

Vioneta.

Yo amé a Shirley Valentine...carta nº 62

 

Mi querida Helena:
perdona que no te haya escrito antes..tenia mucho retraso en contestar los mensajes de mis amigos de internet y además tengo tal barullo de cosas en la cabeza que necesitaba pararme a pensar.

Sabes, lo que me ocurre es que aparte del teatro ocurrieron miles de situaciones y montones de experiencias que no se cuando parar, cambiar de tema...en fin que esto en vez de una biografia me temo que va a ser un trabajo horroroso, para tí..en fin, cuando estés saturada me envias un grito y yo paro un poco vale?.

Tengo que coger aire bien fuerte para contarte, lo que a continuación verás. Comenzaba el curso 2º, y llegamos el dia prefijado. Yo estaba como siempre ansionasa a la vez que feliz, por volver. Como siempre nos sentamos en corro, hablamos de las vacaciones, y un poco de todo. Yo les explicaba que no habia estado muy bien, que no sabia como iba estar ese año...me habia dado el segundo brote de la esclerosis múltiple, y mi cuerpo tenia una inestabilidad hacia el lado izquierdo. Normalmente en sitios pequeños (como el escenario), no habia problema, pero en los espacios abiertos a veces parecia que me habia tomado una caña de más..

Así y todo Inés me dijo, a pesar de la inestabilidad, ya te ayudaremos. Este año va a ser muy especial para mi. Así como incluí una obrita Plaza Suite, este año quiero montar una obra, que llevo años soñándola. Es dificil porque se tiene que establecer una complicidad con el público, ya que montones de veces hay que dirigirse a él, y eso es complicado. Por otro lado muchos de vosotros teneis que hacer dos o tres papeles con sus cambios de vestuario y de decorados en un tiempo record, el montaje tambien requiere de mucho trabajo para vosotros. La obra se llama Yo amé a Shirley Valentine(yo habia visto la película como un par de veces y me habia encantado), asi que cuando Inés se dirigió a mí y me dijo tu serás Shirley me puse a llorar..

Mis compañeros no conocian la pelicula, asi que empezaron a consolarme, no te preocupes, esto es un equipo...pasó un buen rato hasta poder explicarles que jamás ni en mis mejores sueños habia pensado en la posibilidad de hacer algo así. Inés me dijo que habia mucho texto que estudiar, eso me dió miedo no sabia si seria capaz en las condiciones en las que me encontraba de memorizar todo el texto...pero todos parecian confiar en mí, todos se ponian a mi disposición para ayudarme...y así comenzó una obra en la que durante una hora me sentiria actriz de verdad. No importaba que la esclerosis me fastidiara de nuevo, me dije a mi misma, ni loca vas a hacer que esta obra no la lleve a cabo y cada dia cogia fuerzas no se de donde para hacer que la adrenalina acariciara cada parte de mi cuerpo, haciendome sentir sana, guapa, ...para que de verdad el público se enamorara de mi Shirley..

Me parece que es un buen momento para dejar la carta, ya que con esta historia me detendré más que en otras y quiero ponerte un monólogo que hice frente a uno de los miles (luz del teatro), sentada frente al público y hablandole a la luna...un momento en el que yo lloré el público tambien...lo dicho... Un beso enorme mi querida Helena.

Violeta.

Carta a Joaquin Sabina.....Yo no quiero

Querido Joaquín aquí me tienes después de tantos años, dándole a las teclas de mi ordenador, para escribirte una carta mil veces soñada..

Una carta que tuviera unos versos que rimaran y una música que te llegara al corazón, pero no se hacerlo, por más que lo he intentado..

Queria regalarte una canción, solo una, en pago a las muchas que tu me has regalado.

Queria contarte que crecí con tus letras, que viví cada aventura tuya como propia. Tu las vivias, yo las soñaba.

Comencé a vivir al reves que tu, fui una niña, una adolescente sin sobresaltos, (salvo en los sueños), y ahora que tendria que retirarme, me pongo el mundo por montera y me tiro a una piscina sin agua..

He elegido para enviarte esta carta de tu misma música, una canción que quisiera sentir el dia que no esté más aquí, porque a estas alturas de mi vida me planté y grite "yo no quiero..".

Mi querido Joaquín espero que mi mensaje en la botella llegue hasta tu orilla y al leerlo seas feliz..

Mi encuentro con Menem...carta nº 61

Antes de nada quiero explicarte porque esta carta no está titulada como las demás.Lo que creí que serian 20 o 30 cartas, está subiendo, como si de un pulpo se tratara..por eso he pensado que si te las titulo será más facil para tí buscar cualquier dato de la carta , que resuman en dos palabras lo allí escrito, espero poder hacerlo.


Hagamos un alto en lo afectivo y en los viajes, para contarte una de las anecdotas más alucinantes de mi vida.

Ibamos por la cuarta casa que nos mudábamos, y no seria la última, todas tenian algún pero.De manera que de tanto ir y venir establecí con la dueña de
la inmobiliaria una estrecha amistad, que aún hoy a pesar de la distancia conservo, pero en otra carta te hablaré de ella. La cuestión es que entre ver una casa y otra, nos sentábamos a tomar un café o a comer, el caso es que hubo feeling entre las dos, y un dia decidimos preparar una cena y unir a nuestros "respectivos", esperando que se cayeran bien.

Por suerte para nosotros asi lo hicieron, estableciendose asi una costumbre no escrita de que cada viernes saldriamos a cenar, una veces solos y otras con los amigos de algunos de nosotros.

Para no hablarte mucho de ellos intentaré ir al grano, unos dias en mayo, creo recordar que era el 25 de (mayo pero son las tres de la mañana y ya sabes mi memoria de pez..)..

Bueno, ese dia el 25 de mayo,se celebra el dia de la patria. Yo siempre estaba defendiendo , ante los argentinos las cosas valiosas que tenia su pais, porque los mas críticos son ellos, siempre hay algo mal, (aunque sin moverse demasiado por cambiarlas son los propios argentinos.).como veian que no era una pose para caer bien,porque empezaba a conocer el pais y vislumbrando como era la política, y así las verdad es que se nos abrieron las puertas de muchas casas.

Retomo el hilo, la cosa es que nos dicen unos dias antes que si nos gustaria conocer al Presidente, (imagina por un instante la situación), yo entonces de Menem sabia que habia tenido unas patillas horrorosas, y que le habian asesinado a un hijo, muy poquito tiempo atras...Le contesté que para mi seria un honor. Para celebrar ese dia Menen celebraba (lo que seria aqui el palacio de la mnoncloa) una chocolatada, con agentes sociales, empresarios, gente así.

Yo estaba como loca, no sabia que ponerme, no sabia si a un presidente se le compra un regalo(lease souvenir) de la tierra de uno..en fin que estaba como un elefante en una cacharreria. Decidí que no le llevaria nada, porque no le iba a saludar y decirle Sr. Presidente le he traido un obsequio.. era no solo infantil sino ridículo. De manera que me arreglé y a la 7 de la mañana aproximadamente nos vinieron a buscar. Era tan pronto porque antes de desayunar, se hacia un acto a la bandera con niños de un colegio que cantaban, todas esas cosas, discursos varios y po fin entramos a la chocolatada. Las mesas estaban colocadas en forma de U. Menem, en el centro, su hermano a un lado, acontinuacion el alcalde de la localidad y otros a los que no conocia. Yo estaba colocada en un extremo de la U, a solo una persona del Presidente (yo entonces no sabia lo que significaba Menen), para mi era un honor, algo que jamas se hubiera dado en mi Pais...desde luego era una privilejiada. Pasado un tiempo que no recuerdo, Menem paso a otro salon donde pasabamos a un salón y podiamos saludarle. Cuando llegó mi turno, alguien le dijo algo al oido, y acto seguido me preguntó el nombre y me dijo Ah! sos española?, bueno llamó a un fulanito y le dijo haznos una foto para esta española. Me agarro de la cintura y así quede inmortalizada, cuando creí que todo habia acabado y debiamos de seguir, habia un montón de invitados esperando...sin soltarme de la cintura le dijo al fulanito hacenos otra, esta es para que se la lleves a Felipe(gonzalez?, nuestro presidente?)...Me solté de él y le agradecí su gestó...Cuando me reuní con los mios iba temblando de pies a cabeza.

Todo el mundo hablaba de la mirada seductora y penetrante del Menem, yo lo que senti, fue la mirada fria y enigmática de su hermano, aun recuerdo su expresión inamovible durante todo el acto..

Más adelante comprendí quienes eran cada uno, y que papel desarrollaban en la sociedad argentina, pero repito que como entonces no lo sabia, disfruté mucho de aquella experiencia. De hecho el dia que fuí a recoger las fotos hice un montón de copias , para repartir entre la familia. Mas tarde cuando supe de que iba aquello,las escondí en el fondo de un cajón.

Como veras mi querida Helena en Buenos Aires te levantabas, y cada dia era una sorpresa todo lo contrario de lo que me ocurria en Madrid..

Esta carta ha debido ser bastante larga asi que no te canso más por hoy..un besito,

Violeta.

Mi querida helena...carta nº 60

 

Mi querida niña, he de confesarte que fueron tantas las cosas que viví y tanta la pérdida de memoria que me cuesta ubicar los acontecimientos tal y como se produjeron, asi que de nuevo confio que tu a traves de las cartas puedas darle el orden que a mi me falta..

Hicimos otro viaje más con la "extraña pareja". Necesitaba darle a Mario una sorpresa que no olvidaria. ¿recuerdas que cuando cumplió los treinta? le inscribí y pague un curso de parapente...no lo podria creer, jamas le habia visto tan feliz, como cuando se tiró de la primera montaña...pues algo así tenia que hacer ahora, tenia que inventar como Sherezade , un cuento cada vez para que no añorase otros brazos, que no fueran los mios, la pena es que tenia que ser con los otros, pero me dijé algo haré para que en el siguiente viaje ellos desaparezcan y podamos hacerlo solos Pablo él y yo.

Veras, un dia llegó hasta mi una publicidad de un viaje a Colonia en Velero. Colonia es un lugar muy mágico que está en Uruguay. Es una ciudad colonial, como si por ella no hubiera pasado el tiempo, está llena de calles empedradas, de coches antiguos (son patrimonio de la ciudad),la primera vez que vi esta ciudad, me parecia que ibamos a cruzarnos con coches de caballos y señoras curiendose del sol con sus sombrillas...bueno que me disperso de nuevo.

Llamé por teléfono para que informaran y me explicaron que era un viaje de 4 dias, dormiriamos en el barco, paseariamos por la ciudad, comeriamos tambien en la ciudad, o sea que solo ibamos allí para dormir. Lo llevaban dos mujeres (parecian salidas de un tango te lo juro, eran un caso. Me dijeron el precio y solo habia que poner la fecha...

Asi que una noche le dije a Mario, te necesito cuatro dias, sin preguntas, tu dame esos cuatro dias, ¿vale?, como siempre él ya estaba loco, le daban pánico mis sorpresas. Asi nació una de las experiencias más bonitas de mi vida...

Llegó el dia que Mario me habia dado, le dije que avisara a su compañero (tenian que ser cuatro en el barco, por eso tenia que llevarmelos,...Aceptaron el reto, y el dia señalado nos dirigimos a puerto...

Yo adoro el mar y mi sueños era adentrarme en un velero que me llevase a ninguna parte...Mario estaba flipando y el resto ni te cuento... a mi el barco me parecia maravilloso, adentrarnos en las cuchetas (camas), el baño chiquitito, la cocina que se balanceaba, y las velas..dios!, esa iba a ser toda una experiencia.Habia empanadas para comer, cervezas, picadas, en fin una delicia.

No quiero detenerme mas en Colonia,porque lo interesante de aquel viaje fue la vuelta. A la ida fué cruzar el rio de la Plata fué un poco decepcionante, no habia viento y el velero iba despacito sin ninguna sorpresa...pero a la vuelta, Ay ! la vuelta, el dia despertó con una tormenta de no te menees. Ah! se me olvidaba Pablo se habia roto el brazo y llevaba una escayola, de modo que si habia problemas él solo tenia una mano válida. Nos advirtieron que era mejor no salir, pero como allí estábamos un poco locos, decidimos arriesgarnos. (habia habido una regata y en aquella vuelta , dos de los barcos habian llegado con algun destrozo).

Yo estaba fascinada, por fin una aventura de las de verdad.Preparamos el barco y nos dispusimos a salir. Mi querida helena el viento y la lluvia eran impresionantes . Tuvimos que sentarnos todos menos las "capitanas" en el borde del barco para hacer contrapeso, y como pablo no podia agarrarse con el brazo roto, le agarramos entre Mario y yo....el velero aprovechaba las olas y se subia en cada una como si de un caballito se tratara, esa sensación te hacia descargar adrenalina a tope....para no hacerlo muy largo solo te diré que cuando llegamos habia gente esperando en el puerto pensando que no lo conseguiriamos....mientras todos estaban mareados, yo solo temia por Pablo y Mario a la vez que la drenalina subia por mi cuerpo y me sentia tremendamente viva...viva y fuerte, frente a los demás.Para Mario tampoco fué su mejor dia, pero supe que su miedo era pèrdernos a Pablo y a mí y me di cuenta que a pesar de todo aún me queria.

Mi querida Helena, por hoy lo dejaré, quizá tarde un dia o dos en volver a escribirte, como siempre tengo que dar muchas gracias a los amigos de internet (ya te contaré de eso más adelante), lo que decia necesito un par de dias para hablar con ellos.

Te mando un beso grande mi querida navegante..

Violeta.

CONTINUACIÓN SIN EDULCOLAR CARTA nº 59

 

Mi querida Helena, te escribo esta carta, porque la de ayer era una carta edulcorada, (igual que he hecho toda mi vida). Pero como he decidido que esta va a ser una biografia real, voy a darte unos detalles que ayer pasé por alto..

El viaje es cierto que fué maravilloso y que Pablo estaba feliz, pero yo tuve todo el tiempo una bola en el estómago, imposible de tragar.La cosa empezó así:

- al final comentando lo del viaje, Raul ha dicho que es genial, que ellos tambien se apuntaban, te importa?
- no, me da igual..
- es que no se me ha ocurrido ninguna excusa.
- hubiera preferido ir con Pablo solos pero si no hay mas remedio, pues nada..

Raul era un compañero de trabajo, (era tonto de necesidad)tenia unos 33 o 34 años, muy simplón de verdad y se habia liado con una camarera del lugar donde iban a comer de 18, la pareja más dispareja que he visto en mi vida, pero que se va a hacer el amor? es así.

El no me gustaba porque habia sido compañero de Mario en viajes anteriores y en todas las salidas nocturnas...Norma su novia era amiga de "ella", como verás no era para mi la mejor compañia.

Asi que desde el minuto uno en que nos encontramos en el aeropuerto, yo tenia varias cosas que hacer, por un lado parecer feliz, (eso siempre se me ha dado bien,recuerdas?), el segundo hacer que Mario estuviera todo el tiempo haciendome mimos..y el tercero que cuando le contase a su "amiga", como era yo , Nora tendria que decir..encantadora, y si le preguntaba que hacia Mario, no le quedaria más remedio que decir que habia estabo muy cariñoso conmigo...en cuanto a Pablo, seria facil, le tiene verdadera adoración a su padre...imaginas mi estrees?. Pero llevaba con Mario desde los 16 años, y no estaba dispuesta a perderle por una niña que habia estado con él dos meses, en dos meses es otra cosa, pero no amor, salvo que los dos tuvieran 16 años, que no era el caso..

De manera que si saliamos a caminar por las cataratas, siempre nos poniamos unos pasos por detrás, agarraba bien fuerte a Mario por la cintura y con cualquier estupidez, hacia que Raul y Norma se volvieran...y vieran a un hombre abrazando a su mujer por la cintura...una noche Pablo se habia ido a su habitación y nosotros bajamos a una especie de disco, comenzamos a tomar caipiriña, y a estar lo más sensual posible con Mario(él odiaba bailar), pero acabamos en la pista solos mientras él me besaba...seguia habiendo pasión entre nosotros y eso ellos jamás pòdrian decir que no era así...

Al ir a dormir, Mario dormia como un niño desde el minuto uno, yo ahogada como estaba y agotada tambien, lloraba en silencio, "para adentro", que es el llanto más triste que hayas escuchado jamás..

Esta fuéla realidad de mi primer viaje a las cataratas de iguazú.Y ahora si tienes la carta real de lo ocurrido.

Violeta

Mi querida helena...carta nº 59.

Después de aquella obra de teatro Mario no abrio la boca,, le pregunté si le habia gustado, me dijo que sí y se acabó. Después de la función llegaron las vacaciones. Al princicio me costó despegarme de ellos, habia habido tal cúmulo de emociones ensayando, actuando, que solo queria estar junto a ellos.. Supongo que Mario me sentia en esos momentos muy lejos de él.Mi querida helena, es así en esos instantes aquellos tres escalones eran el principio de la mujer que soy ahora...y él lo intuia que más tarde o mas pronto echaria a volar.

Un dia Mario llegó y me dijo prepara las maletas nos vamos de viaje. De viaje de trabajo?...No, nos vamos a conocer de cerca este pais. Empezaremos por las Cataratas de Iguazú...despues ya veremos. La verdad es que me descolocó, Mario es un hombre de no hacer las cosas a loco, las piensa mil veces, te pregunta que te parece mil veces y al final toma la decisión que habia pensado él al comienzo de todo...me volvia loca, pero él era así y no habia forma de cambiarle, por eso cuando llegó con los pasajes y sin darme tiempo a nada, se presentó frente a mí..y me dejé llevar.Pablo estaba como loco, otra aventura mamá..

Cataratas está más o menos como Canarias de Madrid, ahí empezar a descubrir lo enorme que es este pais. Cuando el avión aterrizó lo primero que vi fué una tierra rojiza y una exuberancia en sus plantas tremenda..que ignorante de mi le dije a Mario, ¿estamos en Brasil?...que bruta- No esto aún es argentina.

Nos hospedamos en el hotel que hay en el lado argentino, hoy creo que lo lleva Sheraton, en aquel momento era otro nombre que no me acuerdo.. Las vistas de la habitaciones eran impresionantes con mayúsculas. Este hotel tenia un camino directo a las cataratas...No voy a poder explicarte lo que es aquello. Mil veces las habia visto en reportajes,pero con un pequeño detalle, por muy bueno que fuese el documental, jamas te mostraba el ruido inmenso del agua al caer..te sobregia. Hubo un momento en el que en una especie de balcón te daban un impermeable, por si te saltaba el agua....me dejé mojar queria quedarme allí viendo como unos pequeños
pájaros sobrevolaban el agua y anidaban detras de ellas.Pablo etaba fascinado, mamá mira no hacia más que decirme.

Hicimos algo que no debe de hacerse y es meternos en un peaje que prohibia el paso(como los guiris en san fermin), empezamos a caminar y llegamos a un lugar donde habia un enorme agujero detras del cual estaba el agua, daba vértigo sentirla tan cerca..al lado habia una chiquitita, nos sacamos los zapatos y nos metimos como niños, no sabes lo feliz que me sentia. Mario hacia fotos y mas fotos queriendo imnmortalizarlo todo, no se daba cuenta que aquello jamás se plamaria en una foto, jamas..

Mañana té contaré porqué un pequeño detalle(o grande segun mire)puede cambiar algo estupendo en una pesadilla...

Hasta mañana mi querida amiga.

Violeta.

...Si no tuviera..

Si no tuviera la palabra,
tendría los suspiros..

Si no tuviera la palabra,
mis ojos brillarian de lágrimas,
ante la sola idea de mirarte.

Si no tuviera la palabra,
mis dedos caminarian por tu espalda,
hasta arrancarte la canción más hermosa..

Si no tuviera el tacto,
mis manos caminarian por tu cuerpo
hasta arrancarte el más profundo
de todos los aleluyas....

Mi queridas Helena....carta nº58

 

SAM: Escuchame siento en el alma tener que trabajar esta noche, pero no hay más remedio.
>
KAREN: Es dulce, joven y muy flaquita?

SAM:(dese el baño.) Si me voy ahora, por ahí puedo volver y que cenemos juntos

KAREN: no te preocupes por mi. Te entiendo, me siento mal por vos. Te hubieras podido relajar esta noche y y cortar un poco en vez de eso tenes que encerrarte en el estudio un montón de horas, trabajando en eos cntratos aburridisimos... con tu cara recien afeitada.

SAM:(afeitandose aun), No puedo andar por el lobby del hotel con la barba a medio crecer.

KAREN: Ay! no te van a dejar entrar, No olvides de ponerte tu Au Savage.

SAM: mi que?

KAREN:tu au savage te queda de lo mas sexy:El portero no te va a parar un taxi si no oles bien.

SAM. me estás gastando,

karen: Jugaba. Estaba jocosa. Te estaba hablando como si tuvieras un affaire con tu secretaria.
(Sam se coloca el abrigo.)
Karen: Es así Sam estás saliendo con la dulce y flaca srta Mackormac?

SAM;: Por dios Karen, que estupidez es esa?

KAREN: si no salis con ella, es una estupidez, si salis con ella es una pregunta interesante.

SAM: ni siquiera me voy a tomar el trabajo de contestar.

KAREN: ay! vamos tomaté el trabajo de contestar. Me muero por saber si estas saliendo con ella o no.

SAM: y me vas a creer si te contesto?No ,no estoy saliendo con ella.

KAREN: (SONRIENDO) si que lo estas

SAM: Llueve, espero encontar un taxi.

KAREN: Si es bueno para vos, es bueno para mí.

SAM: Gracias, ¿queres que llame abajo y te consiga alguna entrada para el teatro?, no me gusta que te quedes aquí sola, ¿que te gustaria hacer?-

KAREN; (SONRIENDO) Lo que vos y tu secretaria van a estar haciendo más tarde...

Yo hablaba en español y él en argentino...te he puesto un dialogo entre ellos muy significativo, y comprenderás despues de lo que te conté, que no me hacia mucha falta el Actor´s Studios, me salia de las entrañas, por eso el público estaba entregado, no era una actriz haciendo un texto, era una actriz viviendo cada escena como si ella fuera Karen...
Yo me imaginaba a Mario sentado en la primera butaca del teatro y yo diciendole los textos a mi compañero, sabiendo yo, que iban dirigidas a él. Se acercaban los momentos más dramáticos de la obra..Aquel dia me llegaron los ramos de flores y la gente se quedó para ver quien era aquella gallega.

Me costó mucho tiempo quitarme el personaje de Karen de la cabeza, en los ensayos mi compñero se emocionaba conmigo y entramos en una complicidad maravilosa, que nos llevo a hacer tres obras más. Una vez más se produjo la magia del teatro..

Dios mio que larga me habrá salido esta carta, cuidate mucho.

Violeta.

Gracias por un premio así.

Cuando llegué a este lugar para escribir aun no sabia qué..uno de los blogs que adoraba eran La princesa inca,La paciente 24 y Sakkarah..el suyo era una espacio lleno de calidez, buen gusto y una escritura maravillosa.

Después un dia que yo andaba loca, trató de ayudarme desde mi correo electronico..hoy me da un premio y no bastaria con dar las gracias, sino que para mi es un honor, porque viene de ella...

No le escribo comentarios siempre, para que no piense que soy una pesada, pero cada dia, en mi lista de favoritos estoy pendiente del cambio de cada fotografia para visitarle..

Gracias Señora por hacerme un regalo así.

Violeta.

Premio de blogueros sin fronteras. El rincón de Sergio Hernando.

comparto este premio con los siguientes:

lunes 13 de julio de 2009
El suicidio del amor.
Autor imagen: Alexander Kharlamov

Quiero compartirlo con personas que sé que se lo merecen aún más que yo.

Le hago entrega de el a los siguientes blogs:

Ninfa Azul

Anaán

Violeta

Margot

El guante de Rita

Adolfo Payés (PIntura)

Trini Reina

Serpai

Y yo se los doy a:

La Princesa Inca.
Dean Blog
la paciente 24
CUENTOS Y MINICUENTOS
Franck JOEL Mendoza
L u i s - A n t o n i o,
http://afirmaohiere.blogspot.com/

Gracias navegante de nuevo..

Mi querida Helena ....carta nº 57

esta noche me he levantado ya tres veces
, después de haber dialogado con multitud de gente, siempre cambiaba de persona al ver que ellos nunca contestaban a mis preguntas, entonces era cuando pensaba que estaba soñando, alucinando?, ni la menor idea. Pero no puedo más, estoy muy cansada, por eso estos dias te llegarán una carta después de otra, esto es mi tabla de salvación...Por Dios que llegue el lunes..

Cerebro: el dolor?
Yo se lo que es.
los sueños?,
yo se lo que son,
la angustia?, yo se lo que es,
el frio?,
yo se lo que es,
el calor?
yo se lo que es,
el amor?,
yo se lo que es,
el miedo?,
yo se lo que es,
la esperanza?,
yo se lo que es,
el consuelo?
yo se lo que es,
la muerte?,
yo se lo que es,
y el alma?
....solo lo sabes tú.

Mi querida Helena...carta nº 56

 

Mi querida Helena después de lo que te conté, entenderás que hoy no tengo ganas de seguir con mis relatos, ...pero te voy a dejar un poema, que parece un poco triste, pero que estoy segura que mañana me ayudara a empezar la remontada de nuevo, espero que te guste:

SUEÑOS CUANDO SE APAGA EL ALMA..
Podia oler el salitre del mar.
podia ver el azul intenso del mediterráneo,
se veia sentada sobre un pareo de rapa-nui,
con su sombrerito de paja marrón,
podia sentir su cuerpo bañado por las olas,
mecerse por ellas,
sentirse una sirena despues de tantos años,

Sentarse al atardecer a leer un libro gordo,
estar en silencio,
sin nadie que la sintiese loca,
tomarse una cerveza en un chiringuito y mirar a la gente pasar,
pero todo eso solo era un sueño,
y mientras llegaba su alma se iba apagando poco a poco.

SOS ..Helena...carta nº 55..

SON las 3,3o se lA MAÑANA, voy a ir a dormir de nuevo, pero necesito escribir esto esta noche, ...tengo miedo, no por haberme levantado de nuevo sino por lo que me pasó ayer. Deberia dormir, para que el cerebro se vaya rehabilitando, pero que hago si no lo consigo?.

Ayer por la tarde estaba en la cama viendo por cien veces "magnolias de acero", se me ha estropeado la tele del salón, por eso estaba en la cama viendola.
No se que pasó pero de golpe sentí que habia alguien en la cama tumbado..al princio pensé, bueno esta Mario durmiendo la siesta, pero algo en mi interior me decia "eso es imposible", así que lentemente levanté las sábanas y allí estaba el durmiendo con su pijama marrón, pero seguia esa sensación, me seguia rondando la cabeza... en una de esas, le acarice la cara con ternura, allí estaba él y su barba blanca por el paso del tiempo...ahí salté de la cama y le dije vete esto es una alucinación no puedes estar aqui...salí llorando y llamé a Pablo..

Descolgó y yo no podia hablar.
- Mamá, que te pasa?, mamá no me asustes hablamé, hablaba con la voz mas dulce de que era capaz.
- Cuando pude articular palabras.

- Bueno pero no llores soy Pablo y te quiero mucho...deja de llorar.
- Pablo acabo de ver a tu padre en mi cama durmiendo a mi lado...
era real, le acaricié la cara y estaba allí.En ese momento salté de la cama, y ´él estaba allí..

- Cuando he saltado, la cama estaba vacia y corrí a llamarte..era real Pablo pude acariciarle, verle dormir placidamente..lloraba gritando para adentro, ...pero Pablo que ya sabe de que va y que es la persona más madura y cariñosa que me rodea, me decia mamá ya paso, estas hablando conmigo, es una alucinación, pero papá no ha esta ni esta ahi..piensa en otra cosa, la casa nueva es preciosa Marta y yo nos mudaremos dentro de unos dias, cuando estamos instalados, te vienes conmigo y te llevaré al mar...cada vez que hablaba me iba calmando..por fin colgamos.
- nada mas colgar el teléfono sonó de nuevo era Mario, que Pablo le habia llamado nada más colgar.

- Niña que te pasa?..y yo vuelta a llorar, Mario estabas aqui durmiendo a mi lado hasta que me di cuenta que no era posible..
Voy para allá y te llevo al hospital para que te den un calmante..
- Jamás, me llevarian a la 4ª planta y no quiero volver allí,él seguia hablando mientras yo como con Pablo me empiezo a relajar.
- Bueno si no quieres ir al hospital, hablamos dentro de 5 minutos y Pabló hará lo mismo, para seguir hablando hasta que estés bien, ya sabes que es un efecto secundario por haber dejado la medicación de golpe, hasta que tu cerebro se relaje de nuevo. Acuerdate que la siquiatra te ha dicho que lo importante es que tu misma, reacciones y te demuestres que no es real, asi que calmaté y si ves que no te sientes del todo bien nos vamos al hospital,total vas a estar de acuerdo y adegazarás para la boda de la otra sobrina, ya verás lo guapa que vas a ir...

Y así fué como me fui calmando, colgue y bebí de la botella del agua esperando que con ella se fueran todas las cosas que acababa de vivir...

Se que esta carta te va a preocupar pero te la escribo para que cuando escribas mi vida, quizá alguna persona que está pasando por lo mismo lo lea y sepa que no está sola , lo mejor es no estar sola...., cuando colguemos Mario me habia dicho,vistete y sal a darte un paseo, toma el aire hace un dia precioso y piensa en las cosas buenas, como tu viaje a benidorm jugando con las olas, que mira que te gusta saltar con ellas...

Cuando colgé lo primero que hice fué irme a la cama..el mido miedo habia pasado, pero habia ocurrido. Mario habia esdo allí, le acaricié su cara.tan real como cuando dormiamos juntos.

Ahora que estoy tranquila aúnque bajo los efectos del insomnio te escribo esta carta y esta vez en lugar de escribir a mis amigos a los que llevo abandonados muchos dias, volveré a intentar quedarme dormida...Me tiemblan las manos y no tengo ganas de comprobar la carta de nuevo, yo se que la entenderás...te quiero mi querida amiga

Violeta.

Mi querida Helena......carta nº54

Inés se habia preparado en Bs.As haciendo arte dramático en la universidad, cuando acabó se marchó a estudiar a EE.UU, y allí fue al actor´s estudios( no se escribe así verdad) y despúes con Morris, en Bs. As, estudio con Fernandez, con esto quiero decir que su preparacion era muy importante.

Recuerdo uno de los ejercicios, habia que sentarse en un corro, con los ojos cerrados, y los alumnos iban pasado uno a uno en el corro diciendo al oido lo que les ocurriese. Yo estaba sentada con los ojos cerrados y alguien con voz profunda dijo "te quiero", para mi se acabó el ejercicio, solo escuchaba en mi interior "te quiero",yo trataba de averiguar cual de mis compañeros tenia esa voz, como habló con esa voz profunda en mis oidos era distinta a la voz real: te quiero te quiero, fué la primera vez, que mis manos temblaban . Cuando me levanté la profesora me preguntó(igual que a todos)que has sentido, cuando tus conpañeros te hablaban....me emocione, me enamoré delante de alguien que dijo te quiero, sentí que con esa sensación podria hacer cualquier escena de amor....

Recuerdo que Inés me dijo de eso se trata, eso es teatro, descubrir tus emociones y trasladarlas el texto..Ahí supe que podia ser buena,despues de aquello la directora del curso comenzó a prestarme más atención.

Otro dia nos hizo hacer una improvisación, se trataba de una pareja en la que el marido se marcha con otra y es el momento en que la mujer le pide que no se vaya. Para mí era tan real (recuerdas yo habia pasado por aquello y sabia perfectamente lo que se siente cuando ocurre algo así, yo le agarraba de la manga de la chaqueta y le suplicaba que no se fuera y comenzo una retaila de cosas que yo podria cambiar para que se quedara, pero él seguia con la intencion de irse, yo resultaba patética, humillada, pero él al final bajaba los tres escalones y se fué, varias lágrimas silenciosas calleron por mi mejillas.
He de decir que mi compañero al que llamaré Oscar por su trabajo en la radio, me siguió el juego perfectamente...Inés se mantuvo en silencio igual que los compañerosmal terminar la improvisación, Ines dijo que habiamos estado maravillosos.

Para no cansarte, a raiz de aquello la directora cambió sus planes del curso. En el primer año se hacian monólogos, porque se suponia que estabamos un poco verdes aún. Pero despues de mi improvisación nos dijo que toda la vida habia soñado con el montaje del segundo acto de Plaza Suite,(plaza suite es una obra que se desarrollaba en tres actos, y nosotros hariamos una parte) asi que decidio hacer un montaje de esa obra, yo entraria al abrir el telón, sola ,en una escena que se desarrollaba en la habitación de un hotel y comienzacon un monologo hasta que llegara su marido, habló con el Room service y comenzó un dialogo con el teléfono muy divertido (es una comedia dramática asi que habia que ir cambiando de registro, se apagaban las luces cambiabamos de decorado, y entraba otro compañero a hacer su monologo, cuando terminaban, entrabamos de nuevo y seguiamos con la obra.

No tienes idea de lo que significa entrar sola al escenario la primera y sola, tenia un miedo que me paralizaba, una compañera me tuvo que decir, ellos no conocen la letra asi que si te equivocas en algo improvisa, a todo esto sonaba la música de Zorba el griego y me alcé como una reina y entré.

Mi querida Helena la gente se reia, cuando tenia que hacerlo y callaba ,y lloraban cuando tocaba. Yo me sentia como en una corrida de toros, el público era el capote y yo el torero en sus buenas tardes donde se crea el arte, me iba creciendo a medida que la obra continuaba, imaginaba a Mario sentado en la primera fila sintiendo nuestra situación y un poco celoso de lo que se le venia encima...arriba de los tres escalones yo me enamoraba del actor, sentia cada palabra que decia, cada gesto..cuando acabó la obra al bajar los tres escalones era la misma de siempre.
Nosotros saliamos primeros a saludar y detras mis compañeros.

Las ovaciones fueron miel para mi boca,tuvimos que salir tres veces a saludar, no queria bajarme de allí mientras sonaba la música de nuevo...cuando salimos del escenario, recibí dos ramós de rosas uno amarillas(mis favoritas) y el otro de rosas ,rojas, uno de Mario, el otro de mis amigas.
Quiero ponerte un trocito de Plaza suite, pero me temo que la carta por hoy ya está bien...Un beso querida Helenita.

Insomnio....

Mielina, que nombre dulce!,
que sabio de la ciencia te soñó?.

Mielina....
Te sueño como una mujer antigua victoriana.
Te sueño a contención,
a abrazo de koala,
al postre de una rica comida,
a inocencia,
a rebeldia.

M i e l i n a ...
a caramelo dulce,
a amiga confidente de amores,
a tarde de verano y siesta larga..

Decir tu nombre,
es decir el lado dulce de la vida..
Por eso, si te rompes mielina,
no me sonará nada...

Querida Helena; .............carta nº 53

Querida amiga dejame que por un instante venga al presente. He dormido tres horas asi que no se si al escribir esta carta la entenderas, porque estoy, no se como estoy.

Ayer, Pablo me dijo que tiene idea de casarse en agosto del año que viene....sabia que llegaria ese dia, ya llevan tres años de novios, pero cuando me lo dijo en lugar de decirle, que bien cariño...comencé a poner pegas a todo..de donde sacareis el dinero?, sabes que yo no puedo ayudarte con un sueldo que me la la SS por incapacidad trasitoria por tener la esclerosis múltiple y el brote psicótico, que no llega a 800 euros...en fin todo el rato así.

Colgamos el teléfono,. no sin antes decirme que no me preocupara, que se casará si reune el dinero necerario para hacerlo, que me quedara tranquila.

Cuando colgue yo era un mar de lágrimas..mi niño me lo quitaban,ya no seria "el niño", cuando tuviera hijos al vivir tan lejos no le podria ver crecer, no podria decirle a la madre que le criara asi o asá..

En fin Helena estaba celosa, ella que hasta ayer era adorable y la que yo queria, de pronto me parecia poco para él..ella es argentina, ya ves las cosas de la vida se vino a estudiar a españa y se casa con una agentina. Es monisima y muy buena persona. peeero, no dejará de ser mi nuera.

Pensaba y si rompen y han tenido niños, y ella se va a argentina, siempre les dan la custodias madres, cielos tan lejos, llegé con mis pensamientos.....asi estaba en dos minutos ya le veia casado con hijos, divordiados...directamente paranoica, tanto que le llame a las 11 de la noche para decirle, que me alegraba por el, que habia tenido un ataque de celos como cuando decidio estudiar en España y que quedé sola sin él por la casa..

Le dije que le queria y que le compraria el traje más bonito del mundo, y que además yo iria preciosa para llevarle del brazo...todo eso llorando a lágrima viva,(pobre).

Por eso no podia hablarte hoy del teatro, porque me duele en el corazón, separarme de él aunque estoy separada al vivir a 700 kms. Ahora me llama 3 o 4 veces al dia (desde lo del hospital), pero despues..

Soy horrible verdad?, me he convertido en una bruja de suegra...

Oda al navegante..

 

Nuestros ojos se cruzaron
en una calle vacia,
tú caminabas deprisa y en los mios...
era la soledad lo que se veia.

Se enredaron nuestros ojos,
y el deseo
se hizo mar en tus pupilas,
y ambos sin decidirlo,
instalamos telas de araña en las sonrisas..

Y seguimos el camino,
yo, soñando con tus mares,
tú anhelando mis risas..

Mi querida Helena...carta nº 52.

Mi queria helena………carta nº 52.

Por fin llegó el miércoles tan esperado, como explicarte los preparativos. Saque toda la ropa del armario, me la probaba una y otra vez, tardé una hora en maquillarme como yo queria, en fin un desastre. Me decidí por un traje de seda rojo para darme ánimos, y la verdad es que el resultado no quedó mal. A las 6,30 yo ya estaba en San Isidro dando vueltas hasta que se hiciera la hora para entrar así estaba de nerviosa.

Por fin dieron las siete y entré al teatro (como hacen siempre los argentinos, ) comenzaron a llegar a las 7, 10,7,25 y yo en el hall como un pasmarote.

Cuando empezaban a llegar me di cuenta que mi ropa era un desastre, todos iban con jeans, camisetas, faldas largas con el ombligo al aire…me queria morir, allí iba llegando gente con una media de edad de 25 años, solo llegó un hombre de mi edad, eso si guapísimo , acabó siempre de galán conmigo los tres años que estuvimos allí.(hoy es conductor de un programa de radio), Por fin llegó Ines y todos entramos en aquel recinto sagrado para mí..

Inés nos dijo una palabras de cómo iba a ser el curso y acto seguido nos hizo subir al escenario, una vez allí, sacó una cuerda y dijo que nos la pasaramos por el cuello y sacarla por la cintura para dársela después a compañero de al lado….Yo tenia un miedo horroroso, lo primero que pense cuando vi la cuerda es Dios mio levantarme la camiseta haria que mi “delantera”, ya muy voluminosa pudiera notarse en algún momento, y me dije si esto va de desinhibirme tendrá que irme de aquí..Cuando llegó el cabo de la cuerda a mi posición tragué aire y la metí temblando de pies a cabeza pensando que seria lo siguiente.

Cuando ya todos estábamos enlazados por la misma cuerda, nos explicó lo que para ella era el teatro, siempre habria un lazo con alguien (compañeros, directo), tan unido a nosotros al actuar que hará que la función salga bien, por fin podia respirar.

Nosotros nos quitamos la cuerda e Inés nos hizo bajar del escenario(yo me iba fijando absolutamente en todo por miedo a que con el tiempo se me borrara algún detalle.. Cuando estábamos en las butacas, nos hizo ir saliendo de uno a uno, nos teniamos que sentar en una silla y explicar quienes eramos, que habiamos estudiado o realizado en teatro alguna vez y que queriamos de este curso, el primero de tres años.

Fueron unos y otros saliendo, todos sin excepción habian estudiado algún curso, los habia que habian estudiado con Gandolfo, otros con fernandez, (dos mitos directores de teatro argentino), yo hasta entonces no tenia ni pajolera idea de quienes eran…y me tocó a mi. Lo primero que pensé es con esta falda desde abajo se me va a ver algo, tenia que haber traido pantalones, de modo que Ines me dijo bueno Violeta cuentanos tus experiencias con el teatro, tu nombre..


Jamás me he subido a un escenario, jamás he estudiado teatro, pero siempre he querido ser como Sara Bernard, he visto teatro y siempre pensaba tu podrias hacerlo, y ha tenido que ser en Buenos Aires donde he visto que un sueño de niña pòdria hacerse realidad..Les hablé de mi miedo de ser mayor frente a tanta gente joven y mis dudas en cuanto a mi acento marcadamente gallego. Que iba a hacer el público entre tanto argentino ver que alguien salia hablando en español.
Inés se encargó de calmarme con su dulce vos diciendome que eso podria ser una ventaja, siempre habria un papel en el que encajarme, y he de decirte que lo consiguió.
Mis compañeros no paraban de reirse oyendome las cosas que decia con mi acentro marcando las eses como decian ellos.

Así fue tracurriendo la primera clase, y con ella el periodo más feliz de mi vida.

Creo que hoy te he escrito una carta muy larga así que seguiremos mañana.



Algo contigo, con la magia que iba sintiendo en cada segundo

Mi querida helena .................carta nº 51

Mario llegó a casa a la hora de cenar. Yo habia estado todo el dia imaginando las pegas que él me pondria y ensayando las respuesta, estaba de los nervios..

Por fin nos sentamos a cenar:

- me han aceptado en las clases de teatro, empiezo el miercoles que viene, estoy tan felizzz..

- a que hora es al final?.
- de 7 a 10,30, o sea que con el coche estaré aquí a las 10,45.
- con el coche ni se te ocurra, imaginate a esas horas con lo peligroso que es venirte en coche..
- Bueno pues cojo un remise y le llamo para que venga a buscarme a las 10,30, asi estarás más tranquilo, pero para mi es mas cómodo llevar mi choche, San Isidro está a cinco minutos de casa.

- San Isidro a esas horas está vacio, la verdad es que deberias pensártelo...

A Mario nada más llegar a Bs.As, tuvo la mala suerte de que unos tipos se le metieran en el coche a la salida del banco, cuando llevaba el dinero de la paga de los empleados y despues de darle un golpe con una pistola, le dejaron tirado en el barrio de La Boca, asi que estaba un poco paranioco con ese tema.
- Voy a estar preocupado hasta que llegues a casa, la verdad es que podrias buscarte algo por las mañanas.
- Mario, toda mi vida he soñado con subirme a un escenario, de hecho un millón de veces me has reprochado que estaba actuando, que daba la nota haciendo numeritos cuando saliamos a algún sitio ( eso es cierto, (pero no de payasa,él nunca hablaba y yo tenia que cubrir sus silencios con sentido del humor,solo eso)

Decidí que no podia dejarle hablar o acabaria convenciéndome como siempre, asi que le di un órdago y le dije,. El miércoles voy a ir, con remis o sin él, con mi coche o sin él, pero el miércoles iré a esas clases te guste o no, y si te preocupas te aguantas, tan bien a mi me preocupa que circules sin el cinturón, que andes tan tarde trabajando en el centro donde más chungo se pone de noche, y a ti te han atracado, a mi todavia no ha habido quien lo haga..

Tan segura lo dije que el tema quedó zanjado, puso una cara hasta los pies y yo me fuí a la cama, para no verle y soñar con lo que destino me habia regalado..

En la proxima carta prometo contarte como empezó todo.........magia pura, mi querida amiga.

Violeta.

Gracias LOLAMI

Me disponia a escribir mi próxima carta a Helena, cuando un comentario de Lolami, me hizo llegarme hasta su ventana, cuando aún estaba como loca con mi premio del otro dia, ella me regalaba dos, eran las dos de mañana, me habia despertado como muchas otras noches, y como me daba mal rollo pasearme por la casa a esas horas como un fantasma...encendí el ordenador y comence a leeros a todos los que tengo en mi lista, hasta llegar a ella, tenia un nuevo post y rapidamente me acerque...solo leí las primeras líneas y pase a felicitarla...Más tarde ella me escribia diciendo que tenia dos premios, imagino que creeria que esta loca( un poco si) por no hacerle dicho nada, y la alegria por ella se tranformó nuevamente en la alegria para volver a la cama feliz, sin pesadillas y aqui están y que lo disfruteis tanto como yo:


El premio lo comparto con:


Inquisitor, Inquisitor-Murciano.
Carlos Oliveros, El blog del Oliveros
Zerep Nauj, Atraves de mis ojos
Iradai, Rebuscando la Peli.

Y todo ello viene del blog: ," De la tinta a la Luz"
Como os decia la persona que me los ha regalado es:

http://lascosasdelolami.blogspot.com/

Un beso a todos y de nuevo muchas gracias.

Carta a mis neuronas..

 

Mi queridas células madre cerebrales:

Acabo de descubir en ese mundo maravilloso que es Youtube...no sabes lo que es?, claro no ibas a saberlo todo. Pues es un lugar en el que uno que no sabe nada encuentra la primera clave para empezar a indagar...sobre lo que le gusta o interesa.

Bueno a lo que importa, dice el que ha descubierto quien eres, y donde estás, que aún están en ese proceso en el que estuvieron los primeros arqueólogos que se toparon con las pirámides, te acuerdas?...que aún nos falta mucho para descubrir el código que nos permita comunicarnos contigo...

Y yo hoy me he dicho a quien mejor vas a pedirle que afloje en un dia de calor?. A quien vas a pedirle que active algún neurotrasmisor, o como quiera que se llame capaz de hacer disminuir este dolor del alma tan intenso?...
Nunca estuvimos tan cerca de ti como ahora,,,,cierro los ojos y trato de imaginarte iluminando mi cerebro, como cuando me inyectan ese líquido para hacerme una resonancia magética...ese líquido que yo imagino de color pistacho...así quiero sentirte avanzando por todos los recovecos de mi cerebro con tal de que funcione.....

Para Helena...carta nº 50.

Mi queridisima helena:

Ana Belén suena en mis auriculares mientras el público en pie la llena de aplausos...si Pablo estuviera a mi lado me diria...para mamá, no eres la reina de nada , eres mi madre, buena, cariñosa, y punto, cambio de tema y baja decibelios, ya sabes el subidón en casos como el mio son tan graves como las bajadas...pero Dios Helena me siento tan bien volviendo a sentir la sangre latiendo en la punta de mis dedos...

Los recuerdos galopan y es dificil transformarlos en palabras inteligibles, quisiera escribir todo de golpe y claro no entenderias nada...pero no quiero apagar los aplausos, además siempre adoré esta canción...

Llegó el dia de mi cita con la directora del curso. El dia que fuí a preguntar no pasé del hall donde estaban las taquillas, pero ese dia el muchacho que estaba en la entrada me dijo, pasa Inés está en el teatro...te juro que no podia andar, las puertas eran batientes, las abrí y aquel espacio dejó que dejara de tragar saliba.El escenario era todo negro,.Las butacas eran de madera antigua. Era un espacio no muy grande tenia un aforo de 200 localidades más el espacio de arriba con una 30 mas o menos...

Aquella mujer, pareció salir de la nada me causó una impresión como si todo aquello fuera magia...-Hola,vos sos Violeta?, que tal, yo soy Ines Pascual la directora del curso...yo parecia idiota, ella tenia la voz suave y encima con el vos y en aquel ambiente parecia invitar a participar en el juego.

Inés era una mujer guapísima(como todas las argentinas), era de ascencia inglesa, (su madre lo era), debia medir 1,75, alta delgada, movia sus manos como a cámara lenta. Tenia el pelo muy largo de un rubio natural(cosa rara) y llevaba unas gafas redonditas como esas que aparecen siempre en los escritores ingleses. Vestia un vaquero con peto una caseta de manga corta, Con todo este detalle lo que quiero es describrirte como es es que al verla sabia que me entregaria a aquella mujer.

Le pregunté si tendria problema con que mi acento fuera español en medio de todos argentinos, y si habria problema con mi edad, ya que casi todos los alumnos que habia visto el dia que pregunté eran jovencísimos...me dijo para el teatro no hay edad, solo pasión, disciplina y amor por él...

El princio estaba hecho, hablamos mas de media hora, ella preguntandome cosas de España yo fijandome en que para subir al escenario habia que ascender tres escalones.

Quedamos en vernos el miércoles siguiente, para empezar las clases, me dijo que aproximadamente eramos 12 o 13 alumnos de los cuales 5 eras chicos y el resto chicas.

¿sabes que?, mira a Ana Belén y entenderas como estaba mi corazón ese dia, y aún no habia empezado. El miercoles, el miércoles... aún tenia tiempo de darle la tabarra a Mario...../

Un beso enorme mi querida amiga.

Estoy feliz Helena........

Mi querida Helena:

Decir que soy feliz, es quedarme corta...la música suena en mis auriculares y estoy euforica, con ganas de gritarle al mundo con los brazos en cruz...aquí estoy viva aún..mis pies se mueven al son de la música y no importa el calor que hace mis caderas se mueven queriendo saltar de la silla con el teclado pegado a mis dedos para transmitir tanta alegria...

Sabes?, hace unos dias llegó a mi casa un paquete..no tenia remite y tenia un papel de colores maravilloso, no tenia la menor idea de que era, de quien lo mandaba, mi nombre y mis señas estaban bien....me decidí a abrirlo llena de inquietud por lo que aquel papel de colores escondia en su interior...Ah! dios no lo vas a creer, un cuadro, con una rosas pintadas maravillosas y una tarjetita...era un regalo de esos amigos nuevos que tengo de internet...

Te das cuenta helena?, habian pensado en mí, lo habian envuelto en papel de colores y me lo hicieron llegar...me sentí como la primera actriz, el dia del estreno, después de tantos años, era mio...mi cuadro!.

Lo siento hoy no puedo seguir con el relato del teatro..me perdonas verdad?, quiero bailar con mis rosas pegadas a mi pecho, respirar hondo y gritar siiiiiiiiiiii, me quieren, me quieren Helena y eso es suficiente.

Un beso mi querida Helena,

Como niña con zapatos nuevos...

Me siento tan feliz, siempre veo los premios en vuestros blogs y me parece mentira que alguien haya pensado en mí..ha sido Max...voy a ver si hago las cosas las cosas bien:

http://eternocrepuscular.blogspot.com: Max él es el que me ha dado el premio, que viene de : EL MARAVILLOSO MUNDO DE JAVIER.


Publicar el premio y hacer referencia a quien te lo otorgó"ETERNOCREPUSCULAR"
Elegir 15 blog y comunicarles la entrega.

*.*...)))HISTORIA DE VAMPIROS(((...*.*
*myrarte*
- El Grito A Medianoche -
.::El Rincón de la Nieve Escarlata::.
AMR producciones
Anivampiros
Arca de Recuerdos
Blog de Erath Juarez y sus Cuentos.
Breves Desamores
CARTAS A HELENA..
CRUZ NEGRA
cuentos de terror
EL BOSQUE DE SIDEL
El corazón del bosque -
EL SENTIR DE MAIKA

y ahora van mis 15:


! YARDAN
Caminando al filo de la navaja
CUENTOS Y MINICUENTOS
Dean Blog
Desvanecerse
el blog del oliveros
El periódico de las BUENAS NOTICIAS
Fuertes del Mar
Habitaciones rojas
L A B E L I A
La ventana de los sueños
la Voz de Eros
Las cosas de Lolami
Luciernaga De Luz
Sabor Añejo

Un beso a todos y mil gracias a Max.
Sin vosotros soy nada...

Mi querida Helena.....carta nº 49.

Mi querida Helena:

Parece que todo vuelver a estar como antes de dejar la medicación, tomo la mitad de lo que tomaba, e irán aumentando poco a poco...pero quiero dejar este tema para más adelante, ya está bien de salud..

La última carta de recuerdos hablaba del momento en que dejé el hospital...evidentemente al dejarlo volví a la vida anterior, de salidas, ocio infinito, de modo que esa sensación de perder el tiempo volvió de nuevo..

Un dia una de las chicas, me dijo, ¿por que no te apuntas a algun curso, de cocina o de cualquier otra cosa?, ( ella era la que estaba estudiando lenguaje de signos)...- no me gustan todo eso me parece un rollo, le dije yo..

Y porque tú que eres tan histriónica no te pones a estudiar teatro?..en Buenos Aires otra cosa no habra pero escuelas de teatro o de bailes de salón o de tango, miles y eso te haria feliz, canalizarias toda esa energia que tienes..

Estas loca, como voy a hacer teatro?..
y porque no?, seguro que cerca de tu casa sin tener que venir a capital hay un montón..y ahí quedó la cosa..

Una mañana me fuí a una confiteria que habia en el barrio de San Isidro y que me encantaba donde hacian las mejores media-lunas que puedas imaginar, ..se llamaba Cibeles, asi que cuando tenia morriña de madrid ese era un buen lugar para ir a leer y tomarme un rico café.

Aquella mañana, terminé mi café, leí el periodico y me fuí a dar un pàseo por el barrio, el azar me hizo pasar por la puerta del teatro Stella Maris, por alguna extraña razón me fijé en él, recordando las palabras de mi amiga, cuando ante mis ojos apareció el cartel..Apertura del curso de teatro, inscripciones..etc,.Algo hizo que se me encogiera el corazón...

Desde que era niña, recuerdo que cogia un palo de la calle para que hiciera de micrófono y con las vecinas sentadas en corro yo imitaba a las cantantes de turno, recuerdo una vez que mi padre nos llevó al cine a ver las Hijas del Cid, una película espantosa, pero que a mi me encantó y yo dirigia a los niños de mi plaza para hacer la escena en que secuestran a las hijas y me enfadaba con ellos si se lo tomaban a risa....toda mi vida quise ser artista, no importaba de qué, pero queria hacer lo que fuera para que el público me aplaudiese...quizá solo queria amor, la infancia no fue la mejor etapa de mi vida. Bueno que ya me disperso otra vez...

Entré a preguntar por las clases y me dijeron que tenia que pedir cita para hablar con la directora y si ella aceptaba, podia inscribirme. Por supuesto pedí hablar con ella. Cuando salí del teatro, mi corazón latia con fuerza, y empecé a sentirme Sara Bernard, (quizá ya entonces una vez más salia mi bipolaridad), caminaba deprisa queria llegar a casa para soñar e imaginar como seria mi futuro...jamás habia estado tan cerca de un sueño.

No le dije nada a Mario, primero queria estar segura de que me admitirian, despues veria como se lo contaba, las clases eran de 7 a 10,30, un horario dificil de tragar, ese seria el primer escollo a salvar...

Mañana seguiré mi querida Helena, por hoy ya está bien de carta, no quiero que te aburras de tanto leer, un beso enorme, por la carta que me enviaste, me hizo mucho bien leerla...te quiero.

Violeta.

Mi querida Helena ....carta nº 48

Mi querida Helena, han sido dias de infierno estos que aún estoy atravesando, me preguntaba si alejarme de internet y como me ha dicho un navegante, hay una linea muy delgada entre la 4ª planta e internet, para alguien tan fragil como yo..

Como te dije dejé toda la medicación de golpe y ha sido ,o esta siendo horroroso, fisicamente, escalofrios, insomnio, miedos, delirios...continuos temblores de manos, y lo peor era que cada vez que hablaba sentia que la mitad de mi cara se iba a paralizar...

Esta mañana a la ocho me di una ducha y me fuí al centro de salud a esperar a mi siquiatra, con la que no habia podido hablar desde que empezó toda esta crisis. Cuando he llegado al centro ha dado la casualidad de que hoy se incorporaba de vacaciones y como yo estaba tan temprano y ella aún no tenia citado a su primer paciente asi que me ha visto...

Pensé que me iba a regañar por lo que habia hecho. Pero todo lo contrario me ha dicho que durante un año he sido una muy buena paciente y el cúmulo de despropósitos de mi pasada por el Gregoio Marañón y todo lo demás era lógico que reaccionara así...

Me ha dicho que jamas vuelva a hacerlo, hay una de las pastillas (esas que hacian que notase que se me paralizaba la cara), pues que me podian haber causado convulsiones y que era extremadamente peligrosas tanto tomarlas de golpe como quitarlas, en cuanto al resto de las sensaciones es literalmente como pasar un mono por falta de drogas....de todas formas me ha dado una dosis de como empezar, el viernes nos vamos a ver de nuevo...me siento mas tranquila, no ha cambiado nada, pero me da seguridad tenerla cerca...

Cuando hablo del miedo, es el miedo a no saber si lo que ves o sientes es real o no, porque como defenderte si no sabes cual es el enemigo?, si a veces eres tu mismo...cuando la mente enferma solo entonces sabes de que hablo....Tu estás consciente eres la misma persona pero lo que tu aprecias los otros ni lo intuyen y al reves esa es la locura, y eso es el miedo, yo no tengo miedo a las cosas, tu lo sabes me he enfrentado a todo o casi todo, pero esto es como anotarte a una pelea de esgrima con los ojos vendados, lanzas tu espada a diestro y siniestro pero le das al aire o te das a ti mismo, recibes golpes del aire...en fin es dificilisimo explicar esto, y lo peor es que aun no tiene un nombre esto que pasa salvo reacción a un medicamento...estoy asi por algo que me curaria algo más grave no te parece gracioso?..

Trataré de que vuelva el color a mi casa poco a poco, afortunadamente la gente es sumamente paciente conmigo y siguen llamando a mi puerta aunque no les conteste y me dejan papelitos en la ventana para darme ánimos...y sabes queé mi querida Helena, que lo han conseguido...

Hasta pronto, mi querida amiga.

Querida Helena....carta 47

Son las 5 de la mañana aún deberia de dormir un par de horas más, pero no es posible y lo peor que se han terminado los cigarrillos.

Mi querida amiga tienes idea de lo que significa ver algo y no saber si lo que ves es real o fruto de la imaginación. Leer algo y tener la certeza de que lo leido se ajusta a lo leido y no a otra intención más obscura?..ver algo y preguntarse si lo que ve u oye esta ocurriendo realmente?.....

Cuando uno ha vivido un delirio, ya sabe lo que es, pero si vuelve a presentarse no tiene la menor idea de que sabrá llevarlo, ...eso es lo que me esta pasando estos dias y por eso dejé la medicación (que no se si será peor), pero la siquiatra no está ,solo estás tu, que no entiendes de esto, pero eres mi hilo salvavidas.

Adoro la poesia, me dejo llevar por su música a lugares recónditos de mi misma...y cuando estoy mas feliz en algunas salta un timbre de DANGER, que habrá tras las intenciones del poeta?, se estará burlando de tu ingenuidad al no ver que son poemas copiados un millón de veces?, querrás que te confies para darte luego el tiro de gracia que acabe con lo que escribes? y si reacciono en esos momentos hago añicos, cualquier expresión tan honesta y sincera como la mia..pero ya es tarde..

Que le ha pasado a mi cerebro ?, deberia alejarme de internet para siempre, pero que me quedaria entonces?no quiero volver a la 4ª planta, hace tanto frio allí?, sabes que no podrás salir de aquel pasillo cerrado con llave mientras, el que que toque ese dia diga que ya estas de vuelta de nuevo...hasta cuando Helena?, hasta cuando y cuantos cadáveres dejaré en el camino...

Tengo miedo, hoy a esta hora obscura aún tengo mucho miedo, por mi y por los que se acercan de buena fe a mí...perdon a todos.

Violeta.

RENACIMIENTO....

Mi querida niña Violeta.................1.-

No importa cuantos años ni cuantas cosas nos pasen en la vida tu, sigues siendo la misma niña que conocí. Cuando eramos niñas recuerdas te decia, eres como la gaseosa, si la agitas un poco al abrirla todo el líquido sale de golpe mojándolo todo, pero si la dejas abierta a los dos minutos no hay quien se la tome....y así sigues siendo hoy.Toda la vida te dije que eras mujer que no dabas puntada sin hilo, eres tan observadora! que cualquier gesto, cualquier palabra con intención, que nadie repararia en ella tu si lo haces, por eso cuando sufres te mueres y cuando ries no hay quien pueda mantener la cara seria porque contagias tu alegria.

Me resumes diez años de tu vida (con la leche de cosas), me hablas de suicidio, de amor y de deseos con la misma facilidad que el que se bebe un vaso de agua y eso descoloca niña, entiendes?. yo no he estado contigo, no te he visto de cerca para entender lo que vivias, llegas un buen dia y comienzas como si nos hubieramos despedido la tarde anterior de merendar..

Yo tambien he vivido estos 13 años, a mi me han pasado cosas tambien, (menos la verdad) incluso me da cierta envidia mi vida monótona con ese rio de vivencia que tienes y, primero he tenido yo que recomponerme para después y solo despúes volver a encontrarme con la niña que eres..

No trates de saberlo todo, no hagas las cosas a lo loco, ve al médico, si tiene que retirarte la medicación que sea él y no tu el que lo haga, yo sigo aquí Violeta jamás me fuí, pero vayamos más despacio porque me partes el alma, no estoy entrenada para tanta vida, y me da miedo que igual que te sale la vida a borbotones tambien salga la muerte y esa mi querida Violeta no tiene arreglo..

Prometeme que lo harás...mientras sigue contandome las cosas yo iré poniendo o trantando de poner en orden tus ideas, cuentalas segun quieras cronologicamente o a lo loco, yo te calmaré...pero hablame..

Ay Violeta que disgustos me das..y cuanto te quiero..

Helena.

QUERIDA hELENA...CARTA Nº 46

Acabo de llegar de la boda de la niña, ya te daré detalle otro dia pero necesitaba, escribirte esta noche, madrugada ya. He dejado toda la medicación, la siquiatra estaba estaba de vacaciones y tengo la sensación de que 16 pastillas es una burrada y ya no se quien soy.

Tengo miedo por lo que pueda pasar, por si el brote sicotico volviese de nuevo, pero quiero dejar desansar mi cabeza..

Esta mañana fuí a hacer la resonancia, veré los resultados en octubre con suerte...pero ya no hay venas para poner la via y tuvieron que pincharme en la mano..estoy harta del dolor físico y desgraciadamente lo vengo diciendo desde el principo de estas cartas, soy muy vulnerable en estos dias, no se de estrategias, ni de giros metaforicos, ....donde esta mi cabesza helena donde?.

Te comnence a escribir sin recibir respuestas tuyas...porque en realidad Helena te escribo , pero me escribo a mi misma para no olvidarme de quien soy y como pienso, de como las distincas medicinas van modificando mi conducta, quizá algún dia tu le des forma a todo esto y podras explicarle a alguien enfermo que debe crease su shangi-la, ese lugar secreto donde yo almaceno mis recuerdos buenos por si se me han olvidado...

Por eso estar cartas no buscan respuesta aunque el corazón grita de alegria al verlas, pero me buscan a mi...o mejor dicho a la mujer que era antes de que la mielina se rompiera...ojalá esta noche pueda dormir sin caerme de la cama..

Aun te quiero Helena, mi cabeza sabe que aún te quiero.

gracias chicos

he tomado una pastilla para doprmir asi que no escribo muy bien queria borrar esa entrada, pero como estan vuestros comentarios no quiero hacerlo....sabeis que que esa es mi vida, necesitaba escrib escribirmela ya que no se puedo contar a nadie y la música y las imagenes me hacian felices, por eso no la conte en papel y porque en papel un dia mi hijo podria leerla, si a mi me padsa algo...ewso es todo no es nu nick, ni una fantasia, salvo el nombre, pero so yo una mujer sola.

He decidido, depende de lo cansada que esté cambiar todas las entradas otro blog, he tenido alguno con este asi que una vez más volver a empezar....que cansada estoy.

PARA LOS IINCREDULOS.

Para Helena....................cartanº 45

CANTO DE SIRENAS

Erase una vez
una sirena,
erase una vez
todo un verano...
Erase una vez
aquel velero,
erase una vez
......
un hipocampo.

Como te decia llegó ese niño de los ojos de almendra le habian cortado las piernas a raiz de un tiro de su hermano por un asunto de drogasm la madre estaba en la carcel.. y yo le daba en las manos un masaje porque se le estaban cerrando de no moverlas, y le hablaba le contaba cosas de España, (Ya sabes lo peliculera que era yo entonces, y aún no me habia vuelto agnóstica) , y un dia se me ocurrió que si le poniamos musica igual reaccionaba. Le pedí permiso al neurólogo que era bastante excéntrico y me dijo que bueno pero que no habia muchas esperanzas.

Asi que hablamos con las compañeras compramos un transistor y le poniamos música mientras yo le leia páginas de libros , a mi me parecia que hacia movimientos, con la música sobre todo, asi con la “fé” y nosotros el niño abriria esos ojos…
un dia vino una compañera a la salita donde tomábamos el café a decirme que habia muerto, por si queria subir a verle..no pude, tenia tanta rabia, tanta impotencia, A raiz de aquello me dijeron que me saliera de plantas y me fuera a consulta pero en oncologia que habia un puesto libre.

Antes de pasarme a salas pasó algo que pasado el tiempo fue una anécdota divertida pero en su momento fue una autentica tragedia, las salas eran de ocho hombres mas o menos por sala. Un dia estaba yo colocandole el artilugio al paciente mientras mi compañera se ha ido a por cubos de agua. El lugar donde los enfermos hacian sus necesidades se llama cuña pero el de los hombres alli se llama papagayo, cosa que me hacia reir bastante. Bueno pues el paciente de al lado me pidio el papagayo y se levanto poniendose de espaldas a mi por privacidad, pero de golpe veo que el hombre se marea, yo intento que no caiga al suelo y el papagayo fue directamente a mi cabeza. Crei que me moria, no sabia que hacer, cogí un remise y me fui a mi casa por supuesto se lo conté al taxista por que llevaba un olor de mis diablos, al llegar a casa la niña que trabajaba con nosotros, le dije mientras me desnudaba, mete eso a 90º y me metí directo a la ducha, llené la bañera y creo que estuve media hora en medio de sales aceites, cualquier cosa.


A la semana siguiente ya estaba en oncologia, me gustaba mi trabajo, era durísimo pero mi carácter hacia que los enfermos entraban con una sonrisa, cosa que los médicos agradecian)incluso tuve que ir a un congreso para expliclares como funcionaban es España la unidad del dolor). A todo esto me habia cambiado de casa tres veces, una porque era pequeña, otra por que no se veia el rio, en fin que estaba hasta el gorro de tanta mudanza.- Con todo lo que estaba viviendo y las cosas de Pablo la verdad es que Mario pasó a un segundo plano. Bueno que me disperso,la enfermera de oncologia vino y a mi me cambiaron a hemoterapia,alli estaban todos los enfermos de sida, que por supuesto no tenian los conteles que tenian aque asi que su salud era bastante deprimente…llegó dia despues de dos años, que dije no puedo mas llegaba llorando a casa todos los dias, unas veces porque la gente no tenia dinero para quimioterapia, otras por distintas causas y llegó la hora decirme, adios.. Yo les escribí un poema y ellas me regalaron una estampita con un sombrerito y un lazo rosa, que aun conservo…en cuanto a los pacientes que llevaban mas tiempo se que me echarian de menos, lo vi en sus ojos yo a ellos.

Y del hospital a mi sueño el teatro.

Violeta

P.D.mi querida Helena te escribo tan pronto porque mañana se casa mi sobrina(si, la pequeña) y voy a estar unos dias sin escribirte, cosa que por otro lado te dará tiempo a ordenar todo este galimatias. Y te contaré a mi vuelta.Como una gallega se hizo acriz en Buenos Aires.

Un beso guapa,

Para Helena ...... carta nº 44

LA MAGIA.
La magia de lo natural
muestra que si hay sol
el color es posible...
Encontrarse frente a ella
requiere de aquellos vientos interiores
que traen ciertas semillas;
permitiendo así,
que una porción de esta,
te pertenezca ahora,

El primer dia estaba super nerviosa porque no sabia lo que me iba a encontrar. Un hospital público en Buenos Aires es como los públicos de aquí hace 40 años. las camas eran de hierro corroido por el tiempo. Los enfermos tenian que llevar hasta el papel higienico de casa...en fin para que me voy a enrollar.. Me explicaron que ese dia hariamos planta de hombres, nuestro trabajo era afeitar a los hombres y lavarles la cabeza, para ello tenian un artilugio de goma con una cánula al exterior que iba a parar a un cubo, y habia otro cubo con agua limpia para lavarles.

El suministros de champus y cremas venian de los viajeros de los aviones que nos los regalaban. Nadie me explicó hasta que me tocó el primer paciente que la miseria, tiene piojos…que salian corriendo por el agua en el artilugio blanco, en ese entonces yo fumigaba mi casa cada mes era f´obica de los bichos, insectos todo lo pequeño y asqueroso, de modo que no me impresionada una sonda con sus líquidos pero los bichos eran otra cosa.Ahí empece a tener conciencia de lo que era la miseria, la pobreza la conocia, la miseria no.

De todas formas ver la cara de alivio cuando aquellos hombres se sentian con pelo limpio era divino. Por supuesto desde el primer dia me quisieron Ah viene la gallega/, preguntaban, les divertia y les encantaba nuestro acento.además ya sabes el carácter que tengo que me rio hasta de mi sombra…me sentia la primera actriz(lo que mas tarde fui)-

Con las mujeres pasaba lo mismo era como que recuperasen su dignidad, porque eso si por muy pobres que fueran tenian mucha mas dignidad que los nuestros.

Un dia a la sala de hombres llegó un chico de 17 años, con los ojos mas bellos que he visto en mida, almendrados, pestañas larguisimas, Habia perdido las dos piernas de un tiro de su hermano por un asunto de drogas, la madre estaba en la carcel y él estaba en coma….ese chico me cambió la vida..

Mañana te contaré algo divertido pero que me pasaron de salas a oncologia..

Violeta

carta a Helena nº 43

Como deciamos “ayer”, el primer año es el más difícil para cualquier emigrante, n importa si lo son con dinero o sin él el choque cultural es enorme.

Como te conté hace ya algunos capítulos´, ese año se habia pasado entre desayunos compras y comidas y yo sentia que no podia más que ese no era mi lugar-

Un dia fuimos a una cena en la embajada, son reuniones que se ponen como excusa para poder conectar a todos los empresarios y hacer algunos negocios..por ese lado Mario sabia que dirian que era la más simpática pero yo no sabia hacer política en ese terreno.

Pero un año, me toco estar sentada en la mesa de un cónsul, llevaban ya varios años en Argentina, y entre charla y charla le pregunté que hacia ella durante los dias (pensaba que iba a decir swahili) pèro me llevé una sorpresa me dijo que estaba de voluntaria en un hospital público, muy cerca de mi casa en el barrio de San Isidro. Eso me pareció tan interesante que empece a hacerle preguntas. Me dijo que eran unas mujeres voluntarias, que pagan y daban unas horas a la semana para ayudar a los enfermos, yo le dije que si yo podria ir, yo que me habia visto todos hospitales de Madrid, no iba a asustarme, fácilmente.

Ella me contestó que no era facil, que tenia que pasar una prueba con la directora que se llamaba Eloisa, o con la 2ª de ella Beatriz, así que me dio su número de teléfono para que la llamara y ella me prepararia el terreno….

Pasados un par de dias la llamé y me recibieron a los pocos dias,me recibieron estaba de los nervios, no sabia que me iban a preguntar yo entonces era evangélica y era una organización católica…para no agobiarte con detalles voy al dia primero, me dieron un uniforme)estaba horrible), era una bata de color rosa me parecia como después de una guerra no en vano ellas se llamaban las damas rosadas, te cecia, una bata un peto de color azul cielo (para que los hombres no se fijaran en nuestro pecho y una cofia de color rosa,,,,la bata tenia que estar por debajo de las rodillas y el mismo dia, Eloisa me soltó el bajo para que no se me vieran las rodillas. Me dijeron que cuanto iba a dar todos los meses y ya estaba todo en marcha. Yo estaba loca por empezar….

INSOMNIO;
Pam---------pam-------pam.
asi late mi corazón en este momento,
las pulsaciones son muy bajas,
no tengo fuerzas para darle al teclado...

Lo malo del insomnio,
no es tal, sino esos momentos
de duermevela,
cuando uno no puede decir que esté dormido,
pero tampoco está despierto...

Esta noche en mi cama dormian los fantasmas,
las puertas sonaban,
y les rogaba que abriesen
para no tener que levantarme..
la perrita callaba ante el silencio,
ajena a todo,
alargué mi mano a la luz de la mesilla,
y un puñetazo de soledad invadió la noche..

Carta a Helena nº 42

 

Mi querida Helena qui,ro decirte que entiendo que no me escribas. No sigo un hilo conductor que de a esta biografia el efecto y la pausa que un lector desearia.

Ha sido tanta la soledad que todas las ideas salian a borbotone sin darte tiempo a reflexionar sobre cada cosa que te decia. He tocado temas como el suicidio,,,,me he dedicado a descrir igual a eros y tanatos.

Sabes un nqvegante me dijo, porque corres? si todos vamos en la misma dirección, si me vas a seguir viendo?,pero yo temia ser olvidado y tomaba todos los otros
que salian sin disfrutar lo más minimo de ellos queria llegar a Itaca sin pasar la aventura del viaje......

Asi que con la lección de aquel navegante viejo en el aire de navegar, me tomaré tiempo entre una carta y otra para ver las vidas de cada puerto quizá así no me sienta tan sola al saber que tu me escribirias..



Buena travesia navegante.

Cartas a Helena...carta 41

 

Aun no te he contado como fué, hoy solo tengo ganas de enseñarte un poema que escribí, encerrada en el área de siquiatria...en la proxima carta te contaré como fué...o quizas no, ya me conoces soy pàra donde sopla el viento..

Ni una mueca en su rostro,
ni un gesto con sus manos,
ni una charla con los suyos,
solo el recuerdo
de la terapeuta de manualidades,
jamás, jamás dejeis la medicación...

Pero ella estaba a punto de hacerlo,
queria recuperar su vida de antes,
la alegria,
el ser el centro de atención de todas las fiestas,
el ponerse guapa cada vez que salia a la calle,
aunque fuera a comprar una barra de pan,
por si se encontraba
algún amigo,
cosa bastante habitual.

Queria dejar esa sensación que le producia,
estar demasiado relajada,
tanto que ni siquiera se pintaba los labios,
y si lo hacia, jamás los perfilaba,
no se sentia viva,
se sentia mustia, adormecida,
habia dejado de soñar con Shangri-la,
y eso le daba miedo, mucho miedo.....

Mi querida helena....carta nº 40

 

Suena Radio Futura y justamente yo estaba pensando en la muerte.. Siempre ha sido una constante en mi vida. He tenido todo tipo de creencias, sensaciones con repecto a ella.

Nunca le he tenido miedo, incluso una gran parte de mi vida la he sentido como una dulce compañera de viaje. siempre la he sentido como el último flotador en un naufragio...no se porque extraña razón desde muy niña cada vez que pensaba en ella era como una solución a mis conflictos.

Solo habia algo que me causaba cierto desasosiego(gracias al aun sigo viva) y era pensar en eso llamado la otra vida y en ese instante y antes de seguir escribiendo, cojo todo el aire que puedo y con ese aire entrando en mis entrañas siento que el miedo, el desasosiego del más allá desaparece, pero eso no significa que me sienta más cerca de ella, todo lo contrario hace años,que no me sentia tan lejos., y mas agnóstica

Se que he sido una mujer valiente y la mayor parte de mi vida he peleado cada instante y me siento feliz porque se dos cosas:

1.- La 1ª que el dia que me vaya habré sido parte de todo esto, en lo que estamos todos... y que a veces ha estado genial.

2.- que no hace falta hacer nada extraordinario para trascender, en este momento solo estoy segura de que no hay nada mas hermoso que haber vivido..

Por cierto que desperdicio si hubiera decidido sucumbir a la triteza y me hubiera perdidola magia que tiene "navegar"

Violeta.

Para Helena.................carta nº 39

Erase una vez una luna llena hemosa, llena , plateada, dibujando un rayo de plata sobre un mar negro...ella estaba en la orilla dejando que sus pies se hundieran en la arena,haciendo que las olas cimbrearan su cuerpo..

Recordaba poemas una y mil veces leidos, recordó a la Storni y su dolor....se habia puesto un vestido de lino blanco, un vestido que dejaba traspasar el aire húmedo de la noche.

En medio de los recuerdos de los poemas recordó lo mucho que le gustaba vivir, pero añoraba la falta de dolor, la falta de fuerza, y lloro, lloro por una vida llena de canceres, mielinas rotas hasta llegar a la locura....pero aun le quedaba la ESPERANZA, no sabia como pero aún la tenia...siempre habia algo que tenia ganas de ver, algo aunque fuese mirar la caja boba durante horas....queria vivir, cuerda, pero vivir.

Bajó los tirantes del vestido, lo dejó caer en la arena y sin contener las lagrimas se metio en agua dejando que la sal, se llevara todo lo amargo de la vida...sabia que saldria de allí como una nueva mujer...al menor por un instante, nueva...

Mi querida helena ...carta 36

.

Te escribo este relato para que entiendas la mujer que se escondia tras en Nabilone, por supueto es una fantasia.

"Que alivio por fin se habia ido. Sus manos empezaron a temblar, oyó el ascensor y en ese instante se quitó las sandalias y subió con ellas en la mano a la que era su habiación.

Habia comenzado a llover, pero sabia que ese no seria un obstáculo. Tenia el gesto serio pero tranquilo. Abrió la doble ppuerta de climalit que daba acceso a la terraza desde la que se asomaba y empezó a quitarse la ropa, despacio, saboreando cada instante de modo que cada movimiento como si de una soreografia se tratara.

Una brisa fria y húmeda le caló los huesos, haciendo que sus pechos se estremecieran y empeñzó a dejarse envolver por muchas sensaciones,

Levantó la cabeza queriendo ser dueña del aire que entraba en sus pulmones.La bahia tenia ese color azul y plata que tanto le gustaba, el agua formaba pequeños charcos y ella sentia sus pies tan frios!. Con la lluvia ninguna de las pocas personas que caminaban por el paseo miraban hacia ella, eso hizo que se sintiera cómoda, alli de pie desnuda mirando el mar. Recordó la noche de San Juan. Miraba las hogueras y olia el tantam de los tambores y en la playa y ella queria mezclarse con ellos.

Mancharme de sardinas,emborracharse, contar historias de miedo y de meigas que hacian un conxuro que le llevara volando hasta él y se imaginó con su falda roja , larga de encaje bajar a la playa y descalza caminar por la orilla, dejando que la sensación de cosquillas en sus pies le envolviera en aquella sombra de fiesta, sexo, música y sentia ganas de bailar la danza del fuego como en "la isla de las tres sirenas" frenética, sensual buscando con sus ojos al hombre que seria su compañero...y ahí sontió algo mas que agua corriendo por sus piernas.

- Estás loca?, que haces ahí lloviendo.

- Nada ya entro, me estaba ahogando de calor.

Habia olvidado que solo habia bajado a tirar la basura...

Es una fantasia como la mayoria de aquellos relatos. Un beso guapa.

Mi querida Helena...carta nº 35

La vida transcurria tranquila, Mario estaba cada vez mas tranquilo. Recuerdo un dia que fuimos al cine a ver los Puentes de Madisón, yo lloraba por él, la protagonista se queda con su marido al final, el no se lo que pensaba..

Empezamos a viajar, (fueron millares de ellos). El primero fue a un lugar llamado Bucios que está en Brasil está lleno de argentinos porque no están muy lejos. Estabamos en un hotel que bajabas unas escaleras y accedias a una cala pequeñita pero
ya sabes que me gusta madrugar en el mar, Bajaba a eso de las 9 y a las 11 ya estaba tomando camarones con caipiriña,cuando bajaban Mario y Pablo yo estaba leyendo y disfrutando de las olas del mar..

Los atardeceres eran maravillosos. Recuerdo un dia en la habitación (toda pintadas de azul añil)se veia por la ventana dos hombres pescando, solo la silueta en negro y el sol metiendose al fondo. Yo solo queria salir a la terraza y hacer el amor...pero aún no era su momento...ella era un fantasma entre los dos...


Podia oler el salitre del mar.
podia ver el azul intenso del mar
se veia sentada sobre un pareo de rapa-nui,
con su sombrerito de paja marrón,
podia sentir su cuerpo bañado por las olas,
mecerse por ellas,
sentirse una sirena despues de tantos años,

Sentarse al atardecer a leer un libro gordo,
estar en silencio,
sin nadie que la sintiese loca,
tomarse una cerveza en un chiringuito y mirar a la gente pasar,
pero todo eso solo era un sueño,
y mientras llegaba su alma se iba apagando poco a poco.

Un abrazo Violeta,

Cartas a Helena....carta nº 34

 

Como se que te gusta la poesia alla va una (o eso creo)
El principo fué duro pero las alegrias fueron maravillosas, adoro ese lugar.

Vamos rie,
vamos se positiva
no veis que soy positiva,?
vamos para arriba,
no ves que el sol brilla?,
no ves que los tuyos te quieren,?
no ves que tienes todo para ser feliz?...
No veis que no me sale la risa,
no veis que soy positiva?, que si no lo fuera estaria muerta?.
no veis que lucho con uñas y dientes por ir para arriba?
no veis que añoro la vida?
No veis que estoy triste?,
que tantas pastillas vuelven mi cabeza del reves?
ya no se quien soy,
a veces me veo como un androide,
que camina gracias a los antisicóticos,
y los estabilizados emocionales, y al prozac y a la lírica..
es too much, para reir,
y escribir poemas eróticos como escribia,
no ves que mis ojos están opacos?

TODO BIEN

pARECE QUE HAY ALGUNOS BLOGS, OTROS HAN SIDO DESAPARECIDOS EN COMBATE, Y OTROS NO ME DEJAN PORQUE DICEN QUE ESTAN BLOQUEADOS, ASI QUE ME VOY A QUEDAR CON LOS QUE HAY Y POCO A POCO YA IREIS APARECIENDO.(ESPERO)un besazo a los que tanto me habeis ayudado




DESESPERACION DE ESTOS DIAS ....MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Querida Helena carta nº 33

Hoy es solo para avisarte que estaré unos dias sin escribirte.Estos dias que he estado enferma hay un montón de cartas de amigos que me gustaria contestar. Me llevarán un par de dias asi que te mando un beso grande

Violeta

imagen de carta 32

 

CARTAS PARA HELENA...carta nº 32

Siguiendo el pasado con el presente por cierto, con el pasado hay algunas cartas de las que no pude hacerme copia, no sabes lo que me duele, porque te dije que queria quemarlas juntas algun dia y ademas he perdido el hilo conductor, ojalá que me ayudase alguien, pero en fin.

Creo que estaba contando mi experiencia con la medicacion (no olvidemos que al final era maihuana hecha pastilla)al principio buscaba diseños de alfombras y eso me llevo a Paris (como no podia ser de otra forma),una página llevaba a otra un lugar a otro y en medio descubri ora realidad , la de la gente que se hablaba,gente normal como yo que llevaba a cabo sus fantasias en medio de una vida aburrida y monótona y debo confesarte que lo primero que pensé es ahí pierde el tiempo Mario por eso tantas noches con el ordenador, aquí es mas facil ser infiel no te ve nadie.La cosa es que me fabrique una película, y dije porque no?..

Asi descubri SkYpe,un lugar, donde uno le dabba a un dibujito y aparecian gente que queria hablar, recuerdo la primera vez, y todo con palabras, yo no tenia auriculares ni excusa para comprar una con micro, asi que daba rienda suelta a toda la sensualidad que me habia tragado por años, escribia relatos llenos de erotismo y rogaba siempre para que Mario se retrasase en la hora de llegada, para él solo estaba buscando en bibliotecas, arte, puro rollo porque lo que hacia era enamorar al personal para que volvieran al siguiente., como los cuentos de las mil y uina noches, yoera Sherezade.)no tenia el nik sino como ella.


Jamás me he sentido más viva que aquella época....le dije a Mario que me iba a comprar unos auriculares para escuchar con cd mientras veia imágines y claro me lo compre y con micro de forma que no solo escribia sino que mi voz estaba allí.

Cámara no tuve jamas, vosotras te acuerdas? me deciais que ponia voz de 903 y era verdad les hablaba como si fueran los dioses del olimpo, enamoraba de cada uno de ellos, si les decia que eran lo que fuera me lo creia y eso se trasmitia , pero era verdad, con cada uno que hablé para mi era mi amor soñado y si alguien (por no tener cámara) no volvia, aquel era como un super habia otro a los diez minutos.

Quizá te estes escandalizando, pero cuando te dan el equivalente a 50 porros es dificil controlar las emociones..

Bueno chiqui por hoy te dejo..

P.D.Si por casualidad guadases estas cartas me podrias enviar las que me faltan? no hace falta que me escribas nada solo un pantallazo del nº de carta y el nucleo de ella.

Un besito

MI QUERIDA HELENA ....CARTA Nº30.

Por fin estoy en casa, acaba de dejarme Mario la verdad es que desde que nos separamos ahora siempre está ahí para mí...

No voy a escribirte mucho porque acabo de llegar del hospital y ha sido toda una odisea:

Entramos a urgencias a las 14,20, a las 15,30 ya me habian hecho una radiografia de torax(no me preguntes porque) y me habian puesto una via para si habia que meterme cortisona.Yo decia ay que suerte que bien funciona el Gregorio Marañón comparado con el de Alcalá...

A las 16 sin comer, me llaman dos médicos(por decir algo, dos chavales de 28?, me hacen una historia de todas mis desdichas, me hacen lo de siempre que me toque la nariz, caminar de puntillas y normnal con los ojos cerrados, me tocan la rodilla con el martillito,...en fin lo típico de estos casos.Total 16,30.................la neuróloga de VERDAD 30 años? aparece a las 21,Oo después de amenazar con que me iba, que o me quitaban la via del brazo alli se iba a armar...

Toquese la punta de la nariz, camine deprisa, fuerze sus manos.

Buenos la esclerosis no es un brote, tiene una pequeña infeccion de orina. Mi cara no se movia, hasta que reaccioné y le digo: Me está Vd diciendo que sin haber visto
mi resonancia magnética, sin ver que no hay reflejos en mi rodilla izquierda que tardo un siglo en tocarme la punta de la nariz y que confundo el dia con la noche, el sábado con el lunes, me está diciendo que eso es normal en una paciente de eslerosis multiple?

Cogí los papeles, a Mario y dije vamos ahora mismo a poner una queja. Temblando de pies a cabeza con un calor de 30º entramos a atención al paciente. Les digo quiero poner una queja,,

-Si señora ahora mismo.
- Pero como aqui no hay sillas salga fuera por favor.
-Hay mesa fuera? (fuera habia 100 familiares de pacientes con cara de verdadero suplicio.
- Lo relleno aqui si no le importa.
- Es que si usa esa silla y viene alguien?...
- Pues se espera a que yo acabe. y si no sus cuatro compañeras que estan en el cuartito de al lado sin hacer nada, se van y nos metemos los pacientes que para eso, esta este despacho ...

- No se ponga nerviosa señora rellenelo ahí...

Helena has visto dias de furia? si alguien me dice una vez mas que espere me hubieran tenido que llevar en camilla a siquiatria pero yo a alguien me cargaba.
y encima los imbéciles de Madrid que sufren eso todos los dias llegan las votaciones y lo hacen a la bruja de Esperanza Aguirre, que no se en que coño se gasta el dinero de los madrileños.

Mañana se me habrá pasado pero hoy he decido no tomar ni una pastilla mas me he tomado una cerveza CON ALCOHOL, y solo pienso en darme una ducha pero como esta mañana casi me mato al salir, mejor lo dejaré para mañana no vaya a ser que desnuque (que delicia, no?....

Bueno mañana a ver que hago, dejaré el cerebro descansar como dice la siquiatra. A la mierda van a ir todos ya lo verás y si vuelven los delirios intentaré que sean divertidos en lugar querer salvar al mundo...

Buenas noches corazón.

Anoche creia que esa última carta sin número seria la última, pero son las 5 de la mañana y me he despertado en medio de una pesadilla.

Pero parecia tan real, mientras yo estaba, Mario vino a casa a recoger algunas cosas y al entrar a la habitación donde esta el ordenador, vió sobre él un cuaderno y lo cogio para llevartelo, ya que siempre me habia visto escribir, el cuaderno estaba abierto y "la curiosidad mató al gato" quiso leer la primera hoja pero se sentó y no dió credito a lo que leia. Elena ibas a venir tu no él porque tenia una reunión, eso me dijiste,si no hubiese sido mas cuidadosa, crees que le contará algo a Salvador?.

El la quiere aún, y a su manera, siento decirte esto pero tambien se que te dabas cuenta de la complices que éramos,recuerdas cuando de vacaciones nos haciamos los separados, Mario era Salvador y Salvador era Mario, la de situaciones embarazosas que pasaban algunas criticando a Mario cuando estaban con Salvador y viceversa, entonces nos reiamos mucho.... y faltan horas para que hablen las agujas y la maquina odiosa que me inmoviliza la cabeza con un ruido estruendoso.

Ahoa si que cierro...no quiero dejar dejar de escribir, escribirte es como abrazarte y decirte lo asustada que estoy...

Chao querida niña.



Violeta

MI QUERIDA ELENA............SIN NÚMERO

Mi querida Helena;

Apenas habiamos empezado y quizas tenga que dejar el ejercicio epistolar,. no lo sabré hasta mañana. Llevo unos dias que no me encuentro bien, te he escrito porque la única forma de no pensar en la enfermedad es olvidarse de ella, pero es una gran mentira, te voy a dar un pantallazo de lo quye ocurre para que no te extrañe que durante unos dias no te escriba.

En el año 2000, me diagnosticaron esclerosis múltiple, yo lo tomé bien, sabia cual era el camino pero siempre le añadi ni sentido del humor. No me afectó a la movilidad sino en el lóbulo frontal.

Pasé por todo tipo de tratamientos, algunos mas chungos que otros, pero iba bien. En el 2006 entre en un programa piloto con un medicamento a base del corazón del cannabis, de ello ya te hable algo.

Esa medicación provocó que junto al stress de un trabajo por turnos incluida la noche, tuviese un brote psicótico que cuando pueda te daré detalles, solo te dire que un dia los bomberos accedian a mi casa por la terraza y la policia por la puerta, yo me hacia la dormida, pero ellos insistieron que debia ir al hospital, El resto ya te comentado algo.

La cuestión es que ayer me caí tres veces en casa, me costó dios y ayuda levantarme del sillon y ademas la memoria mas proxima se me va al garete. Anoche llamé a Pablo a las 12 de la noche para preguntar si estabamos en el 2008 0 2009, imaginate el susto que le di...

La cuestion es me he ido a ver a la psiquiatra por si tenia algo que ver con la medicación y me ha dicho que de ninguna manera, que me fuera hoy al hospital...por supuesto le he dicho que hoy no podía y me ha dicho pues mañana te vas a urgencias y que te vea un neurologo.

Mi queria Helena hoy no es como en el 2000, vivo sola, aunque Mario está a mi lado y me va llevar mañana, pero estoy asustada, la enfermedad se habia mantenido quieta, le llamaban de tipo benigno y ahora si se complica empiezo a pensar si yo me veré en una silla de ruedas, no puedo evitarlo estoy muy asustada...

Siento tener que contarte marrones pero es que necesito silbar como la cancion de soledad gimenez....

Extrañaré estas cartas más que a mi vida, seguir escribiendote va a ser la única esperanza que tenga para pelear otra vez con mi naturaleza...

Cuidate bien, y recibe el mayor de mis abrazos..

Violeta.

EL HOY

mi querida Helena, por unos dias no escribiré.Estos dos dias le he dedicado mucho a la escritura y hoy no estoy bien...

SON LAS 5 de la mañana y voy a ir al médico porque ayer me cai tres veces en casa y no se si será se de las pastillas que tomo o del stress que he tenido con tus castas. Ellas son mi vida y casi las pierdo, las tenia con un lazo de seda, y aunque tu no me las hayas mandado yo guardo una copia por si un dia nos sentamos juntas para quemarlas..y nos las encontraba victima de mi estupidez.

No sabes mi querida Helena cuantos amigos han venido a visitarme, no me han dejado sola ni un minuto. Por ellos me levantaba, por ellos me he mantenido serena....


Ahora necesito descansar, solo un dia o dos pero verles a todos aqui ha sido una verdadera emoción...

Un beso mi querida niña..

navegantes...

aun no se muy bien como contestaros a todos, asi que lo haré en un post que me será mas facil.

GRACIAS POR TANTO CARIÑO.

Mi querida helena.....carta29

Estoy muerta resulta que a correos se les ha caido el sistema y no te pude enviar la carta,la copié mano para que no se perdiera y el stress me va a llevar a la cama, me duelen las piernasas tanto,que por te voy a dejar.

Un beso corazón.

PODEIS DEJAR VUESTROS COMENTARIOSY YO LOS LEERE FELIZ...

no importa en esta cuenta no tengo nada..pero ya estoy loca...

copiare las entradas del blog viejo al nuevo, espero que no me olvideis...